В течение почти трех лет я решаю эту сложную задачку. И, наверное, не стоило ее выносить на общественный суд, но, возможно, кто-то был в подобной ситуации и сможет подсказать мне решение. Я не вспоминаю о нем. Прошло очень много времени для того, чтобы и лица не воскресить его в памяти. Но, очевидно, слишком мало, чтобы полностью простить. Подсознание упорно возвращает меня через сны к этому вопросу. И проблема, как бы глубоко я ее не отодвинула туда, в прошлое, не разрешилась.
Я не помню осознанно, ничего плохого о нем. Это хорошее свойство нашей памяти, забывать все плохое, оставляя только положительные моменты. Но и их я не припоминаю. Как о мертвом - либо хорошее, либо ничего. Никакие психологические техники мне не помогают. Это какая-то дурацкая связь.
Мы очень быстро поженились, буквально через 12 дней после знакомства и прожили 20 лет в браке. Ну как, прожили... Промучались, судя по его словам. Ибо и вместе не могли, и врозь не получалось. Как дурная привычка, которая никак не искореняется. Я курить бросила с одного раза, а человека изъять из своего подсознания не получается. Почти каждая ночь, как наказание. Может, это и есть тот самый ад, описываемый в книгах, когда ты не понимаешь, что умерла.
Во сне я вижу нашу старую квартиру. Там больше нет жизни. Нет еды в холодильнике, повсюду грязные вещи, немытая посуда и распахнутые двери, в которые то и дело входят его друзья, сильно "навеселе". Я их активно выгоняю, как пыталась делать это при жизни, а они меня так же активно ненавидят. И он ненавидит. Не защищает от них, не встает на мою сторону. Ему хорошо жить именно так, а я зачем-то туда приехала и пытаюсь нормально жить. С ребенком.
А жить именно там никакого смысла нет.
И жить именно с ним - не за чем.
Сейчас у меня своя жизнь, взрослый ребенок, хорошая, перспективная работа и множество любимых занятий. Психологическое спокойствие. Без него. Никто не храпит, не смотрит телевизор неотрывно, на всю громкость, не переживает за политику в стране и за рубежом. Нет запаха мужских носок и сигарет, не валяются повсюду его вещи.Нет убивающих разговоров о том, что все плохо, что я не отвечаю его требованиям и вообще, жизнь не такая, как бы ему хотелось. Нет постоянного унижения, скандалов из-за пустяков, пьяного угара и вечной нехватки денег, внимания и секса. Со временем я думаю, что, наверное, не любила его как-то особенно. Только привязанность, когда носила под сердцем нашего ребенка.Да и расставание у нас было еще то. Хотела мирно. Не получилось. Проклинал, выплеснув на меня всю свою злобу и агрессию. Я не понимала, зачем так? Всегда можно тихо-мирно разойтись, как цивилизованные люди, хотя бы из уважения друг к другу за те годы брака, чтобы мы были вместе. Наверное, ему было не по себе, что я впервые сделала так, как посчитала нужным для себя. Пошла наперекор его мнению.
Я не сломалась, хотя и было трудно одной, без поддержки. Ничего не боялась. потому что, по сути, все эти 20 лет была не с ним.
Не хотелось вспоминать, но это, как в банке с водой, мутный осадок на дне, если его взболтать, загрязняет всю воду.
Одна. На всех праздниках, в компании друзей, неся тяжелые пакеты с едой из магазина, работая по 12-14 часов в сутки, чтобы хоть как-то выжить в кризисные годы.Одна. И мне так лучше, потому что ни один мужчина в моей жизни не сделал для меня не то, чтобы что-то хорошее, ведь я об этом никого не просила. Наоборот, видели, что защиты нет и пытались унизить, задеть, боролись со мной на равных. Зато эти поединки сделали меня сильнее и морально, и психологически. Я больше никому не даю права хоть как-то невежливо отозваться обо мне или сделать что-то неуважительное в мой адрес. Я перестала прогибаться и молчать. Никто не любит, когда тебя пытаются дергать за ниточки. Манипуляции больше не срабатывают.
Под конец этого брака он понял, что очень удобно жить в свое удовольствие, когда кто-то выполняет за него роль мужчины в семье. Кто-то зарабатывает деньги, кто-то решает все проблемы. Сиди и покрикивай, что все не то и все не так, как в той опере. О дайте, дайте мне свободу...
Получил, как и хотел, но почему-то остался жутко недоволен. И это предательство с моей, уже бывшей, подругой. Ведь дома его никто не понимал и не ценил.
Женщина не сама берет на себя мужскую роль. Неправда. Ее вынуждают на то обстоятельства, когда в доме три дня нет еды, потому что нет денег. Они ушли на новые колеса к его машине. Или строительство объекта его объекта заморозили, а потаксовать он не желает, религия, наверное, не позволяет. Или никто не может починить пол-года сломанный унитаз, сгоревшую розетку, заменить прокладку в протекающем кране. Пусть это сделает тот, кому важнее. То есть, я. Потому что я хочу в доме уют, тепло. Мне нужно чем-то накормить ребенка, одеть его и оплатить все кружки в школе. Пришлось научится самой делать ремонт, разбираться в электричестве, сантехнике и работать на двух работах.
Вечные упреки, что я как принцесса. Мне только ковровую дорожку подавай. Все ходят в джинсах, а я, видите ли, в платьицах. Нет, мне не нужна косметика, не нужно хорошее белье, которое я всегда себе покупала. Не нужно ходить на стрижку и маникюр, ведь это дорого. И на финтесс также не нужно, это тоже затратно.
После брака не осталось ни одного золотого украшения - он просто их не дарил. Нет машины, которую покупают другим женам, дабы они не тряслись после работы в общественном транспорте. Нет ничего совместного. На 20 летие совместной жизни мне досталось три розочки со словами:"Это все, что я могу себе позволить". Мои подарки для него всегда были щедрыми, насколько позволяла зарплата. Он он ничего не хотел принимать, чтобы потом мне ничего не дарить. Человек был скуп, как финансово по отношению ко мне, так и на эмоции. Уходил он с одной сумкой вещей.
Я не хочу, чтобы он снился мне. Не хочу снова и снова переживать во сне негативные эмоции. Что ему плевать на меня, и на себя, и на нашего ребенка. Я начинаю жить заново с чистого листа, но никак не получается закрыть эту дверь в страшное прошлое. Наверняка, имеет место некая психологическая травма после долгого нахождения в отношениях с абьюзером. И мне потребуется долгое восстановление.