Летаю я достаточно много. Поменьше, конечно, Лебедева или Варламова, но уж точно побольше среднестатистического человека. Бывали в моей жизни недели с 5-6 перелётами. Сейчас небольшой застой из-за кризиса, но 1-2 перелёта в месяц у меня случается. Я летал в Европу, в Азию, в Америку, по России и СНГ, на «Аэрофлоте», «Люфтганзе», «Белавиа», «Свисс Эйрлайнс», «Эр Франс», «Бритиш Эйрвейз» и десятке других компаний, даже на «Победе». И накопил порядочный опыт.
1. Раскладыватель вещей
Это когда вы идёте по узкому салону самолёта, и за вами ещё 100 человек из телетрапа или из автобуса, и тут перед вами некто находит своё место и начинает распаковываться. Не бросает быстро чемодан наверх и не садится, чтобы пропустить очередь, нет. Он долго открывает чемодан, находит там свои грёбаные тапочки, книжку, ещё что-то, закрывает, кладёт наверх, копается в какой-то ещё сумке, снимает свой пиджак – и всё это, пока очередь ждёт в проходе, а мимо не проскользнёшь. Ненавижу лютой ненавистью.
Как надо: максимально быстро положить сумку наверх и сесть. Когда людей будет идти меньше (или они вообще прекратятся), ближе ко взлёту, спокойно встать и разложить своё барахло.
2. Звенелка рамочная
Это человек, который идёт через рамочку на досмотре в твёрдой уверенности, что металлическое на нём не прозвенит. Нет, он не забыл. Он просто тупо не выложил ни телефон, ни ремень, ни монеты, даже не подумал. И его возвращают снова, и он выкладывает что-то, и снова идёт, и снова звенит, и снова что-то достаёт. Обычно так себя ведут летящие на родину узбеки и таджики в Домодедово (тётки в первую очередь), я видел реально, как 10 раз возвращались и 10 раз что-то новое извлекали.
Как надо: зайти в зону досмотра. Поставить рюкзак (сумку, баул, что угодно). Положить в его карман часы, монеты, ремень, в общем – всё. Чтобы не тратить вообще времени на судорожное выгребание мелочёвки из мисочки рядом с рамкой. Пройти. Взять рюкзак, проехавший через сканер. Отойти в сторону. Спокойно всё надеть. Быстро и вообще без спешки.
3. Откидывальник
Это человек, который сидит впереди вас в самолёте и внезапно без предупреждения полностью откидывающийся на кресле назад. Вас прижимает в любом случае (если он откинут, а ваше кресло в вертикальном положении, места становится крайне мало), но если у вас в руках какой-то гаджет или – не дай бог – стакан с жидкостью, то это опрокинется на вас.
Как надо: прежде, чем откидываться, хотя бы оглянуться и посмотреть, как там пассажир сзади. Если он уже сам полулежит, можно аккуратно опустить спинку, если его нет вообще, можно и неаккуратно. Если он явно не готов, вежливо его предупредить.
4. Чувак с гигантским чемоданом
Пользуясь добротой бортпроводников, в последнее время все взяли моду тащить с собой в салон всё, что угодно. В частности, совершенно гигантские чемоданы в количестве. Которые иногда вообще не лезут на полку (их несчастные стюардессы запихивают на свободные места или за последние кресла в салоне), или весят 100 тонн. В принципе, это чаще всего вина девушек на регистрации, но надо же и свои мозги иметь. Запихивая 20-килограммовый баул на полку, чувак не понимает, что при сильной турбулентности эта штука может вывалиться и реально кого-то убить. Не считая того, что она занимает кучу места, которого не хватает другим.
Как надо: следуйте правилам авиакомпании. Вещи, превышающие допустимый вес и размер для салона, сдавайте в багаж. Исключение можно делать только для особо хрупких предметов, типа музыкальных инструментов, но их в салон почти всегда можно (у 95% авиакомпаний этот пункт вынесен отдельно).
5. Джек Вонючие Ноги
Бывает так, что у людей пахнут ноги. Или постоянно по физиологическим причинам, или помяться толком где-то не успел, в путешествии особенно, или вспотел на бегу, неважно. Суть в том, что внутри ботинок это запах остаётся и не выходит наружу. А если ботинки снять, ноги начинают благоухать на весь салон самолёта. На три кресла вперёд, назад и вбок. Я поверить не могу, что ослы, которые снимают обувь и благоухают, этого не чувствуют: когда у меня от бега пахнут ноги, я это отлично чую. Пахнут? Не снимай ботинки. Потерпи два часа.
Как надо: если ноги не пахнут, прекрасно, переобувайся в тапочки. Но если пахнут, и ты это знаешь или чувствуешь, потерпи полёт. Не так это и много. Потому что если ты не потерпишь в своих кроссовках, всем вокруг придётся терпеть твои божественные ароматы. А пересесть некуда.
Материал позаимствован из моего Живого Журнала.