Разговаривают два приятеля:
-Ты слышал о великом монахе, которого уже при жизни объявили святым!
- Нет, а что он такого натворил?
- Проявил высшую святость! Дал он обет молчания, и пошел какими-то ремонтными работами в монастыре заниматься. Как водится, долбанул себе молотком по пальцу, и ему удалось обет молчания сохранить!
- Невероятно!
😆
Журналисты встречают монаха, чья ряса подпоясана обычной веревкой:
- Скажите, пожалуйста, что это у вас за пояс такой? С виду обычная веревка. Или есть в ней какой-нибудь сакральный смысл?
- Вот смотрите, короткий конец напоминает мне о несовершенстве человеческой природы!
- Ага, понятно, а длинный?
- О том, что нет предела совершенству!
😆
Дорогие мои мама и папа!
Пишет вам ваш сын Дядя Федор.
Я уже 3 месяца живу в Шаолиньском монастыре, и мне наконец-то удалось отказаться от оценочных суждений.
Если вы спросите меня: «Сынок, как у тебя дела?».
Я вам отвечу: «Никак!».
😆
Анекдоты про монахов, Юмор, Шутки, Позитив, Прикол, Смешно, До слез, Сатира, хаха
_____________________________________________________________________________________
Разговор приятелей:
- Мужики, решено! С работой ничего не клеится, как и с женщинами! Надоело мне тянуть эту лямку, решил я уйти в монастырь! Может там хоть что-то получится!
- Подожди, а почему ты решил, что раз не получается с женщинами, то обязательно получится с монахами?
😆
Прямой эфир известной телепередачи:
- Расскажите, Павел Семенович, как вам удается вот уже 3 года жить без еды? Вы, наверно, просветлённый? Может быть учились у монахов в Тибете?
- Нет, просто у меня ипотека!
😆
Пошел мужик на охоту в лес.
Долго бродил разными тропами, да и заблудился.
Плутал-плутал, и вышел на опушку, где стоял одинокий домик.
Солнце клонилось к закату, поэтому решил охотник попытать счастье, и попросить ночлега.
Заходит, и видит, что за столом сидит монах, а рядом с ним собака. Сидят, в карты режутся!
- Да ты, видать, истинный святой, раз пса научил в карты играть!
- Нет, глупая она еще! Видишь, хвостом виляет – верный знак, что козырей набрала!
😆