Вы знаете, у меня в последнее время появилось небольшое желание, маленькое такое. Я очень хочу пожить для себя одной, только для себя. Мне так хочется волшебства и сказки, даже чуда немного.
Порой хочется бежать из дома, куда глаза глядят или не возвращаться домой. Так получилось, что всю свою самостоятельную жизнь я жила, как и многие из нас для семьи, детей.
Тяжело жила, порой невыносимо. Жила, только жизнь -то я и не увидела. Неудачное замужество, постоянная борьба за сохранение семьи, инвалидность мужа, его не желание встать хоть как-нибудь на ноги. Жалею очень, что не так распорядилась жизнью своей и жизнью детей своих. Я тогда не понимала, что мужу я не нужна, совсем также как и не нуждался он в детях. Глубоко безразличен был он к нам.
Не надо было удерживать мужа, когда он неоднократно хотел уйти. Да видно не очень большим было это желание, возвращался он постоянно. Сколько было пережито не расскажешь быстро. Да, я все же рассталась с мужем, когда уже не смогла выдерживать совместное проживание с ним. Он ушел, казалось тогда, что все плохое закончилось в моей жизни. Дети выросли, сын работать пошел. Дочь училась в университете, жизнь стала налаживаться.
И тут, словно гром прогремел надо мною-заболела дочь, серьезно заболела. Жизнь моя полетела под откос. Я пыталась помочь дочери выздороветь, помогала реабилитироваться, но мои попытки ничего не принесли. Не знаю почему так вышло. Может просто заболевание ее. Мне же иногда кажется, что и характер дочери наложил отпечаток на ее поступки, тем самым усугубляя течение болезни. Моя дочь всю свою жизнь сторонилась меня, не уважала меня. Не было у нее никаких чувств ко мне. Да, я виновата в том, что все по дому делала я. Не было у нее обязанностей. Теперь уж и подавно, ей не хочется что-то делать. Вот и не знает, чем заполнить свой день. Нет у нее никаких дел, не видит дочь ничего. Оживает она только, если дать ей деньги. Как и все девушки любит совершать дочь покупки, иногда бесполезные совершенно. Не задумывается она о том, останутся ли после ее трат, средства на будущую жизнь.
И я вынуждена как и раньше следить за всем сама. Словно все, что было пережито однажды снова вернулось ко мне. Также несу ответственность за дочь, только сложнее гораздо теперь. Инвалидность мужа я будто приняла, но инвалидность дочери для меня стало настоящим ударом. Я же не стала моложе, силы мои иссякли.
Этр очень тяжело жить с психически больным человеком. Вот и бывает такое чувство, что не тянет меня домой. Не хочу я возвращаться туда. Там моя душа не может найти покой. Стресс, стресс, постоянный стресс. Невозможно стало жить так. Моей дочери все равно, что я устаю на работе, все равно, где я беру деньги. Похожа, ой как похожа, моя девочка многими поступками на своего отца. И не сделать с этим ничего.
Так хочется пожить хотя бы месяц пожить только для себя, позабыть на время о дочери. А иногда ловлю себя на мысли о том, что если было бы возможно, то жили бы отдельно друг от друга. Я просто устала. Хочу жить одна.
Я так хочу простого женского счастья. Прожить так как хочется мне самой. Только мне. Но, увы, не суждено. Ничего уже не будет. Все.