Живет в нашем замечательном доме, в самом красивом городе мира Сочи, одна колоритная соседка — тетя Софа. Это весьма презентабельная дама постбальзаковского возраста, фигуристая, всегда с ярким макияжем и копной взбитых волос, называемых прическа «легкая небрежность».
Тетя Софа очень общительная особа — уже все соседи по району и, наверное, все туристы и гости города, имевшие неосторожность попасться мадам на глаза, выслушали ее трагическую историю жизни и то, как она попала сюда жить.
В общем, слушайте и вы.
Родом тетя Софа из ОдЭссы. Жила себе безбедно там с мужем, который проворачивал какие-то хитрые дела. Два сына выросли и укатили жить за бугор, один в Штатах недвижимостью торгует, второй в Австрии фитнес-тренером работает. Жизнь удалась и ее остаток Софа хотела провести в удовольствиях и путешествиях.
Но тут в Украине началась майданная заварушка и ее муж вдруг сказал, что надо сваливать в Россию, пока его не взяли за жабры. И предложил быстро купить двухкомнатную квартиру в Москве или Питере, переехать туда, а потом уже обустраиваться.
Тетя Софа сказала, что она привыкла к теплому климату, поэтому выбрала Сочи. Муж купил двушку в нашей новостройке, сделал все документы, приказал собрать свои вещи и взять что-то из мебели на первое время, ехать пока самой и налаживать новую жизнь, а он все остальное перевезет.
Так и сделали. Тете Софе упаковали ее многочисленные шмотки, любимое старинное бюро с зеркалом (в которое, по ее утверждению, когда-то смотрелась сама мадам Помпадур), диван, холодильник новенький двухкамерный (мужу в Одессе он итак на не нужен), и еще что-то по мелочам. А! И еще свою любимую персидскую красавицу-кошку Лялю забрала.
Переезд прошел удачно, тетя Софа помпезно въехала в новенькую квартиру со свежим ремонтом и стала ждать мужа.
Но тут ее ждать огромный облом. Оказалось, ее драгоценный муж и не собирался переезжать сюда! Он в родной Одессе быстренько оформил развод и привел в их с Софой шикарный особняк молодую особу, у которой губы больше, чем ее мозг, зато ноги длинные и бюст шикарный.
Шокированная такими переменами в жизни тетя Софа сначала рыпалась ехать обратно на разборки. Но потом оценила преимущества самостоятельной жизни, тем более, муж, уже бывший, ей ежемесячно выделял приличную сумму. Сыновья поддержали мать, а отцу пообещали не подать стакан воды, как надо ему будет.
В общем, тетя Соня быстро оправилась от удара судьбы, мужу сказала, что теперь пусть ему сопли эта коза с утиными губами подтирает, а она умывает руки. И стала жить в свое удовольствие с любимой кошкой.
***
Ляля — кошка балованная, на элитных кормах взращенная, шампунями мытая и чесанная разными чесалками. У нее даже есть персональный электромассажер!
Она уже немолодая — 8 лет, когда-то пару раз имела котят, но потом очередной кавалер на вязке заразил ее каким-то вирусом. Котята родились мертвыми, а Ляля больше не могла иметь детей. Она не сильно и переживала — вела шикарный кошачий образ жизни и утешала мурлыканьем свою хозяйку.
Как-то весной в нашем дворе появился кот. Он был тоже породистый, но явно уже давно жил на улице. Грязная шерсть сбилась в колтуны, на морде шрамы, ухо надорвано. То ли сбежал от хозяев, то ли выкинули, но раньше точно был домашним — на шее болтались остатки ошейника от блох.
Народ у нас оказался добрый, кота не прогнали, а даже ему соорудили домик, чтобы не мок под дождем. Сердобольные женщины еду стали носить, а одна бабулька, бывший врач, остригла свалявшуюся шерсть и пролечила зараженные клещом уши. Так кот стал дворовым жильцм и получил прозвище Стервец, которому его хитрому и вороватому характеру очень соответствовало.
Жил себе кот, лазил по помойкам, играл с детьми, гонял окрестных собак и был вполне счастлив. До одного момента!
Пока не увидел на балконе третьего этажа ЕЕ — красоту неописуемую, лохматую, усатую, с приплюснутым точеным носиком и голубыми глазищами-озерами.
Как вы поняли, Ляльку он увидел. Та как раз в балконном ящике, среди цветочков, наслаждалась воздушными ваннами, наблюдала за глупыми синичками на соседнем дереве и просто балдела.
А бедный кот потерял голову, это была роковая любовь с первого взгляда. Вот с того дня и началось! Он стал все время проводить под балконом любимой, звал ее постоянно. И даже посреди ночи!
Жить спокойно с этими отчаянными кошачьими воплями было просто невозможно. Соседи тети Софы возмущались, требовали прекратить это издевательство над ними. А что она могла сделать?! Кота все уже гоняли, как могли.
Дядя Вася с пятого этажа как-то в два часа ночи запустил в кота тапком, потом вторым. Кот сбежал и наступила благословенная тишина. Но ненадолго!
Потому что дядя Вася взял фонарик и стал в кустах искать свои тапочки. Поиски сопровождались громким употреблением некрасивых русских слов с упоминанием кота, кошки, тети Софы и чертовых колючих насаждений.
Стерпеть оскорбления мадам не смогла и тоже не очень интеллигентно ответила мужчине, делая упор на то, кто он такой и куда ему надо идти.
За родного мужа вступилась дяди Васина жена, с балкона обозвавшая тетю Софу крашеной фифой, посоветовала закрыть пасть и лучше смотреть за своей кошкой-прости*ткой.
Тетя Софа в карман за словом не лазила, немедленно парировала такой позорный удар, обозвав уже дяди Васину жену набитой дурой. За ту заступилась подруга по лестничной клетке, за нее — ее муж, потом стали выяснять какая сволочь написала «Оля я тебя люблю» на углу новенького дома.
Во всех окнах дома уже горел свет, народ частично вывалил на лицу и переключился на несчастную Олю, которую полюбил какой-то парень «нетрадиционной ориентации», потому что нормальный по стенам баллончиком не пишет.
Потом в половину третьего ночи приехала полиция, вызванная кем-то из соседей, так как дело доходило до драки.
Полицейские с жильцами дома и невесть откуда взявшимися зеваками провели профилактическую беседу, пригрозили всех в КПЗ отправить, пообещали поймать горе-влюбенного-в-Олю и заставить его закрасить любовное признание. Потом разогнали всех по домам.
В то время, воспользовавшись суматохой, кот забежал в подъезд и настырно пытался проникнуть в квартиру тети Софы, где его уже ждала любимая. Но бессердечная хозяйка дверь не открывала.
Кота из подъезда выкинул тот самый дядя Вася, все еще злой, так как нашел только один тапок. Он пообещал отыскать второй завтра, а заодно воспитать кота.
Тапок так и не нашелся, пришлось новую домашнюю обувь покупать. А кот спрятался. Он решил применить новую тактику — если его любимая не может спуститься у нему, то он доберется к ней.
Что только не придумывал несчастный от безответной любви кот! Он и по стенам лазил, и с дерева пытался запрыгнуть на балкон, падал вниз, отлеживался и опять лез.
За эту безуспешную войну кота стали называть ДонКихотом, а Ляльку переименовали в Мурсинею, что очень раздражало все еще дувшуюся на соседей хозяйку.
Публика уже с интересом наблюдала за перипетиями этой любовной драмы, некоторые даже тайком пытались помочь коту. Например, кто-то ночью закинул на балкон тети Софы веревку с пауком-зацепкой, чтобы котик мог по ней взобраться. Но бдительная хозяйка услышала странный звук и сломала весь план, затащив веревку к себе — в качестве вещественного доказательства, если дойдет до суда.
Так длилось почти месяц. Лялька уже ответила взаимностью настойчивому кавалеру, который теперь больше жил на дереве у балкона. Они безутешно перекрикивались, Лялька даже пробовала сбежать, за что ей закрыли доступ на балкон.
Эта любовная история уже стала предметом обсуждения почти всего района. И как-то небезразличные соседи взяли тортик, вино и отправили делегацию к непреклонной тете Софе с просьбой разрешить влюбленным воссоединиться. Женщина немного поломалась и согласилась! С некоторыми условиями.
В общем, кот был изловлен в переноску, отвезен в ветклинику, где его отмыли, остригли, пролечили.
На следующий день он появился на пороге тети Софиной квартиры и ему открыли дверь! Коты бросились в объятия друг друга, они целовались, обнимались, пели песни любви.
Народ решил оставить их наедине, а сами пошли «свадьбу гулять». Во дворе сообща накрыли пару столов и веселились до ночи. Все помирились.
Теперь на балконе тети Софы блаженствуют двое котов — Лялька и ее возлюбленный, которого опять переименовали — теперь он Леон.
P.S.
Вы не поверите, но полиция поймала того, кто оставил послание Оле на стене. Он как раз писал еще одно — на другом углу. Им оказался пацан 14 лет, безответно влюбленный в юную Олю, на два года его старше. Парня заставили закрашивать надписи, а Оля, пострадавшая из-за них, все-таки решила его лично поддержать. Кто знает, чем это закончится!