Радостное дребезжание сердца, страх перед неизвестностью и ожидание: либо пустота и апатия, либо подъём и ощущение - "всё было не зря".
Это не романтические строки о признании в любви, это уход с работы. А работала я в банке.
Как только сказала об уходе директору, ожидая скандала или по меньшей мере, презрения, я получила в ответ улыбку: "Сама всё время хотела быть архитектором, а не в банке сидеть.. Но сложилось, как сложилось, и может я немного жалею, а ты следуй за своими желаниями, ты еще молода и хорошо, что ты сейчас поняла, что не хочешь быть менеджером".
Это была пощёчина. Я уже много раз ловила себя на том, что думаю о малознакомых хуже, чем они есть, исходя из пары ситуаций.
Я все четыре месяца считала её лицемерной. Видимо, она легко отделяет работу и жизнь. На работе маска желания помочь, а под ней "заверну продажу как можно дороже". А в жизни она, возможно, добра и отзывчива к людям.
После её слов в душе что-то зашевелилось, и я впервые подумала "Лучше бы ушла со скандалом, а теперь если что-то не получится, захочу вернуться".
Смешанное чувство страха перед новыми поворотами всегда со мной, а когда уходишь с постоянного и приносящего неплохой доход, это всегда рискованно.
Оставив на счетах немного накоплений на два-три месяца, оставив единственных знакомых в этом городе на работе за стеклом банка, через две недели я уйду. До сих пор не знаю, закрою ли до конца дверь в банковскую сферу.
Я училась на банковское дело, работала в двух банках в целом около года, постоянно читаю новости о финансах и в принципе интересуюсь этой темой, да только работа в постоянном напряжении и тревожные сны по ночам, нервы и невозможность расслабиться на выходном дают свои плоды.
Мне будет 23 этим летом, и на то и надежда, что вся жизнь впереди и я еще могу поменять направление в любую сторону, в которую мне вздумается. Смиряет пыл только то, что больше не хочется просить денег у родителей и придётся любыми путями добывать средства самой, при этом пытаться чувствовать себя "на своём месте".
А есть ли это место?
Буду искать, в самые короткие сроки.
А почему ухожу?
Быть хорошим высокооплачиваемым продажником в том банке, где я работала - значит лгать напропалую. Я была средним работником, потому что мне жаль было приходящих людей и я в каждом лике человека находила друга, даже самому вредному клиенту не хотелось "пропихивать" то, что ему не нужно втридорога.
Приходило за эти три месяца много стареньких людей, которым напродавали в прошлом пятилетние инвестиционные дико убыточные продукты, и они до сих пор не могут вернуть деньги, потому что срок договора еще не истёк. Кто-то плакал, кто-то смирился с несправедливостью жизни и просто улыбался и говорил "я всю жизнь эти деньги копил и хотел жить на проценты, а в итоге я заморозил свои N рублей и, чай не доживу, чтобы обратно их вернуть".
Такие истории долго лежат камнем в душе и врождённая жалость к людям и их историям не давала спокойно жить, хотелось постоянно говорить на каждом шагу о такой несправедливости, которую я исправить не могу.
А заработок премии у менеджера строится именно на таких убыточных продуктах, которые имеют множество подводных камней и с вероятностью 50/50 могут стать провальными, или на "дорогих" кредитах, где переплата очень большая.
И я поняла - если я не могу работать на 100%, выполняя все требования системы, значит я не на своём месте, значит мне не добиться всех высот в этой карьере. Оставаться человеком - вот что главное в любой ситуации.
Так что я решила не изменять своим принципам и вот, я здесь...
