Начнем с интересного ощущения, которое вас может настигнуть внезапно, да и еще повториться вновь.
Например, когда
- вам не оплатили работу
- знакомый не отдал долг
- начальник снова накричал на вас
Уверена, что вы вспомнили сейчас какую-то ситуацию из жизни, которая повторяется с вами.
Люди зеркалят ваши внутренние страхи! И это относиться даже к ситуациям, где муж начинает мало зарабатывать или родственники чувствуют себя полноценными хозяевами в вашей жизни.
Помните, что вы это целое «государство» со сложным устройством, которому требуются постоянная защита своих границ. Можете взять аналогию с вирусами. Наш организм на автоматизме реагирует на беспардонное вмешательство в его жизнедеятельность и, отмечу, не дремлет ни минуты.
А что позволяете вы с психологической стороны ? Вам приятнее ощущать собственный дискомфорт, чем сделать человеку замечание на его слова? "Ох, как же сложно мне говорить «нет», теряюсь, - скажете вы. - а внутри я злюсь на ситуацию, подстраиваю себя под их планы ".
В первую очередь, нужно признаться себе, что вы несёте бремя хорошего мальчика/девочки, вам нравится быть удобным и хотите соответствовать своему идеальному образу в глазах других. А внутри вас полное непонимание, что это сейчас произошло со мной? Что я делаю?
Во-вторых, начинаем отслеживать:
- опишите ситуацию, в которой вас недавно задели? Что не понравилось?
- какова была ваша реакция? Итог?
Уверена, что где-то внутри в голове вы больше не хотите, чтобы это произошло ещё раз. Тогда с вершины опыта подумаем: какие последствия ждёт тех, кто ещё раз перейдёт эту черту?
Ваши слова работают только в том случае, когда вы понимаете свою ценность, особенно находясь в конкретном моменте.
Например, вам не понравилось, как подруга в очередной раз сделала вам замечание, что ей надоело видеть в вашем окружении другого человека и пора бы сократить с ним общение. Вас это естественно задевает. Ваш выбор:
1) Вы просто промолчите
2) Начнете оправдываться и что-то доказывать
3) Скажете: спасибо за твою заботу, но мне не нравится, когда начинают обсуждать мой выбор. Я знаю этого человека достаточно хорошо и данные суждения и решения я принимаю сам(-а).
Что именно другие люди зеркалят, нарушая ваши границы? А если ещё дадите отпор, что услышите в ответ? Правильно: «а я думала ты хороший/добрый/отзывчивый», «я же о тебе забочусь, вижу со стороны, знаю как лучше». Используют скрытую манипуляцию оттянуть вас назад (пристыдить): «соответствуй моим ожиданиям».
Либо мы срываемся и идём на очередной круг ада или выходим на новый уровень.
Если собеседник осознаёт, что оступился - вы победили. Если начнёт закидывать истерику, то придется побороться. Не поддавайтесь. В таких ситуациях представьте, что перед вами маленький ребёнок, который хочет конфету. Рано или поздно он поймет, что будет только так, как вы хотите и вскоре ему это надоест.
На первый взгляд звучит жестко, потому что такая реакция непривычна и неожиданна от вас. Не переживайте. Держите в голове правило, что в речи не должно быть ваших оправданий, подстраиваний под ситуацию (уместно или неуместно сказать), неуверенности в своей позиции, тогда это будет выглядеть естественно.
Вновь проиграете в своей голове ситуацию, которая вам не понравилась, решите для себя, что для вас важно донести человеку и ответ возникнет в вашей голове бесповоротный!
Если случается такие ситуации, когда вы получили «нападение», которое совсем не ждали, то спросите человека прямо «что он хотел этим сказать?», «для чего он это делает?», «какую цель преследует?».
Так, вы быстрее сориентируетесь, поймёте, что человек хочет от вас добиться, и дадите обратный сигнал, что с вами такой «фокус» больше не пройдёт.
Оставайтесь и делитесь вашими наблюдениями. Возможно, вам будет интересно прочитать нашу статью про то, что о вас думают другие люди или о чем не стоит думать совсем