Что-то попало в глаз.
В ход пошли народные средства. Трение к носу, моргание в воде и на десерт – смачный плевок от лучшего друга.
Не помогло. Да и друг промахнулся.
Короче, отправился я к врачу в поликлинику.
А очередь перед кабинетом, скажу вам, это кладезь ярких личностей. Пока сидел и ждал приёма, выделил несколько типажей:
1. «Баба-радио»
Её обычно не беспокоит наличие собеседника, она может справиться и сама. Если одна, то озирается по сторонам и, прищуривая глаза, провожает каждого проходящего взглядом. Что-то приговаривает себе под нос, теребя древнюю медицинскую карту, толщиной с восемь томов русской классики. Бормотание настолько пугает, что кажется ещё мгновение и на полу появится пентаграмма, дав путь Сатане в наш мир.
Но рядом появляется вторая такая же «баба-радио». И, что самое интересное, диалог у них не начинается. Подозреваю, срабатывает определитель «свой-чужой», находящийся прямо в вязаной шапке, которая по умолчанию имеется на голове у каждой из них.
Зато, если у соседнего кабинета или, упаси Боже, рядом сел ты...
Мой совет: притворись мёртвым. Для лучшего эффекта перед этим судорожно покашляй и пусти слюну.
И отползай.
Потому что говорить с тобой она даже в этом случае не перестанет.
2. «Баба-секретарь»
- «А вы на сколько записаны?» – вопрос, который от неё слышит каждый приходящий.
Её же время, по какому-то невероятному стечению обстоятельств, всегда перед твоим. И она об этом сначала сообщит тебе, а после каждому новому участнику очереди:
- «Вы на какое время записаны? За мной вот этот молодой человек, но за ним уже трижды заняли».
Изредка может побаловать присутствующих историей о том, как она ходила на флюорографию и её результаты потеряли.
Знает, кто и в каком кабинете сегодня принимает, когда лучше приходить, чтобы долго не ждать, и какие конфеты любит терапевт.
3. «Мужик-грамофон»
Этого персонажа коридора слышно даже тогда, когда он думает. Его практически невозможно увидеть среди пациентов, но басистый голос с неизвестного направления режет слух и заставляет оборачиваться. Наиболее привычная ситуация – это ругань, что «Тут все спешат» или «Мне тоже только спросить», но бывает и «Не мои проблемы, я следующий» или «Я не ору, просто голос такой».
4. «Баба-фейсконтроль»
Легко определить по местоположению. Оно всегда одно – прямо у двери кабинета. Если быть точным, слева. Сканер работает безотказно. Как только дверь открывается, голова делает поворот в сторону цели и осматривает пациента сверху вниз, потом в обратном направлении и контрольный – вслед.
Сама же «баба-фейсконтроль» при попытке сделать шаг в кабинет, всегда встречает выходящего или врач просит закрыть дверь. Возможно, в кабинете она никогда и не была, но всех входящих-выходящих знает в лицо, либо по походке.
5. «Страдалица»
На первый взгляд может показаться, что пора писать завещание и звать родственников. Вид крайне страдательный, подкреплённый «ахами» и «охами». Болезненные глаза бегают в поисках сожаления, а когда этого сделать не удаётся, следует очередной вздох и смена позы. Как правило, из положения «спина к стене» в положение «я жить могла бы ещё долго, но вы всё загубили, сукины вы дети».
Чудесным образом исцеляется, когда кто-то уступает свою очередь или выясняется, что приём окончен и следует поругаться.
6. «Потерявшийся»
Странноватый тип, который, словно призрак, шарахается по поликлинике и никак не может найти нужный кабинет. Его взгляд обычно устремлён в сторону дверей и номерков, прикреплённых над табличками с фамилиями врачей. Из раза в раз он доходит до конца коридора и, поняв, что здесь тоже нет нужного ему номера, отправляется в обратном направлении.
7. «Барахольщик»
Его место похоже на вещевой склад. Пять курток, три сумки, шапка из бобра и трёхметровый шарф, которые лежат на коленях и постоянно норовят упасть. «Барахольщик» ловко возвращает своё добро на место и терпеливо ждёт очереди.
Никогда не видел, чтобы он покидал своё место, поэтому больше ничего сказать не могу.
8. «Свояк»
Он же «Яспросить», только шагнувший на следующую ступень эволюции. Всегда улыбается и крайне вежлив. Имеет привилегию входить без разрешения, даже во время пребывания в кабинете других пациентов. Тем самым, вызывает недовольство «бабы-радио», «страдалицы» и «мужика-грамофона». Беспокоит его сей факт крайне мало, поэтому, проникнув внутрь, занимает врача на несколько десятков минут, после чего выходит, договаривая доктору примерно следующее: «Ага-ага, спасибо-спасибо, да, я зайду, спасибо», продолжая улыбаться и бесить окружающих.
Кого ещё забыл? Дополняйте.