В продолжение темы дочки-матери, хочу ещё раз вспомнить тему токсичных матерей. Некоторое время назад я написала о том, что кроется в глубине нарциссической личности. И хочу дополнить эту тему размышлениями о матерях-нарциссах.
Что отличает их от тех матерей, которые не обладают этими "личностными особенностями"?
Если задать матери-нарциссу вопрос "Зачем ты меня родила?", он ее НЕ удивит. Не удивит, потому что ответ на него она знает точно, так как матери-нарциссы рожают ребенка именно "с целью". Вариантов может быть много: от "чтобы иметь свое продолжение", до "если б умерла твоя сестра/брат, то у меня остался/осталась бы ты".
Матери-нарциссы рожают детей для воплощения своих несбывшихся мечтаний, и для преодоления поставленных и невыполненных собственных целей и задач.
Если мама хотела заниматься танцами, то будет маниакально отдавать ребенка любого пола именно туда. Если она мечтала играть на аккордеоне, то ребенок будет постигать "музыкальные науки" до тошноты, без права высказать свое мнение. Выше прыгать, дальше бегать, учить, знать, уметь и прочее, и прочее, и прочее. Ребенок будет делать только то, что хотела и хочет мама.
Считая ребенка "продолжением себя", мать не видит в нем личность. Любые попытки "заявить о себе" моментально обесцениваются и пресекаются.
Эмоции колеблются в исполнении нарциссической матери от "обожаю до мурашек" до "ненавижу до смерти " без каких-либо полутонов. "Полярность" переживаний является одной из отличительных черт данной категории матерей. Переход от одного полюса к другому может удивлять кого угодно, только не ее ребенка, который привык быть то обожаемым, то ненавидимым. Сделал - обожаю, не сделал - пошел вон!
Что ещё. Мать-нарцисс нуждается в тотальном контроле и власти над ребенком. Для этого используются и шантаж, и манипуляции, и другие "техники подчинения". "Быть в курсе всех дел" и одновременное "делай, как я сказала" — это ее самое комфортное состояние.
У этих женщин много "масок". Она может сыграть любую роль в зависимости от обстоятельств. Слезы моментально могут переходить в смех, а смех в обвинения и наказание. Любовь "напоказ". Вещи "на выход". Уборка для гостей. Достижения для демонстрации. Весь этот "хитрый набор инструментов" постоянно открыт для использования.
Я уже писала в предыдущих статьях о том, что личность нарцисса ничем не наполнена. Вернее, наполнена, но чужими достижениям и ожиданиями, чужими победами, целями и задачами. А у нарциссической матери все эти "составляющие личности" проецируются на ребенка. Надо ли говорить о том, как невероятно тяжело нести этот "груз ее материнских ожиданий"? С одной стороны, мать хочет, чтобы ее ребенок был хорош и талантлив в том, что для нее является главным. А, с другой стороны, все это "главное" должно находиться под полным контролем ее власти. Власть над достижениями подконтрольных близких людей наполняет ее "бездонное ЭГО". Вернее, пытается наполнить, потому что, как мы помним, от идеализации до полного обесценивания в исполнении нарциссической личности, расстояние в один шаг.
Отсутствие эмпатии. Поверхность эмоций. Злопамятность. Часто жестокость по отношению к близким людям, незрелость собственной личности с отсутствием интересов, умение плести интриги на тему "разделяй и властвуй", ригидность установок, большое количество шаблонов, отсутствие авторитетов. Всеми этими качествами в той или иной мере обладают матери-нарциссы.
Часто дети таких матерей во взрослом возрасте говорят одну и ту же фразу: "Мне кажется, что она меня за что-то ненавидит, потому что мешает мне жить!" И это в действительности так. Неспособная на безусловную любовь нарциссическая мать ненавидит своего ребенка за то, что он так и не стал "желаемым идеалом". Взрослеющий ребенок в какой-то момент начинает бунтовать против давления и произвола. Он, пусть негромко, но позволяет себе заявлять о своих собственных желаниях. А для матери-нарцисса это БУНТ. Бунт, который требует немедленного реагирования и жесткого подавления.
Все те, кто объективно анализируют и логично критикуют специфику детско-родительского взаимодействия нарциссической матери и ее ребенка, немедленно объявляются врагами и изгоняются "Вон!". Тотальное влияние не имеет права никем и ничем быть нарушенным. Никем и ничем! Любая критика воспринимается, как война.
Надо ли говорить, что с течением времени такой контекст отношений неминуемо влечет за собой бесконечные конфликты и ссоры? Если взрослый ребенок не смог сепарироваться и выйти в свою жизнь, то "слияние с матерью" становится коалицией против других. А если сепарация случилась, то в коалицию с матерью против ребенка вступают другие люди, так или иначе подверженные ее влиянию. Как мы помним, нарциссы обладают определенной харизмой, именно поэтому всегда есть те, кого она может "привлечь на свою сторону".
Часто нарциссическая мать провоцирует ссоры и конфликты лишь за тем, чтобы убедиться в лояльности ребенка или других членов семьи. Сама она НИКОГДА и НИ В ЧЕМ не бывает виновата. Если происходит нечто хорошее, то это является ее личной заслугой, а при неблагоприятном стечении обстоятельств она будет либо жертвой, либо критичным наблюдателем чужой вины.
Инфантильная любовь матери-нарцисса наносит постоянные удары по психике ребенка, начиная с самого маленького возраста. "Люби меня зрелой любовью, не признающей ни критики, ни осуждения! Потому что Я - ИДЕАЛ!" — это будет лейтмотивом отношений между матерью и ее ребенком до самого конца. Жёсткий взгляд, металлический голос, гробовое многодневное молчание, приподнятая бровь, слезы "вечной жертвы". Все эти "пытки" испытывает на себе ребенок, начиная с пелёнок. Как правило, дети таких матерей наделены высокой степенью эмпатии только потому, что с самого детства их нервная система "настроена на микросигналы" либо любви, либо ненависти, которые требуют определенной ответной реакции. Избегание ненависти и поиск материнской любви становится постоянной "гонкой на выживание".
Надо ли говорить, что пытаться изменить мать и сделать отношения гармоничными детям таких матерей не удается ни в каком возрасте. Матери-нарциссу проще совсем отказаться от общения со своим ребенком, чем пережить критику и обесценивание "собственного идеала" с его стороны.
Поэтому выход один - уходить в свою жизнь. Без каких-либо угрызений совести и попыток наладить отношения. Знаете почему? Потому что если вы станете ей действительно необходимы, то она прекрасно сыграет роль "любящей матери" снова, чтобы получить то, что ей требуется на данный момент.
Будьте!