Здравствуйте, друзья! Продолжаем уникальный стёг по подготовке вас к походу на моём канале, и в этот раз я расскажу вам, мои уважаемые читатели, как правильно отстирывать портки, если вы случайно набрели на пасеку смешарика Копатыча!)))
Скажем так, ты с кентами на далёкой далёкой планете идёшь по незнакомой кислотно-щелочной поверхности, вокруг тебя метаново-амиачные лужи с лопающимися булько-кипящими пузырями, оранжево-фиолетовый серобуромалин заливает поверхность близ лежащие, выжженные гамма лучами пульсара, остроконечные пики из неизвестной науке минеральной породы! Динамики твоего супер современного скафандра лабают песню группы AC/DC Are You Ready и настроение твоего кристально чистого разума в данный момент напоминает нестерпимо яркий источник животворящей энергии, способный поднять из глубин бесконечно далёких миров даже разложившихся на атомы динозавров! И в этот самый момент из гипертрофированного своими иглами крыжовника местного ландшафта вываливается, только что упавшее с дерева до небес, НЕЧТО! напоминающее собой смесь героя начального эпизода Риддика из фильма Хроники Риддика и Винни-Пуха из одноименного советского мультфильма, а рядом с ним пятокообразный, с медвежьим капканом вместо челюстей, мутант необъяснимого происхождения с откусанной головой Эллен Рипли! Их попытка отвоевать себе завтрак только что потерпела сокрушительное поражение от смертоносных летающих тварей с голлюцагенным взглядом! Твой универсальный скафандр со встроенным искусственным интеллектом в одно мгновение вываливает последний пазл из мягкой материи, который так удачно вписывается в идеальную мизансцену космического шлака...! А теперь вот тебе мой вопрос! Каковы твои дальнейшие действия?
Так вот, чтобы твою жёваную бейсболку не примерил на себя космический егерь, нашедший её на кучке медвежьих брикетов, тебе нужно знать ряд простых правил и подготовить пару элементарных фокусов для удивления лохматой рожи!Косолапый, как и любой другой хищник, имеет свою территорию, которую он с удовольствием отмечает после удачного обеда! Ароматно-манящую массу можно отличить по трем признакам:
- Она не похожа на лепеху бурёнки.
- Она не похожа на пинпонговые шарики любимой единорожки.
- Бывает приправлена зеленью и посыпана ягодкой, как бабушкин клюквенный пирог.
Если ты всё же взорвался на мине, то оцени её свежесть! Мягкое растекание по ротовой полости говорит о том, что Он скорее всего где то за соседним кустиком, смачно обсасывает малиновую ветвь! Если хрустит на зубах, можешь не переживать, косолапый уже на другом конце галактики!
Как и любой другой хозяин своего дома, Михалыч не любит когда к нему вламываются без стука, так что перед тем как влезать на обеденную тарелку к нашему герою, неплохо бы было его об этом предупредить. Не выбрасывай консервные банки после бестолкового ужина, нацепи их себе на шею, накидай туда гаек от дебильного ремкомплекта, что б бринчало по звонче! И если наш дружок сыт и доволен, то он тебя пропустит, и ты его даже не заметишь! Но упаси тебя боже, завалиться на праздничный пир без приглашения, Копатыч оценит это как попытку атаковать его неприкосновенный запас, и тут тебя спасет только инфаркт!
Если ты почувствовал тошнотворный аромат разлагающейся плоти, имей в виду, это погреб Винни, разворачивай свой упругий зад и вали от туда, беспринципного взлома хозяйства тебе не простят!
Итак, но случилось то, что собственно случилось и ты со своей компанией все таки угодил в угодия местного царька, как быть? Поступи следующим образом, покажи ему шоу! Этот любитель тухлятинки любит всякого рода представления, и если ваш номер доставит удовольствие его скучающей на опушке душе, то он с неистовым рвением понесётся рассказывать о новом цирковом манеже всему лесному обществу!
Для шоу тебе понадобятся:
- Фальшфейер
- Сигнал охотника
- Брелок-истеричка
- Твой рюкзак
Фальшфейер и сигнал охотника можно купить в любом охотничьем или рыбаловном магазине. Пока ты будешь ехать до своего любимого ларька, в маршрутке, автобусе или метро, оглянись по сторонам, наверняка ты заметишь пару тройку школьников с огромными во всю спинами ранцами, как правило это яркие и запоминающиеся персонажи из комиксов и сопливых девчачьих мультиков! На этих ранцах могут висеть брелоки-сигнализации для защиты лежащих в ранцах гранитных плит! Вот они то нам и нужны, аккуратно, как черепашка-ниндзя сними с парочки рюкзачков эти охранные системы, будь предельно внимателен, одно неверное движение, и весь автобус, вагон метро или маршрутка наложат в штаны от рева этой крохотной штучки! Не трогай ранцы с изображением Халка, рискуешь вместо удачного похода пролежать под капельницей весь свой отпуск! Ну а если ты вдруг услышишь свою совесть, то объясни ей, как вам будет рад мишка на опушке, и что это неотъемлемая часть вашего реквизита и она тебе очень нужна! Выглядит эта штучка-дрючка так:
Начнём репетицию!
Вонюче-тягучая капля зелёной массы вытекла из абглоданной глазной впадины откусаной головы Эллен Рипли и с шипением прожгла панцирь какой то диковинной букашки у ног могучего зверя! Ваш отряд, медленно, без паники сбился в единую кучку словно вы загнанные в угол шваброй цыплята. Перед вами опасность похлеще белых ходоков из третьей серии последнего сезона Игры престолов! Твои соратники медленно снимают с тебя твой космический ранец и поднимают его над головами, теперь в бушующем взгляде монстра вы представляете единый организм таких нехилых размеров, свободные руки дёргают за чеку звуковой атаки, снятой в подъезде с соседского паренька, гнев зверя сменяется на невменяемый ужас противоречий и в этот момент вы выпуливаете абойму из бластера, купленного в охотоведческом магазине без всякой лицензии, над головой страдальца метрах в 5-7, те из вас кто ещё способен держать свой дух в кишечнике, запаливают шаровую молнию и кидают её перед собой! Рубец на сердце от такого номера топтуну горантирован, и он с радостью и визгом ребенка давно не видавшего свою мамку бросится на её поиски! Но если у чудища от вашего представления вдруг протёк чердак, и он с рёвом неуправляемой толпы поклонников кинется просить у вас автограф, бросьте перед ним рюкзак, тот что вы держали над головами, это его отвлечёт, и поняв что от вас, как от Ленина автографа не дождаться, с вероятностью в 90% успокоится и пойдет искать себе утешение где нибудь в ближайшем муравьином барделе!
В местах где возможны нежданные счастливые встречи с нашим красавцем, идите друг за другом на расстоянии не более трёх метров, и если кто то из вас устал и выдохся, начал отставать или ныть, бросьте этого салагу и идите дальше, слабый не играет в хоккей!!!!
Ставим лайки и подписываемся на канал, друзья! Будем много полномасштабного ликбеза о том как не сдуться и не попасть под истерическую пулю нервного срыва!)))