Созависимые отношения характеризуются тем, что партнеры используют друг друга в качестве единственного источника целостности и ценности своей личности.
Другими словами, если в нормальных отношениях люди идут за руку и вытягивают другого из болота, если он провалился, то здесь в болоте вязнут оба.
Пример: муж пришел с работы грустный.
Жена, вместо того, чтобы спросить/поддержать/развеселить:
1) Заражается этой грустью (в созависимых отношениях очень сильное эмоциональное заражение, как будто бы между партнёрами нет границ),
2) Принимает все на свой счёт (я что-то не так сделала? Ты меня разлюбил? Мне нужно что-то поменять в себе! - как будто бы у него не могут быть причины для грусти, не связанные с ней)
3) Начинает злиться на него, тревожиться и трясти его, чтобы он поскорее "взял себя в руки". Потому что в созависимых отношениях партнёра используют, чтобы с его помощью закрывать потребности в безопасности, в тепле и в принятии (те потребности, которые в норме должен был дать маленькому ребенку родитель). Так что как только партнер погружается в свои трудности и перестает любить и догревать, он получает не поддержку и сочувствие, как было бы в зрелых отношениях, а тревогу и упрёки, как будто бы на него злится маленький ребенок.
Почему так происходит?
Созависимое поведение родом из детства.
Если в двух словах - взрослые не могли удовлетворить свои потребности самостоятельно или прямо попросить о чем-то людей, которые с ними на равных. А, например, удовлетворяли свою потребность в значимости, унижая своего ребенка. Или просили ребенка переговорить со своим отцом-алкоголиком, потому что все его боятся, возлагая на него тем самым не-детскую ответственность.
Так у ребенка не сформировалось ощущение базовой безопасности, четких границ личности и умения понимать, чего я хочу и как я могу самостоятельно этого достичь, а не используя криво-косо всех людей вокруг.
Что делать?
1. Зависимость - это глубокая тема, это структура характера, поэтому лучше всего пойти на психотерапию - потребуется несколько месяцев или лет.
2. Самостоятельно можно осознавать, какие свои потребности я могу сама удовлетворить и стремиться делать это самой. Трезво оценивать, что я получаю от других людей, и не обижаться, что они не могут дать мне большего. Мне никто ничего не должен, но могут давать по своей воле.
3. Осваивать мастерство - профессию, навыки, формировать с его помощью здоровье самоуважение, лучше разбираться в своих сильных сторонах и укреплять их.
4. Избегать избегания - общаться с самыми разными людьми, чтобы где-то вы были в позиции ученика, где-то учителя, где-то матери, где-то сестры. Большая социальная включенность поможет почувствовать себя в большей безопасности. Кроме того, это иллюзия созависимых - что одни отношения могут покрыть абсолютно все потребности. Не могут. Не кладите все яйца в одну корзину.
И вам может казаться, что вы будете больше всего счастливы в ванной с сериалом - но в действительности больше удовлетворения мы получаем, когда преодолеваем себя, глубже общаемся с другими - пусть это и бывает трудно. Общайтесь, выходите из дома - даже через силу.
5. Помогайте другим. Созависимые часто чувствуют себя беспомощными и одинокими. "Как я справлюсь один? Как я выживу? Как я найду нового партнёра?"
Помощь другим позволит вам почувствовать себя сильным и большим, постепенно перестраивая ваше мышление, а также может дать чувство глубокого удовлетворения и даже смысла жизни.
Меня зовут Наталья Тулякова и я дипломированный психолог.
Если у тебя есть проблемы в отношениях, пиши в комментариях. Я помогу.