Итак, люди действительно разные. И я в который раз наткнулась на привычные грабли: думала о человеке не так, а потом – так!
Ну, впрочем, в этот раз мне хотя бы повезло: я не разочаровалась в человеке, а наоборот. Даже в человеках. В двух.
Человек первый. Малознакомый мне дядька.
Я как-то говорила, что у нас есть три двора, в каждом из которых существует своя команда кормящих бабушек. Между ними даже существует некая конкуренция в обеспечении комфорта обитающим во дворе котам. Одни устраивают лежбища в подвале, буквально зубами выдрав ключи у управляющей компании, другие организовывают подбалконные пространства в стиле лофт, чтобы коты не мёрзли.
В нашем дворе стоит неопределённого назначения конструкция, смахивающая на беседку, но без входа, выхода и вообще каких-либо способов проникновения внутрь. Зимой, когда «беседка» не зарастает плющом, видно, что внутри из земли торчит какая-то труба, издали похожая на лошадиную голову.
Поэтому сия конструкция среди «своих» зовётся «беседка с конём».
Так что в нашем дворе беседка с конём – незаменимая вещь. Там кормятся «наши» коты – около десятка.
Надо отметить, что «наши» коты и из других дворов никогда не едят на чужой территории. Я вот думаю – это связано с их внутренними потребностями порядка или с особенностями меню? Ведь кормящие бабки рацион не шибко разнообразят. У меня пока нет ответа на этот вопрос.
Но я снова отвлеклась. Итак, дядька.
Как-то раз я заметила, что в подвал второго двора (не нашего, наш – «первый») спускается смурного вида мужик в грязной спецовке и весьма нетрезвого вида. При этом вид имеет загадочный и даже, я бы сказала, конспиративный. Я, разумеется, напряглась, потому что – ну что хорошего можно ожидать от нетрезвого мужика в спецовке? Да ещё и с лицом живодёра. Вот и я думаю, что ничего.
- Чего это он? – поинтересовалась я у кормилицы из второго двора. – Не кошек он там душить пошёл?!
Честно говоря, была готова идти в бой.
Тут бабка внимательно посмотрела на меня, видимо, прикидывая, можно ли мне доверить тайну Мальчиша-Кибальчиша. Потом, видно, решила, что можно, потому что иногда я дерзко кормила кошек у неё на виду.
- Этот мужчина работает грузчиком в одном супермаркете, в городе, - доверительно сообщила мне бабушка.
- Да вы что?! – восхитилась я.
Видимо, моя реакция оказалась правильной, потому что собеседница удовлетворённо кивнула и продолжила:
- Он привозит консервы.
- ???
Бабка сочла нужным разъяснить:
- В их магазине им (видимо, грузчикам) говорят, чтобы просрочку уничтожали. Ну там, я не знаю, сжигали или на помойку возили. А он видел, что я котов кормлю. Однажды пришёл ко мне и говорит: «Я лучше вам привезу, зачем добру пропадать!». И привёз ящик рыбных консервов!
- Ничего себе! – тут я уже удивилась вполне искренне.
- Да, представляете. Их (грузчиков) ругают, если они не уничтожат продукты, но ведь жалко! И он по-тихому привозит. Тушёнку один раз привозил. Макароны… Не каждый день, конечно, но всё равно! А я кошкам суп варю. Едят!
В этот момент мужик снова поднялся из подвала. Боже, какой красавец! И как я с первого раза-то не разглядела?! Где были мои глаза?! Строен, хорош собой, а щетина его только красит! И никакой это не перегар, а лёгкое амбре, дурында!
В общем, не мужик, а мечта кошатницы. Ах, ёлки-палки, я ж уже замужем! Ну, не судьба!...
Я так восхищённо таращилась на мужика, что он смутился, потом осмотрел себя на предмет испачканности, снова смутился, отряхнулся на всякий случай и, с сомнением глядя на меня, бочком ушёл за угол дома, не сводя с меня глаз и не поворачиваясь спиной. Наверное, подумал, что я не в себе, мало ли что.
Это были мои первые прекрасные грабли.
Человек второй. Знакомая соседка.
Нет, не та, что слева, но ведь дом многоэтажный, так что соседей у меня пруд пруди, адекватных и наоборот. Вот эта конкретная была мной отнесена к неадекватным. Во-первых, после своего переезда она со мной сначала совсем не здоровалась, потом здоровалась постоянно. А потом снова не здоровалась. Причём без каких-либо с моей стороны изменений. Из разговоров с другими жильцами я выяснила, что это не я где-то накосячила, а она со всеми так.
Может, сон дурной приснился, мало ли?
Во-вторых, эта барышня вдруг решила, что нас травят. Обычной водой из-под крана. И нет, не её одну и не инопланетяне, а наша УК и всех! Она бегала по всем этажам и велела хозяевам сбегать и понюхать воду в ванной – не воняет ли? Вот ей кажется, что воняет, а у вас как?
Ни у кого не воняло. Даже у меня. Тем, у кого не воняло, она предлагала спуститься к ней и понюхать. Не хотите спускаться? Вот, она свою воду в стакане принесла – ну воняет же?
Я честно понюхала. И честно призналась, что нет, не воняет. Но это ничего не значит, может, у меня насморк! Предложила ей пройти и понюхать самой. Отказалась почему-то. И снова перестала здороваться. Со всем подъездом.
Разумеется, после таких выступлений мы все заклеймили её ненормальной. Каюсь, я тоже вляпалась в это дело. Единственная разница, что мне плевать: ненормальная и ладно. Даже ещё и хорошо, что ненормальная: хулиганы бояться будут! Опять же – видала я в телевизоре ненормальных! То голыми по улицам бегают, то мусор с помойки таскают. Так что наша на их фоне – золотой человек! А то, что вода воняет, так это ерунда. У нас вон целая «вонючка» воняет – и ничего, живём!
А тут как-то спускаюсь утром по лестнице, слышу: кот голосит благим матом! И тут хлопает дверь и кот затихает. В этот же день встретила очередную соседку (да, дом большой, соседок много, слушай не хочу!), которая «по секрету» мне сказала:
- А эта-то! (и ткнула пальцем в окно, чтобы я сразу поняла, какая «эта») Котов в подъезд заманивает!
И злорадно хихикнула.
«Ну приехали, - подумала я, - ещё одна крышей поехала. Заразное, что ли?» И отодвинулась от соседки подальше. Хотя вроде бы дурковатость не передаётся воздушно-капельным путём, но кто ж их знает?!
- И что? – с ужасом спросила я.
- Не знаю! – торжествующе сказала очередная соседка. – Но они ТАК орут!
Правда оказалась следующей. Соседка действительно заманивает котов в подъезд. А потом и в квартиру. И там она их, внимание (!) – кормит! А потом выпускает обратно!
А орут они по простой причине. Шла я из магазина, открыла подъезд – серый полосатый кот шмыгнул в дверь вперёд меня. Взлетел по ступенькам к квартире «ненормальной» и взвыл, как «молодой паровоз» (этот эпитет я наглым образом спёрла у одной из моих читательниц, очень понравился). В ту же секунду дверь открылась, и кот проскользнул в квартиру.
«Надо же, - подумала я, - котов кормит…»
А потом маман сообщила мне, что «ненормальная» вылечила серому коту глаза.
А потом я как-то шла поздно вечером и в темноте у подъезда меня встречали, как обычно, коты. Мы с маман стараемся не кормить их у дверей, а то народ шибко нервничает. Но очень не хотелось так поздно тащиться за угол дома, и я, воровато оглядываясь, выложила пакетики прямо под окно одной очень добропорядочной дамы. Коты, стараясь не оставлять следов, пакетики вылизали дочиста.
В этот момент подъезд открылся и я приготовилась огрызаться, мол, где хочу, там и кормлю! Но это была «ненормальная»: увидев меня, она заговорщически улыбнулась и выложила рядом куриные шкурки.
- Эти ругаются, когда я их тут кормлю, - сказала она мне.
Я согласно кивнула.
- Но в темноте никуда идти не хочется, а коты быстро всё съедят, запаха не останется.
Я снова кивнула.
- Вы тут Персика не видали? Что-то его нет.
Я не знала, кто такой Персик, и помотала головой.
- Персик, Персик, кс-кс! – крикнула соседка в темноту.
Вдруг из сумрака выскочил действительно персиковый кот.
- О, пришёл! – сказала соседка. – Я его дома покормлю. Там ему ещё на пузе помазать надо…
И они вдвоём скрылись в квартире.
«Наверное, это я ненормальная, что подумала, что она ненормальная, - подумала я. – И дура, к тому же… То есть это я дура, что с толпой повелась. А она молодец!».
С тех пор она снова со мной здоровается. Я, видимо, оправдала её доверие. И знаете, мне это приятно!
А сегодня я встретила её с лотком, полным куриных обрезков. Вокруг крутились коты: шли трапезничать.
- Смотрите, - обратилась она ко мне, - у Серого-то глаза получше стали!
- Здравствуйте! – сказала я.
И грабли засияли новым светом.
