Ох, уж это чувство вины! Наверное, одно из самых сильных чувств, которые застревают в тебе с самого раннего детства и заставляют переживать его вновь и вновь, даже там, где, казалось бы и винить-то не за что. Но оно сидит в тебе, как иголки от стекловаты и мешают жить легко и беззаботно.
Что я только с ним не делала. Выковыривала сама и при помощи всяких практик, психологических, эзотерических, сама и при помощи разных там специалистов. Но воз и поныне там. Сначала, конечно отпускает, как разбудишь какого-нибудь внутреннего ребенка, внушишь ему, что все, виноватых нет, или, например, под гипнозом тебе монотонно внушат, что ты свободна и можешь порхать дальше... Кстати, гипноз на меня, как выяснилось, не действует.
А после опять накрывает со страшной силой и вот, ты опять виновата во всем, начиная от скуки и болячек родной матери до мировых катаклизмов.
Да, я отчетливо помню, как в детстве мне внушали, (не это ли было самым сильным гипнозом?), что все беды и несчастья семьи, это моя заслуга. Недомытый пол, плохо выученные уроки, непослушание, неудавшаяся личная жизнь мамы( а ради кого она живет одна и тоскует?) и прочая, все это ложилось тяжким грузом на детские хрупкие плечики и росло с каждым прожитым годом , увеличиваясь в геометрической прогрессии.
И что в результате? А в результате долгая и тоскливая жизнь с человеком, от которого надо было уйти сразу после свадьбы, когда поняла, что ничего хорошего не получится. Но я чувствовала, что буду виноватой перед родными за разрушенную семью. И перед детьми, когда они уже появились на свет и я так и не решилась расстаться с их пьющим, хоть и безобидным отцом.
И работа, сулящая перспективы и удовольствие от общения с образованными , умными коллегами. Но я ее бросила, потому, что была виновата опять перед семьей, которой надо было посвящать больше времени и сил.
Еще я постоянно чувствую себя виноватой перед начальством. Это вообще бред, если со стороны посмотреть. Уйти пораньше, хоть и не запрещено, не доделать работу сегодня, потому, что устала, а завтра с новыми силами закончить в разы лучше. Мне никто ни слова не говорит и премии я получаю исправно. Но внутри...
А теперь я еще боюсь остаться виноватой перед взрослыми детьми и не потратить на них свое свободное время, хоть они этого и не просят, а наоборот, даже рады, когда я что-то делаю для себя. Но внутри сидит этот гнилой червяк и гложет и гложет...
А знаете, как я трачу деньги? На других, это легко и с удовольствием и хватает же. А вот на себя... На себя мне жалко лишней копеечки. Обойдусь, лучше детям, внучке, подружке, маме.. А то куплю себе что-нибудь неожиданно красивое и не самое необходимое и мучаюсь , и страдаю все тем же, виной.
А знаете, что следует за виной? Правильно, наказание. И , прежде всего, себя. И другие, когда чувствуют, что человек во всем винит себя, добавляют к этому еще и свою порцию. Это, как собаки, которые чувствуют страх и бросаются на жертву.
Думаете, я не знаю, что пора с этим заканчивать? Что пора сбросить этот груз? Знаю и делаю все, что могу. Вот вчера, например, я не поехала к маленькой внучке, а меня ждали. Поеду сегодня. А вчера я устала так, что ломило все и сил не было ни на какое общение. И я просто легла на диван с книжкой в руке. Вечер я посвятила себе. Сначала чуть не рванула, хотела уже вызвать такси, а ехать мне далеко, за город. Но усмирила себя и просто пробездельничала. А сегодня мне хорошо и легко и я еду. В хорошем настроении и полная сил.
Вот так по крошечке я отпускаю это гнетущее чувство от себя. Может это и не очень эффективно, но я стараюсь.