Готовила пост про свой следующий квест - "Реанимация", хотела привести одежду в порядок: постирать верхнюю, все зашить, найти пуговицы, определить, что отдать в химчистку, что починить смогут только в ателье... Но выкладывать планы с пока небольшим количеством галочек ✔️ как-то не хочется, все же, плотно работать над квестом собиралась в течение целой недели.
Поэтому хочу просто поговорить о том, какие мысли появились в процессе. Уже целых 18 дней живу "без покупок", расхламляю дом и вообще прикладываю разнообразные усилия, чтобы измениться и начать жить той жизнью, которой по-настоящему хочу😊.
Вся семья уже знает о том, чем таким странным я занимаюсь. Мой супруг - минималист с пониманием относится к моему накопительству, не осуждая и не указывая, как жить (спасибо), только помогает по возможности в этом эпическом процессе. Позавчера я решила взбодриться и, пока были в гостях, в 10-ый раз пересмотрела фильм по мотивам КонМари, почти в принудительно порядке посадив с собой маму (маму супруга): фильм ей, кстати, понравился. И надеюсь, она на меня не в обиде😀 я просто хотела поделиться приятным и вдохновляющим, тем, что для меня сейчас интересно - мы скорее друзья, чем классические "невестка-свекровь" или "мама-дочь" (как иногда бывает) . Но особенно понравилась идея фильма и вообще системы КонМари младшему брату (брату супруга): говорит, что всем не помешает проникнуться этой философией. Знаете, меня продолжает удивлять тот факт, что в семье с наличием той же... Той же трудности в обращении с вещами, что и у меня, выросло два ребенка-минималиста. Если честно, мне всегда казалось, что дети копируют родителей (сужу по себе), но иногда все случается наоборот. В моем родительском доме всегда была страсть к накопительству, и даже мои собственные гигантские масштабы не могли её переплюнуть. Впрочем, в отличие от родителей, я ведь тоже начала стремиться к минимуму, пусть и несколько позже.
Пересмотр фильма напомнил про одну очень важную вещь. Когда мама супруга воскликнула: "В такой квартире тоже хотела бы жить!", я вспомнила наконец-то, в чем главный смысл расхламления. Он очень простой, но за формальностями и бесконечным выбором, что хранить, умудрилась выпустить его из внимания. Окружать себя только тем, что нравится. Мой внутренний прагматик подошёл к вопросу очень серьёзно, заставляя акцентироваться на пользе, на том, что "нового не будет, а жить как-то нужно!", приглушив вот эту самую радость и "биение сердца".
Освежив в памяти ключевые моменты и ощущения от просмотра, посмотрела вечером в свой уже порядком расхламленный шкаф и... И знаете, не вызывает. Вид этого шкафа биения не вызывает. Некоторые вещи уже давно биения не вызывают.
Это так ужасно. Проводить глобальную чистку и "переоценку", ремонтировать и что-то даже надевать... Но смотреть на шкаф и понимать, что радости - нет. Меня очень радует моя полочка с духами, мне приятно находиться в ванной, но я чувствую, как некоторые предметы из шкафа все ещё "давят" тяжёлым грузом невостребованности. А они ведь не только в шкафу! Ещё и 2 пакета!!!
Я не хочу больше это хранить. Дорогое или дешёвое, ценное или нет - не важно. "На помойку не отнесу, но вот если бы кто-то все это забрал...". Так ведь есть же те, кому нужно и кто заберет. "Эту юбку и блузку я когда-то так любила...". А сейчас - не люблю, зачем тогда мучиться самой и мучить одежду? Есть те, кто полюбят. "Эту кофту моя мама сшила сама... ". И сама же не надевала её много лет. " Это ещё можно носить, оно мне подходит...". Нет, уже нельзя. Ты изменилась и тебе это больше не идёт.
Возможно, это - то ещё расточительство. Но если мне так тошно от одного взгляда в шкаф, то есть ли в хранении смысл? Я хочу открывать его утром и мучиться от выбора, потому что" мне очень все нравится, даже не знаю, что больше", а не потому, что "не хочу даже видеть это".
Например, когда я беру в руки дешёвый акриловый свитер 6-летней давности, уже немного скатавшийся и потрепанный, не самый удобный, однозначно холодный и в целом... в общем, видно, что" залюбленный", то мне хочется трогать его постоянно, аккуратно удалять катышки, заправлять случайно выбившиеся нитки, надевать раз за разом абсолютно со всей более-менее подходящей одеждой... Он нравится мне, и мне приятно просто держать его в руках, даже если носить" в люди" больше нельзя. Вот это - моё "биение". И, для сравнения, почти идентичная по истории блузка: и красивая, и приятная, и воспоминания с ней хорошие, и универсальная, и подходит к остальной одежде... но мне хочется, чтобы однажды утюг взял на себя ответственность, случайно сжёг её и наконец-то избавил меня от мук!
Настало время двигаться дальше и распрощаться с тем, что "суперполезно", вызывает сентиментальные чувства, но не приносит незамутненной радости от ношения и хранения. Сейчас я готова прослыть жутко расточительной, но все эти предметы нужно - срочно нужно - отпустить.
Когда все закончится, когда расхламление наконец-то закончится, я хочу, чтобы ни один из предметов гардероба не вызывал желания засунуть его подальше. Чтобы все, что имеется, было приятным и украшало меня. Чтобы больше никогда не задумываться над "вещевым" вопросом, чтобы он наконец-то отпустил меня, не возвращаясь.
Собрала ещё один большой пакет "отдать", нужно только дождаться, пока достирается несколько кофт. Хочу отнести все сразу.
За вчерашний день, к слову, случайно совершила огромный грех для человека, пытающегося распрощаться с одеждой. Я конкретно так залипла в модный блог. Что можно носить, что нельзя, что выглядит глупо, а что "в принципе, пойдёт"... Если рассматривать мой гардероб с точки зрения соответствия тенденциям, то мне лучше ходить голой😀
Но изучать теорию вопроса в чем-то тоже полезно. Во-первых, я все же ничего не купила (хотя теперь очень хочется). Во-вторых, поняла, почему именно сейчас много имеющейся одежды начинает вызывать... Смешанные чувства, хотя раньше я однозначно считала, что люблю её.
Многое из того, что пережило (пока пережило) расхламление, относится так или иначе к другому моему образу жизни и состоянию души. Иногда попытка надеть что-то приводит к неосознанному погружению в прошлое, это вызывает лютый диссонанс. Именно сейчас моя жизнь полностью меняется, и то, что кажется "тяжёлым предметом" - вовсе не кажется. Просто является якорем, тянущим меня куда-то в прошедшие дни: хорошие или плохие, но прошедшие.