Британский психотерапевт и педиатр Дональд Винникот сформулировал такое понятие как «достаточно хорошая мать». Это не значит, что она должна быть идеальной и безупречной. Достаточно хорошее – это то, что нужно, в самый раз. И это означает, что мама прислушивается к потребностям ребенка и удовлетворяет их, не больше и не меньше. Достаточное удовлетворение этих потребностей приводит к формированию у ребенка глубинных убеждений - представлений о себе, о мире и других людях. Не достаточное, также как и избыточное удовлетворение потребностей ребенка приводит к искаженным представлениям, которые влияют на его дальнейшую жизнь.
У каждого из нас в детстве были востребованы шесть базовых потребностей: безопасность, привязанность, сепарация, самоценность, свобода выражения и личные границы. От того, как были удовлетворены эти потребности, и зависит наша взрослая жизнь.
1. Безопасность.
Когда ребёнок растёт в стабильном, безопасном семейном окружении, родители предсказуемо доступны физически и эмоционально – потребность удовлетворяется. Никого не бьют, никто не уезжает надолго и не умирает внезапно. Ребёнок, который чувствует себя в безопасности, может расслабиться и доверять.
В дальнейшем такой взрослый доверяет себе и миру.
Если с ребенком жестоко обращаются или у него есть угроза быть покинутым родителями, эта потребность не удовлетворяется. Например, алкоголизм хотя бы одного из родителей, гарантия того, что данная потребность не будет удовлетворена в достаточной степени. Убеждения, которые сформируются вследствие жестокого обращения или пренебрежения: «я нигде не могу быть в безопасности», «в любой момент может случиться что-то ужасное», «меня могут оставить близкие». Ребенок испытывает уязвимость.
Взрослея, индивиду будет сложно решать задачи своего развития, потому что слишком много энергии будет уходить на беспокойство о вопросах безопасности.
2. Привязанность.
Для удовлетворения этой потребности ребенку нужен положительный опыт любви, внимания, понимания, уважения и наставничества. В детстве мы приобретаем этот опыт в семье с родителями, а также со сверстниками. Есть две формы привязанности к другим: близость и принадлежность. Близость мы переживаем в отношениях с близкими родственниками и с любимыми друзьями. Это наши самые сильные эмоциональные связи. Чувство принадлежность мы ощущаем в наших социальных связях. Этот опыт мы получаем с друзьями, знакомыми и в сообществах, частью которых мы являемся.
Во взрослой жизни такой человек не боится близости с другими и ощущает себя частью социума.
Ребенок, у которого потребность в привязанности не была удовлетворена, будет чувствовать себя одиноко и изолированным от мира. Ему будет трудно влиться в группу ровесников.
Такой взрослый будет держать людей на расстоянии, и в тоже время страдать от отсутствия отношений, которых нет. Он также будет чувствовать, что его никто не понимает.
3. Автономия или сепарация.
Ребенок, выросший в семье, где приветствуется автономия, будет способен сепарироваться (отделиться) от родителей и функционировать независимо во внешнем мире, адекватно его возрасту. Если родители поощряют ребенка брать ответственность на себя, учат самодостаточности, и мыслить независимо, то у него развивается способность действовать самостоятельно. Не опекая ребенка слишком сильно, они, таким образом, дают ему возможность исследовать окружающий мир и ощущение, что мир может быть безопасен.
Вырастая, такой человек будет иметь способность жить отдельно, иметь свои интересы и занятия, представлять, кто он такой. Понимать, что ему нравится, иметь цели, и не зависеть от мнения родителей и окружающих.
Если родители не учат ребенка полагаться на себя, пресекают попытки к самостоятельности и делают все за него, потребность в автономии не удовлетворяется и превращается в зависимость или слияние. Такая гиперопека со стороны родителей дает ощущение, что мир не безопасен. У ребенка формируются убеждения: «я уязвим», «мир жесток», «я не имею права иметь своё мнение», «у меня нет возможности проживать свою жизнь», «я некомпетентен».
Взрослый, с неудовлетворённой потребность в автономии, склонен жить жизнью других, не давая себе права на свою. Многие так и не сепарируются и продолжают жить с родителями, потому что чувствуют, что не справятся одни. И жизненно важные решение могут принимать только после согласования со старшими.
4. Самоценность или адекватная самооценка.
Когда ребенок поощряют и хвалят без избыточной критики или отвержения, он чувствует себя любимым и ценным для родителей. Опыт любви и уважения создает у него ощущение, что он чего-то стоит в этой жизни.
У такого взрослого сформирована адекватная самооценка, он уверен в себе и способен успешно развиваться в различных жизненных областях.
Эта потребность не удовлетворяется, если в жизни ребенка присутствовало много критики или отвержения значимыми взрослыми. Он начинает чувствовать себя ничтожеством. Формируется избыточное чувство стыда и следующие убеждения: «со мной что-то не так», «я не достаточно хорош», «я не достаточно успешен».
Во взрослой жизни такой человек будет чувствовать себя не уверенно. Он будет гиперчувствителен к критике. При столкновении с трудностями испытывает тревогу.
5. Свобода выражения чувств и потребностей.
Удовлетворение этой потребности у ребенка поощряет его быть игривым и воодушевленным. Он научается следовать своим интересам и склонностям, соблюдая баланс работы и отдыха. Он чувствует, что его потребности также важны, как потребности других людей. В семьях, где есть свобода выражать свои потребности и чувства, а ограничения резонны, у ребенка формируется чувство свободы выражения чувств и потребностей.
Такой взрослый будет понимать, что его потребности также важны, как и потребности других людей. Он сможет выражать свои эмоции, включая негативные.
Если эта потребность ребенка не берется в расчёт, или его наказывают, внушая чувство вины за выражение своих предпочтений и эмоций, у него формируется бессилие. Он чувствует что нужды и чувства родителей важнее его. А если, к тому же, родители «вечно работают», редко позволяя себе удовольствия и развлечения, у ребенка создается ощущение, что только учеба и достижения имеют значение в этой жизни. У такого чада формируются убеждения: «потребности других важнее моих», «негативные эмоции – это плохо», «я не имею права развлекаться».
Во взрослой жизни такому человеку будет сложно расслабиться и стать счастливым, его будет преследовать мысль, что получать удовольствие – это плохо. А если это каким-то чудесным образом и произойдет, то будет испытывать чувство стыда. Ему также будет сложно предъявлять свои потребности и эмоции.
6. Личные границы.
Если ребенок растет в окружении, где родители не слишком балуют, а также устанавливают последствия поведения, у личности формируется самоконтроль, дисциплина, и создается ощущение личных границ и границ других людей.
Взрослый, у которого сформированы личные границы, будет уважать свободу и право других людей выражать свои чувства и потребности.
Когда родители балуют детей, давая все, что им захочется - у ребенка нет шансов научиться взаимности. Если ребенку после истерики дают все, что он захочет, таким образом, поощряя его манипулятивное поведение, у него могут сформироваться убеждения: «я – особенный», «в моих проблемах виноваты другие», «я не должен себя ограничивать». Такие дети становятся все более требовательными, нарциссичными и зацикленными на себе. Когда эта потребность не удовлетворена, у ребенка не будет чувства самоконтроля и дисциплины, он не будет пытаться понять чувства других людей и принимать их во внимание.
А уже во взрослом возрасте это проявится в полном эгоизме и пренебрежении к потребностям других. Такой взрослый будет отличаться импульсивностью и эмоциональностью, он хочет удовольствия здесь и сейчас. Ему будет сложно делать рутинные или скучные задания, ведь он особенный и имеет особые привилегии.
Если после прочтения этой статьи Вы обнаружили, что все потребности были ДОСТАТОЧНО удовлетворены в Вашем детстве, то Вы точно счастливый человек!
Если у вас есть какие-либо вопросы или пожелания, можно оставлять их здесь в комментариях или на сайте www.b17.ru/oboukhova.
Ваш позитивный психолог, Обухова Ольга.