Говорят, чтоб не переживалось, не думалось, нужно все рассказать, и - забыть. Про горести- испытания. Да. Чтоб не копаться в душе. Жизнь к закату движется. Мало что помню плохого из детства. Значит, оно было счастливым. Совсем немножко, как дралась с мальчишками, когда дразнили, как старенькая бабушка гонялась за нами с прутиком, мы уж очень проказничали, бывало. Даже болезни свои детские зачисляю в "хорошее", баловали, навещали, лакомства приносили. Училась играючи. Без усилий. Учебники складывала в сумку утром, перед занятиями. Память не подводила. Однажды ехали к родителям на праздники, поезда были переполнены, я уронила тубус с дипломным проектом (на 90% готовности) под поезд. Помню ужас свой, боялась, что отчислят. Дали возможность защититься. Помню ночную "пахоту", чтоб наверстать. Молодость, Помню свои первые роды. Накануне видела сон- будто стою в подвенечном платье на дне ледяного озера...Что пошло не так, не помню. Кесарево. Уворачиваюсь от маски, связана на столе. Провал... И - бьют по щекам (не могли привести в себя) : "Девочка у тебя. И какая красавица!". Кто знал, что советским врачам платили тогда за операцию, да еще в воскресный день, большие деньги. Попала под раздачу. Сын в год и 4 месяца после двух дней посещения детсада попал в больницу. Пневмония. Сливная пневмония. Полгода лежала с ним в больнице. С дочкой- мама моя. Ночь. Звонок в 3 часа. Из больницы. "Муж ваш в тяжелом состоянии. Сейчас к нему нельзя. Утром". А утром все уже было кончено. Инсульт. Ничего не соображаю. Дети- оба- были рядом со мной месяц. И вот. Одна. Были мысли отчаянные. И...всякие. "Никому не нужна. У детей- своя жизнь". Потом очнулась. Ведь зачем-то я живу? Вот только пользы мало уже. В заботах и хлопотах.