Поговорим мы о Британии. Точнее, о британских ученых. Еще точнее, о двух изобретениях британских ученых – о воде, которую можно есть, и о прозрачном кофе! Бульк… Ой, то есть – поехали!
Вода, которую можно есть
«А ведь вода, которую можно есть – это лед», - такой комментарий возникает у обычного русского человека, когда он читает заголовок про «уникальное открытие» стаи хитромудрых мужей с большого острова. Британским ученым, видимо, надоели постоянные ссылки на них как на некую эфемерную единицу, и они решили оправдать свои научные степени и перестать «лить воду». Лить перестали, начали есть. Понимая, что после этого изобретения начнутся логичные вопросы типа «вы там совсем [убрано цензурой]?», потомки Ньютона и Шекспира (черт, прозвучало так, будто Ньютон и Шекспир общих потомков заделали, но надеюсь, вы меня поняли) решили прикрыться фиговым листом Гринписа. А именно, все подтащить под защиту окружающей среды. Ведь придуманная ими съедобная вода – это по сути вода в оболочке из прозрачных водорослей. Водоросли, во-первых, хорошо перевариваются. Во-вторых, биоразлагаемый материал. А не эти ваши пластиковые бутылки – сплошные этиленгликоли и терефталевые кислоты. Ну, за ЗОС (защита окружающей среды). А если «за ЗОС» произнести вслух, получится почти… Произнесли, да? Вот за него тоже - чтобы был продолжительным и выступал прелюдией! Ну, будем!
И сразу вопрос к британским ученым – будет ли возможность поместить в эти самые водоросли какую-нибудь другую жидкость? Ну так, чтобы совсем скучно не стало. Ряженку, например! Правда, водорослями чокаться не так удобно. А мы тогда сначала в морозилку, а потом уже чокаться. Тогда зачем эти водоросли вообще? Так, вопрос «вы там совсем [убрано цензурой]?» становится еще актуальнее.
Прозрачный кофе
Ну да ладно (ряженка меня всегда успокаивает), переходим к прозрачному кофе. Прозрачному кофе! ПРОЗРАЧНОМУ КОФЕ!!!! [убрано цензурой] ПРОЗРАЧНОМУ [убрано цензурой] КОФЕ, [убрано цензурой] он конем! Нет, что-то ряженка меня не так успокаивает, как хотелось бы. Надо бы добавить! А пока я добавляю, держим в уме фундаментальный вопрос из первой части.
Итак, братья Адам и Дэвид Надь замонстрячили кофе без цвета, но со вкусом и запахом. В плане обоснования они пошли еще дальше – всю свою разработку подтянули под заботу о зубах (этим нажили себе смертельных врагов в лице адептов Пломбы Бормашиновны). Мол, после обычного кофе остается след на зубах. А теперь – нет, кофе-то прозрачный. А может, братья юлят, и остаток есть, но его теперь не видно. «Видишь суслика? А он есть». О том, какие химикалии добавлены в кофе, чтобы он стал бесцветным, и как все это скажется на желудке – братья тактично умалчивают (видимо, их финансирует Тайная ложа гастроэнтерологов). Ни о чем биоразлагаемом речи не идет. Зато зубы белые, как у Тома Круза. Ну, за зубы Тома Круза, которые скоро его переплюнут по популярности! Будем!
В ближайшем времени ожидаем следующие новости: «Бесцветный кофе теперь можно есть», «Изобретены женщины без капризов», «Новый состав группы KISS не содержит протеста, секса и наркотиков» и «Стоматологи против гастроэнтерологов: на чьей стороне Том Круз?».
За сим откланиваюсь.
П.С. чтобы вы не думали, что у меня случился передоз ряженкой, и я все это выдумал, прикрепляю к «Делу (британских) врачей» улики - https://youtu.be/OtRJazK9MO4 и https://gif.cmtt.space/3/club/0e/26/eb/8322734ef57896..