В один из будничных серых дней Стократ Платонович Мысленкин решительно направился в ближайшее отделение банка. Остановился у терминала, нашел кнопку «Выдача кредитов», нажал на нее и получив квиток с номером очереди (ХВМ-3) уселся на свободное кресло и стал озираться вокруг.
«Ишь, — думал он про себя. — все ужас как деньги любят: отдают, чуть не плача, а получат их и трясутся от счастья. А, ведь, на что их тратят-то, на сущую ерунду и пакость. Вот я — другое дело…». Не успел он так подумать, как монитор нарисовал его номер и кабинет, куда он и направился.
- Вы кредит хотите получить? — спросила его банковская служащая — молодая девица с выражением лица, говорящем о том, что она дает, но не всем.
- Да не хочу, а прямо-таки вожделею!
- Хорошо, а кто вы конкретно: юридическое или физическое лицо?
- Я, во-первых, не лицо, а самая что ни на есть личность. Затем Я – народно-собирательная Персона, притом уже широко известная. И, наконец, Я уже виртуальный феномен и мне крайне прискорбно, что моё, столь известное имя, вам, как Я вижу, ничего не говорит.
- В Ваших персонах мы разбираться не обязаны, а что, деньги вы хотите получить тоже виртуальные?
- Да вы что, барышня, уже с утра хлебнули маленько? Чего я на виртуальные-то деньги сделаю? Нет-с, я хочу иметь реально много, очень много бабла (ой, простите, ну, денег, то есть), так, чтобы я их хруст в руках слышал и даже запах их ощущал. Да и вообще: вот мой бизнес-проект, и каждый, кто хоть мало-мальски смыслит в современной экономике, не может не понять, как он крут. Реально крут, уж я вам говорю! А на него-то мне и деньги нужны конкретно в натуре, то есть наличными и все тут.
- Да знаете ли Вы, что банк выдает кредиты под большие проценты?
- Мне это по фигу. Это Я вам говорю. Да Я ваши все проценты перебью своими дивидендами!
- Давайте свой паспорт, и я Вас в систему внесу.
- Да нате.
- Маслёнкин Сократ Плаа…
- Какой еще Маслёнкин!? Нет, я вообще удивляюсь до дрожи: какой необразованный народ нынче в серьезных местах работает! Я — Мыслёнкин, а не Маслёнкин, понятно вам? И никакая обывательская маслёнка к моей великой мысли отношения ваще не имеет. И Я не какой-то там Сократ, а Стократ!!!
- Да извините, тут лампа отсвечивает, я не разобрала сразу.
- А и не нужно разглядывать, а надо в лицо знать своих героев! Только взглянули и сразу идентифицировали, а тут даже фамилию опознать не могут.
- Ну, и какую же сумму вы бы хотели взять в кредит?
- Как истинный глобалист, а затем сторонник всего «прекрасного и высокого» и, наконец, как Личность, возвышающаяся над всеми примитивными ограничениями действительности, я желаю получить 1 миллион, причем исключительно в твердой валюте.
- Наш банк выдает кредиты только в рублях.
- Ну, что делать, будучи глобалистом и либералом, а вместе с тем, конечно, в особенности, когда дело идет о деньгах, самоотверженным патриотом своего Отечества, могу взять и в рублях, но, так сказать, пересчитанных согласно сегодняшнему биржевому курсу!
- Простите, но у нас в банке принято спрашивать, на какие же конкретно цели вы берете столь значительный кредит?
- Да на великие, на какие же еще!?
- Нет, Вы не фантазируйте и туман на меня не напускайте, а выражайтесь конкретно и по существу вопроса.
- Неужели не догадываетесь, взирая на меня? Я памятник хочу поставить!
- Вы в себе или не в себе? Мы только конкретные бизнес-проекты рассматриваем! И вообще: что за памятник, и какое отношение он к кредитованию имеет?
- Как вы, барышня, примитивно рассуждаете, а еще, якобы, экономическим делом занимаетесь! Я хочу поставить памятник, а конкретно, конную статую Мыслёнкина!
- Себе что ли? При жизни?
- Да, при жизни. На черта он мне после-то?! У меня же бизнес-проект, а не хухры-мухры. Да вы меня не дослушали: чтобы всадник, то есть Я, был в галифе непременно!
- Да для чего это?
- Вы что, совсем необразованная что ли? Ведь сейчас идет такая информационная война. А всадник в галифе должен символизировать воинскую решимость в победе добра над злом. Я, может, заслуживаю генеральского звания в области добродетели! Да еще: у лошади хвост должен торчать вертикально вверх как знак указующего перста на высшую правду на небесах!
- Ой, не могу, счас сознания от смеха лишусь. Да, дайте мне, наконец, стакан воды! Ну и клиент попался, вот жжет не по-детски, себе при жизни хочет конную статую отлить, да еще за наши деньги! Нет, я счас под стол сползу, держите меня всем отделом!
- Дайте мне этот стакан воды, я ее оболью и тем самым сразу в чувство введу. У меня на этом памятнике весь бизнес-проект основан, а это дело великое, историческое, а не какой-нибудь пошлый стартап, которому цена три копейки в базарный день и то переплата!
- Да какой же проект-то? Пока кроме памятника себе за наши деньги я никакого реального смысла в Ваших начинаниях не вижу.
- А вот какой! Установим статую мою на коне (это чтобы памятник издалека видно было), а вокруг расставим на каждом квадратном метре банкоматы, чтобы людям удобно было подходить к ним, вставлять в них купюры и получать взамен квитки с моими изречениями. Кто побольше денег вложит в банкомат, тому подлиннее и повеселее изречение, а кто пожадничает, тот получит мою короткую фразу, но с крепкими выражениями и с позором вдогонку. Вот так наше государство и станет богатеть, а я, инвестировав в свою собственную гениальность, слегка подинвестирую и в Отечество. А? Это ведь практически накрытая поляна для народа, бери и пряники жуй!
- Я сейчас схожу к начальству и изложу все Ваши намерения.
Банковская служащая вышла, а Мыслёнкин остался ждать, уверенный в успехе своего предприятия.