Нельзя сказать, что Пиратской Морде не нравится жить в Городе. Скорее ему нравятся ритуалы, связанные с жизнью в Городе: утренние ласки в кроватке, когда можно вилять хвостом и прижиматься мордой к сгибу моего локтя; пластание на барном стуле в ожидании холодных сливок; процесс выдачи заветной баночки с кошачьими консервами из специального шкафчика и гордая проходка к миске с этими самыми консервами; взгляд у мисок в пол-оборота: «Ты точно видишь, что я собираюсь есть???» и прочие другие рутины, которые так расцвечивают жизнь кота.
На самом деле, как мне кажется, Пиратская Морда все время холит и лелеет планы побега из Города на Дачу. В его представлении побег заключается в выходе за дверь квартиры, еще каких-то два шага и он сразу оказывается в Солнечном на территории участка. За дверь выходить не дают, вообще. И очень подло, ногой, отгребают всего кота в тот момент, когда он уже собрался выйти.
Поэтому, Пиратская Морда разработал свой собственный план, как быстро и надежно оказаться на Даче.
Первое, в четверг, потому что в пятницу – точно поедем на Дачу, а еще лучше, конечно, начать в среду, следует выть страшным воем у входной двери. Сидя, в позе «Волчок», задирая морду вверх и не обращая внимания ни на какие увещевания. Если мы, вдруг, не обратили внимание на вой, то следует подойти к дивану, который все-таки появился в нашем доме, и по-громче повыть прямо там. А то, вдруг, его кто-то не слышит?!
Второе, после того, как Пиратская Морда картинно отстонет эдак часа полтора, необходимо походкой паралитика, подволакивая все ноги по очереди и косясь на зрителей (это – мы), протащиться в спальню и нам лечь поперек кровати в сложной позе «Мадам Рекамье прощается со своими преданными поклонниками вот уже несколько часов подряд». И ждать, когда наступит третье действие.
В начале третьего действия, Пиратская Морда дожидается укладывания в кровать всех членов семьи, в развитие сюжета – выявляет контуры человеческого тела под одеялом, и в прыжке с подкатом приземляется собственной мордой на мое плечо. Далее – фаза мамиться в мое плечо (это такой мелкий молочный шаг у взрослого кота), вздыхать и требовать немедленной любви и ласки, которые заключаются в поглаживании кота от головы до хвоста и проговаривании священных мантр о том, какой котик хороший и красивый. Конец первого акта, ибо все засыпают…
В четвертой картине второго акта, то есть утром, следует слоняться по периметру кровати и мыркать вопросительно, как бы интересуясь: «Вы что, еще спите???» Когда мырк переходит во вторую октаву, следует спустить ноги с кровати и нашарить тапочки. В этот момент Пиратская Морда с видом триумфатора покидает спальню через котоход, заботливо проделанный в двери. В пятой картине, когда человеческая особь в пижаме, протирая глаза дотащилась до кухни, нужно вспрыгнуть молнией на барный стул и украсть что-нибудь с барной стойки. Например, отлично украдается зажигалка или телефон. Потом шуметь украденным где-то в партере, ожидая возгласа человеческой особи: «Ты что, уже встал(а)??»
И наконец, кульминация или гранд-финал представления. Загнав украденную со стола вещь в недоступное пространство: типа под диван или в решетку радиатора, следует очень медленно, удостоверившись, что кота видят все, подойти к входной двери и ткнуть ее лапой.
После такого спектакля, конечно же, все немедленно собираются ехать на Дачу. Как писалось в школьных тетрадках по геометрии «ч.т.д.» (что и требовалось доказать).
P.S. Вы можете спросить, что делает Куроедов в это время. Я отвечу откровенно – он просто спит.