– Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?! – Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера…
– Привет! У меня что-то с компом случилось, заедь глянь, пожалуйста!
– Эммм…учитывая, что ты прекрасно знаешь, что я гуманитарий и в компах разбираюсь ещё хуже, чем ты, то я, видимо, выезжаю.
– Только в аптеку заскочи, купи…что-нибудь для компа..
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: “Длина и сила”. Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза…
— Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
— Но мы женаты только 19 лет.
— Как хорошо, что ты меня понимаешь…
– Привет, я пришел сюда на собеседование.
– Отлично, и у вас есть опыт?
– Да, это мое 20ое собеседование.
Исполняя танец с саблями,
плохой танцор случайно стал хорошим.
Интеллигентный мужчина после романтического ужина просто обязан помочь даме сжечь приобретённые за вечер калории.
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите ей тихонько: – Дорогая, по тебе кто-то ползёт.
Женщину возмущает, когда мужчина хочет от нее лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.
– Колобок, ты что, меня хочешь?
– Да это просто тесто поднялось!
– Вот она дура!
– Почему?
– Вышла замуж за неудачника!
– Почему же он неудачник?
– А что, это удача – жениться на дуре?
Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить, что попало: Родину, партию, профсоюз и пельмени.
19-летняя девушка с неразборчивыми связями, это в будущем 40-летняя женщина с огромными связями.
Девочка сидит на скамейке, ест конфеты одну за другой.
Рядом какая–то бабка:
— Девочка, а ты не многовато конфет ешь?
— А у меня дедушка 106 лет прожил.
— Он что, ел много конфет?
— Нет, он никогда не лез не в свое дело.