Люди склонны нормализовать поведение близких людей, складывая определенные ответы и поведения в папки с надписями: «Просто такой, какой он есть» или «Так типично для нее».
Мы делаем это потому, что в данный момент мы решили остаться в отношениях, хотя плавание не всегда гладкое. Иногда нам не удается осознать, что мы на самом деле извиняем поведение, которое никогда не следует терпеть. Люди с небезопасным стилем привязанности, чьи эмоциональные потребности не были удовлетворены в детстве, делают это чаще и дольше, чем люди с надежной привязанностью, которые с гораздо большей вероятностью могут вызывать оскорбительное поведение, потому что для них это аномально.
Те, кто привык быть маргинализированными, игнорируемыми, осмеянными или избитыми в своих детских домах, имеют гораздо больше шансов нормализовать или оправдать плохое поведение. Это похоже на груду сапог и туфель у входной двери, к которой вы так привыкли, что, увы, вы ее больше не видите.
Инструменты манипуляции и власти
Все эти виды поведения являются способами контроля над вами и признаками дисбаланса власти в отношениях, а также ключами к мотивации другого человека. Некоторые из них более очевидны, чем другие, но реальный ключ в том, призываете ли вы их к тому, кем они являются, или же вы приятны, умиротворяете, оправдываете, отрицаете или оправдываетесь. Мы все должны взять на себя ответственность за то, допустим ли мы или как мы терпим поведение, которое не должно быть частью чьего-либо эмоционального ландшафта.
Принижает ваши мысли и чувства
Все, что вам нужно, это то, что вы считаете нехороший, или что ваши чувства не важны или, возможно, смешны. Это может быть что-то вроде «слишком чувствительных» или «слишком эмоциональных». Это манипуляции, чистые и простые.
Обзывает или унижает вас
Одно дело жаловаться на чье-то действие или бездействие - как он или она не выполнили обещание, заставили вас ждать час, не вынули мусор и т.д. Совсем другое - критиковать чей-то характер, изобилуя примерами. ; Эти критические замечания обычно начинаются со слов «Ты никогда» или «Ты всегда», и далее следует перечень всего, что другой человек считает недостающим или неправильным в тебе. Это не нормально, никогда. Если это типичный пример взаимоотношений, и вы чувствуете себя униженным или подавленным большую часть времени, не оправдывайте поведение другого человека, оправдываясь. Делая оправдания, вы поощряете поведение и, да, нормализуете его.
Доводит вас
Это силовая игра, используемая людьми, которые воспринимают другого человека в отношениях как более слабого или легко манипулируемого; родители делают это с детьми, используя силу своего авторитета, так же как и взрослые, намеревающиеся контролировать ситуацию. Зажигалка ставит под сомнение восприятие или видение реальности другого человека, отрицая, что что-то было сказано или сделано, а затем предлагая, чтобы вы это выдумали или неправильно поняли. Зажигалка опирается на то, что он или она знает о вашем уровне уверенности в вашем восприятии, а также в вашей незащищенности и в играх.
Относится к вам с презрением
Издевательство, смех над вами или демонстрация физических жестов, таких как закатывание глаз, для выражения презрения к вам, вашим словам и вашим действиям никогда не бывает нормальным и всегда направлены на то, чтобы контролировать вас. Любые здоровые отношения требуют взаимного уважения, и отсутствие презрения должно быть жестким правилом для всех.
Проецирует свои чувства на вас
В своей книге «Переосмысление нарциссизма» д-р Крейг Малкин отмечает это как любимую уловку нарцисса, называя это «игрой в эмоциональную горячую картошку». Вместо того, чтобы владеть своими чувствами и брать на себя ответственность за них, нарцисс проецирует их на вас - пытаясь например, сделать свой гнев вашим. Это смещает баланс сил тонким способом, потому что, хотя вы можете видеть его гнев - его кулаки сжаты, мышцы челюсти работают, его лицо покраснело - теперь вы защищаетесь, говоря, что вы не злитесь.
Управляет вашими страхами
Эта уловка сродни газовому освещению, но идет дальше, чтобы отключить вас, не дать вам высказаться, и держит вас взаперти и контролирует. При таком поведении он или она использует знания, которые он или она имеет о вас, - что вы нервничаете, когда кто-то сердится, что вы, скорее всего, отступите, если вам бросят вызов достаточно сильно, или что шальные комментарии о, например, вашем весе сделает вас послушным и извиняющимся - и использует его, чтобы быть уверенным, что вы остаетесь в очереди. Это может быть труднее увидеть, но если это шаблон, вы плывете в токсичном море.
Игнорирует вас
Отказ выслушать или даже обсудить проблему, которую вы подняли, является одним из самых ядовитых поведений из всех, и одновременно и разочаровывающим, и унизительным. Худшее, что вы можете сделать, это взять на себя ответственность за чей-то отказ от общения, особенно если вы привыкнете к самокритике или обвиняете себя в том, что выбрали «неподходящее время» для начала обсуждения и тому подобное. Это очень ядовитое и манипулятивное поведение - вот итог.
Все виды поведения - это усилия по контролю. Им не место в здоровых отношениях.