Любовь к ребёнку, что это? Заложенный природой инстинкт, смесь химических процессов, дающих шанс на выживание твоему потомству? Или это осознанный процесс, который накрывает тебя после того, как ты увидел это маленькое, скрюченное, только что родившееся создание и понял, что пришли новые эмоции. Ты растишь его, носишь на руках, видишь каждый день, чувствуешь его запах. Ты уже другой, ты не понимаешь, как раньше жил без него. Наверное, у многих эти процессы проходят по-разному. Например, у тех, чьи родители жили вместе, любили друг друга и ребёнка, ставшего впоследствии отцом, наверное, не будет такой сильной эмоциональной привязанности к своему ребёнку. Но, если ты рос в скандалах, из-за которых родители потом развелись и после этого ты поклялся себе, что твой ребёнок будет жить в полноценной семье. Но вот когда ребёнку исполняется 4 года, семья распадается, но ты не хочешь этого, пытаешься всё воссоздать, но уже поздно, ничего выходит. Когда приходит осознание, что ты можешь видеться с ребёнком не чаще трёх дней в неделю, поскольку остальное время нужно работать, ты плачешь, воешь зверем. И месяц не ходишь к сыну. Ты не можешь его видеть, каждый взгляд на него, как нож врезается в твоё сердце. Каждый взгляд на него это крик о его потере в твоей голове, это взрыв в ней. И ты месяц не можешь его видеть, потому что слезы льются из глаз при каждом взгляде на него. Потом сквозь боль, ты снова начинаешь приходить к нему, привыкаешь не рыдать, каждый раз, когда видишь его или обнимаешь. Но ты как с иглами под ногтями.
И два или три года после этого просто исчезают из твоей жизни. Ты делаешь что-то, работаешь, чтобы было где жить, и чем платить за спортзал, поскольку спорт единственное, что позволяет немного отвлечься, дарит, хоть что-то похожее на эмоции, ведь всё вокруг бесцветно. Алкоголь не лезет в горло, напиться не получается, неинтересно. А каждый вечер, когда выдаётся немного свободного времени, превращается в ад. Поскольку мысли, осознание потери, отсутствие возможности ежедневно видеть ребёнка душит тебя, ты ходишь по квартире, часами бродишь по городу. И всё это время тебя преследует только одно желание, найти смерть. Но не от своих рук, гордость не позволяет. Ты пытаешься найти ситуацию, работая в такси, поскольку нет другой работы, ты ночами возишь наркоманов, и прочую мразь, надеясь, что хоть кто-то из них смилостивится и зарежет тебя или задушит. Но всё бесполезно. Как я не пробовал, ничего не получалось. Прошло три года, три года, когда я специально работал днями и ночами, и старался очень мало спать, поскольку только это хоть немного помогало приглушить боль, мозг в это время сам регулировал отдых, поняв, что я на это плюнул. Я мог прийти с работы, сесть на диван, и в следующее мгновение уснуть часов на шесть. Зная это я не замарачивался отдыхом, мне было без разницы, где спать, если я был в машине и руль валился из рук, я засыпал в машине, если был дома, выключался там. Эти три года я помню с трудом.