Первую часть о том, как развенчивались мифы материнства я уже публиковала ЗДЕСЬ. Теперь продолжение о том, как я выживала, приняв на себя роль матери.
Когда на плановом УЗИ мне сказали, что у меня будет девочка, я разрыдалась. Я очень хотела сына и не понимала, что делать с девочкой. Я боялась быть мамой девочки. Возможно потому, что они уже сразу рождаются наполненными этой чарующей женской магией. Мальчики чисты как листы бумаги. С ними не так страшно ошибиться... с девочкой такого не выйдет. С ними нужно быть осторожной, чтобы не разбить, не сломать то, что уже заложено природой. Мне всегда крайне сложно было общаться со своей мамой, что оставило сильный отпечаток на мне уже во взрослом возрасте, и который я до сих пор до конца не переборола.
Именно поэтому у меня и был страх — страх не справиться с ролью мамы девочки... но когда она родилась, я поняла, что теперь в моей жизни нет места неуверенности в себе.
Я догадывалась, что вместе с любовью в мое сердце ворвётся так же паника. Но не настолько же... Уже в роддоме я заочно познакомила ее со всеми маньяками города и проложила маршрут из школы до дома через оживленные трассы, лесопарки и пруды. Мне страшно, что кто-то придёт и отнимет ее... А ещё я стала бояться своей смерти. Никогда не боялась, а теперь страшно. Страшно, что не увижу как она растёт и не смогу дать ей материнской заботы. Страшно, что она может вырасти и не узнать, как сильно я её люблю. Буду говорить ей об этом каждый день! Несколько раз в день! Даже если будет бесить - все равно буду. Мозг, что ты делаешь? Прекрати!!! Муж смеется надо мной, говорит: «Прямо как в мультике: Вай-вай, утонул Кикос, племянник твой!» Что ж... пожалуй, он как всегда прав.
Однако, помимо ванильных эмоций, тема «ожидание и реальность» не закрыта. И, чувствую, что уже пора завязывать с ожиданиями.
1. Все мои интересы в итоге сводятся к одной теме: какашки. Я читаю блоги про стул у грудничка, обсуждаю с подругами содержимое подгузника, вместо любимого сериала смотрю "школу доктора Комаровского" с темой "запоры". Даже вечерние разговоры на кухне за чаем сводятся к тому, что ребёнок плохо какает. По несколько суток мы с песнями, плясками и бубнами прыгаем над ней с просьбой посеренькать. Порой, мне кажется, что первое слово у неё в итоге будет не "мама", а "какать"...
2. Если и есть ад на земле, то это определенно детская поликлиника. И пройти ее — это как пройти боевое крещение. Поскольку мы еще совсем крошки, то нам вход в кабинет вне очереди. За тем исключением, что собирается очередь из тех кому вне очереди, потому что врач говорит дежурную фразу: «приходите к пяти и заходите». Итак, придя к пяти часам, в кабинет мы зашли только к шести. Этого часа ожиданий хватило на то, чтобы проклясть всю систему здравоохранения в целом. Представьте себе комнату площадью около 16 квадратных метров, с 4 дверьми — это кабинеты врачей разных участков. И в каждую очередь из детей и родителей. Вентиляции нет, кондиционера нет. Окна не открыть (потому что под каждым окном стоят пеленальные столы, а на них младенцы). На одного младенца по два родственника (реально, в одиночку с грудничком ходить в такие места оказалось очень трудным). Вперемешку груднички, тоддлеры и подростки (удивительно, день-то грудничковый). Все с родителями. Некоторые родители без бахил и в верхней одежде рвутся вперед с криками «Я только за справкой!», какие-то мамаши заявляют: «может вы нас пропустите, а то у нас грипп»... При этом рядом стоит ее сопливый ребенок школьного возраста без защитной маски!!! Подростки носятся, играют в приложения на телефонах не отключая звук, а родители даже не пытаются сделать им замечание. Как? Почему?? Что за скотское отношение друг к другу??! Далее попадаем в сам кабинет, и выясняется, что нам надо было прийти в другую дату (ну уж простите, какую дату сестра озвучила, в ту и пришли). После пятиминутного осмотра — взвесить и измерить рост (это я и сама дома могу сделать), нам назначают новую дату приема. «Погодите, - говорю, - меня волнует ее густой стул». «Ну это значит, что вы мало пьете.» Тут уже не выдерживает муж и вступается за меня: «Она только и делает что пьет!» «Ну значит молоко жирное. Следующий!» Занавес... Всю дорогу от поликлиники до дома я не услышала от любимого ни одного печатного слова.
3. В середине второго месяца я на себе ощутила последствия депривации сна. Это вовсе не темные круги под глазами и какое-то плохое настроение. Я реально была готова задушить своего ребенка. За трое суток поспав примерно 7 часов в общей сумме и питаясь раз в 12 часов (потому что все остальное время она была у меня на руках и слезать категорически не хотела) у меня начала просыпаться бессильная злоба, но не похожая на то раздражение, какое я обычно испытываю уставая на работе. Ведь работая на сложном продакшене (*киносъёмках, я 2-й режиссер) иногда приходится вообще не спать сутками и вспоминать о еде как придется. Но там, пусть по уши в грязи, на холоде — я все равно нахожусь среди людей, вокруг меня постоянно что-то происходит и, видимо, цейтнот в котором я там пребываю не дает усталости накинуться на меня и сожрать. Но здесь, оставшись один на один с крохотным существом на 24 часа в сутки, которому постоянно нужно твое внимание — башню сносит капитально.
И вот уже на пятом часу сидения на руках и ее категорическим отказом поспать, с онемевшей рукой, я просто положила ее в кроватку, понимая, что я готова сделать нечто страшное. Все примитивные человеческие потребности уже брали надо мной верх: одновременно я хотела спать, есть, писать так сильно, как будто в последний раз делала все это сто лет назад. Я стала яростно толкать кроватку, которая уже не качалась от маятника, а тупо ездила туда-сюда по паркету. Я выла, взывая к небесам: «Пожалуйста, поспи!». Слезы крупным горохом катились по щекам. Не знаю, как долго это продолжалось, но вдруг я встретилась взглядом с котом, который тревожно смотрел на меня в упор. Я остановилась и посмотрела в кроватку. Дочка не плакала. Она испуганно таращила на меня свои глазенки. Этот взгляд меня отрезвил. Внезапно жгучая волна стыда и страха накрыла меня с головой... Как я могла?! Я - большая, взрослая, сильная! Как я могла позволить себе потерять контроль?! Я не теряла его в самых авральных ситуациях, когда у всех была паника, а тут... Теперь я стараюсь спать при любой возможности. Даже если это занимает всего полчаса — это лучше чем ничего! (некоторое время спустя я всё-таки обратилась с этим к психологу и проработала многие свои установки, что сильно помогло мне в дальнейшем и предотвратило развитие ПРД. Поэтому если у вас тоже случаются приступы злобы или апатии, постарайтесь тоже обратиться к специалисту)
4. Жизнь превратилась в День Сурка. Социальная изоляция — это страшно. Недаром для тяжелых преступников предусмотрены одиночные камеры. Это наказание пострашнее плети.
У мужа был выходной и он взял малышку на себя. Я покормила ее и бросилась из дома вон. Я забежала в ближайший салон красоты с криком: «Я мамочка в декрете! У меня есть полтора часа свободы - сделайте со мной что-нибудь!»
Раньше я не понимала, почему все так любят трепаться с парикмахерами и маникюршами и всегда терялась, когда они пытались завести со мной беседу. В этот раз меня было не заткнуть! Я говорила обо всем, что видела: мне было интересно чем один лак для волос отличается от другого, хороши или плохи в своем деле парикмахеры-мужчины, как делать мелирование и лечить секущиеся кончики, обсуждала беременность, роды и современную медицину в целом, грудное вскармливание, хорошо ли работать в кино и чем Наши отличаются от Запада... Господи! Неужели это все уместилось в те полтора часа пока меня приводили в порядок?!
Когда я вышла из салона у меня было ощущение, что я съездила в отпуск...
5. У древнегреческого силача Милона были своеобразные тренировки. Он мальчиком выбрал себе теленка и каждый день таскал его на плечах. Милон рос, рос и теленок... В итоге силач спокойно мог пробегать пару километров с быком на плечах. К чему это я... Моя дочь — ручная. Абсолютно. В смысле, она постоянно сидит на руках. Стоит положить ее, она тут же начинает орать как потерпевшая. От постоянного таскания ее на руках у меня воспалился нерв. Боль в левой руке не проходила ни днем ни ночью. Не помогали ни упражнения, ни мази, ни витафон. Каждый раз когда я перекладывала малышку, мою руку словно рубили мечом и я очень боялась, что однажды я не смогу пересилить эту боль, рука ослабнет и я уроню ребенка. Но в одно утро я проснулась и поняла, что рука удивительным образом больше не болит. Видимо, натренировала.
6. Помимо боли в руке, с моим телом произошел ряд необратимых изменений. И, похоже, трансформация еще не окончена. Так — после родов бедра стали шире на размер и придется полностью менять гардероб. Моя грудь теперь вся в растяжках и варикозных звездах. Варикоз не только на груди, но и на ногах, даже не смотря на компрессионный чулки, ноги сберечь полностью не удалось. На моем животе не проходит пигментная полоса... Зато мне разрешили заниматься спортом! И теперь каждая утренняя прогулка у нас сопровождается скакалкой, активным качанием рук на дворовых тренажерах и растяжкой! Ура... ура-то оно ура, только вот ребенок совершенно не хочет спать в стоящей коляске. Сразу просыпается и орет. Так что, наверное, со стороны мои тренировки выглядят забавно: 50 прыжков — 2 минуты качаю; 15 жимов — 2 минуты качаю....
Раньше я называла новорождённых детей "личинками человека", "кабачками"... но теперь я с уверенностью могу заявить - это не так! У каждого ребёнка свой ярко выраженный характер ещё с рождения. Нет, наверное даже ещё в утробе он проявляется. Например, моя Девочка еще в животе дома буянила, активно шевелилась, приводила матку в повышенный тонус... а стоило прийти на осмотр, все симптомы пропадали и была просто идеальная беременность. Так же и сейчас - она может хандрить дома, но стоит прийти на приём ко врачу, она становится образцом здоровья и послушания. Какие уж тут личинки? Полноценная личность! Артистка...
Но когда она сонная, тогда в ней отчетливо видно животное начало человека. Она ползает по телу в поисках груди, находит ее, пытается порвать одежду в попытках добраться до соска, жадно напивается и засыпает вновь, постепенно сползая с груди на живот и сворачиваясь в позу эмбриона... вот это генетическая память! Но проснувшись и улыбнувшись до ушей все звериное исчезает - передо мной уже вновь маленький Человек. И это восхитительно!
Я научилась распознавать ее желания по плачу, просыпаться до того, как проснется она, научилась умещать колоссальное количество дел в краткий промежуток времени, а так же научилась наслаждаться бездельем. Продолжай же учить меня, моя девочка! Учить терпению, пониманию и безусловной любви...