В предыдущих сериях я сначала осознала, что маме и пяти её кошкам жизненно необходим беспроводной пылесос, а потом мучительно мучилась мучительным выбором в дичайшем многообразии (на самом деле — нет) типов и видов разных пылесосущих и пыталась подобрать критерии, по которым выберу того единственного, на которого не будет жалко потратить трудовую копеечку.
Итак, минимальный и необходимый список критериев был определён. И, к сожалению (моему и моей земноводной подруги, которая незамедлительно принялась меня с упоением душить), критериям этим соответствовал только дорогущий, как чугунный мост, Дайсон (ну да, ну да, я всегда была девочкой с хорошим вкусом и губой-не дурой, ага).
Я опять приуныла.
Когда мы беспрерывно думаем о чём-то, то, как правило, с разной степенью интенсивности зудим про это "что-то" окружающим. Я, конечно, старалась держать себя в руках (да и вообще нельзя сказать, что я имею обыкновение донимать друзей и знакомых своими пичяльками), но как-то раз на работе в случайном разговоре с коллегой вырвалось. Вырвалось, к слову сказать, чуть более, чем очень удачно.
У каждого, наверное, есть такой знакомый системы "хитрый жучила". Это такой чувак, который всегда знает, какой тариф у какого оператора самый выгодный; какой интернет самый быстрый и, опять же, выгодный; где в данный момент времени самые-распресамые распродажи; как отжать у дилера при покупке аутоматического мобиля самые жирные скидки и ещё получить коврики, меховую оплётку на руль и ёлочку-вонючку; как обернуться за 80 дней вокруг света и получить бонусные мили; как купить телек с диагональю два метра и получить такой кешбэк, чтобы ещё хватило на телек с диагональю полтора метра. Ну, и много ещё всяких знаний полезных у таких хитрых жучил обычно бывает.
Как правило, они ещё постоянно пытаются накрячить систему, но это уже совсем другая история.
Так вот, я как раз с таким жучилой-коллегой про пылесосы-то и разговорилась. Пожалилась, если уж пачеснаку, что хочется пылесос, а хватает только на губозакаточную машинку.
"Да ты что, не морочь даже себе голову с этим Дайсоном, ты что! — воскликнул мой коллега. — Всё давно придумано уже. У меня есть приятель — он разработал (ну, не сам, конечно — сам он определил критерии) совершенно гениальный пылесос, построил его в Китае, привёз сюда и теперь им тут торгует. Гарантия, все дела — бери, дело верное, и за совершенно вменяемые деньги".
"Оху.. Ох уж эти сказочники", — подумала я и вцепилась в коллегу с расспросами про этого его пылесосного приятеля, как бультерьер в жопу.
И вот что узнала.
Жил-был один хороший ленинградский мальчик (ну как — мальчик?.. вполне себе мужик уже возле сорокета, но, поскольку я сама-то тоже, в общем, довольно пожилая девочка, то для меня — мальчик) с хорошим техническим образованием. И как-то раз, лет пять тому уж как, возжелала его супруга ... да нет же, не стать столбовою дворянкою и даже не царицей морскою: ну что мы, в сказке, что ли?.. Да и речь тут вовсе про пылесосы, а совсем не про стиралки. Эмм ... Так о чём это я?.. А, так вот, возжелала его супруга, вы не поверите, шустрый беспроводной веник.
Ровно точно так же, как и я, этот кекс полез в интернет. Перерыл его как следует, перетряс (имея, разумеется, в виду ряд определённых критериев выбора), и ничего, соответствующего этим самым критериям, кроме дорогущего Дайсона, не нашёл. Будучи хорошим и заботливым мужем, он не стал экономить на самом дорогом — на своей жене и её (а значит, и своём) спокойствии и душевном благополучии, и этот самый Дайсон приобрёл. Супруга, разумеется, пришла в восторг.
Но лиха беда начало: в восторг пришла не только лишь она одна. Родители, родственники, знакомые, родственники знакомых — все они тоже пришли в восторг. Слух о Дайсоне пошёл по всей Руси великой, переиначивая великого русского поэта (ну да, ну да, времена меняются — и ценности меняются вместе с ними, что уж ...). Одарить всех-всех-всех Дайсоном хороший ленинградский мальчик (даром что нищебродом не являлся) был всё ж таки не в состоянии.
"А не стать ли дилером Дайсона?" — подумал хороший ленинградский мальчик и настрочил запрос в представительство.
Вот в этом, кстати, и есть ключевое различие между гуманитариями и технарями. Если гуманитарий сталкивается с какой-то глобальной проблемой (в данном случае — с отсутствием выбора), он впадает в ступор и начинает неистово рефлексировать.
Если же с таковой проблемой сталкивается технарь, он, как правило, обдумывает пути её практического решения, а затем приступает к методической реализации оптимального из найденных.
Так вышло и тут.
Ответа из представительства как-то не случилось. Но наш герой был напорист и предпринял вторую попытку. Опять тишина.
"Ну, не хотите — как хотите. Сами дураки, — подумал деятельный технарь. — Хочешь, чтобы было сделано хорошо — сделай сам".
Так был сделан первый шаг на дороге в тысячу ли: он решил создать беспроводной пылесос №1 на российском рынке.
Вы поняли, да?.. Он. Решил. Создать.
Не приволочь что-то уже готовое, сляпанное кое-как, прилепив к нему лейбл с псевдо-европейским названием, а создать что-то действительно толковое. Технарь, чо.
И это, кстати сказать, меня сразу купило во всей этой истории. Уважуха таким парням.
Первое, естественно, что он сделал, это собрал и сформулировал критерии, которым должен будет соответствовать этот сверхпылесос. Вполне логично — я сделала то же самое, даром что гуманитарий. Но у меня этих критериев набралось штуки 3-4 (да, я гуманитарий и девочка), а этот маньяк набрал их ... 13! ТРИНАДЦАТЬ, Карл!
Я не поленюсь и перечислю, потому что занудное маньячество — это мне очень близко, и если бы я имела хорошее техническое образование, я бы, пожалуй, кое до чего и сама бы тоже допёрла. Но если теперь кто-нибудь ещё попробует назвать меня занудой, я по пунктам разъясню, почему это не так.
Итак, что же там напланировал этот зануда?
1. Мощность всасывания — не менее 120 аэроватт (а лучше — 130). Соответствует где-то 450 ватт электрической мощности, что вполне себе превосходит стандартные большие пылесосы вполне себе. Это впечатляет.
2. Вес — до 1.5 кг. Вот про вес — это очень правильно, этот критерий и я включала. потому что для девочек это очень важно.
3. Уровень шума — 64 дБ. Это тоже важно: как я уже говорила, котики пугаются. Собакирены некоторые тоже не больно-то одобряют сотонинские приборы, так что если уж создаёшь аппарат с нуля — лучше бы было, чтобы он не ревел, как взлетающий самолёт. А 64 — это вообще нормально: в среднем телек на уровне 60-70 дБ где-то работает, чтоб вот для примера.
4. Время работы на одной зарядке — 50 минут. Супер. Этого вообще вполне себе достаточно для уборки среднестатистической квартиры. А для олигархов с дворцами он запланировал, что батарея будет сменной — вот это вообще агонь, я считаю.
5. Три режима мощности: стандартный, турбо и максимальный. Не знаю, насколько это вотпрям необходимо, но раз уж делаешь с нуля продукт — то почему нет? Вали на максималочках все возможные ништяки, какие только придумаются!
6. Аккумулятор должен быть легко заменяемым, долгоживущим и быстро заряжаемым. Как цель ставилось более 70% ёмкости после трёх лет ежедневной эксплуатации (как по мне — так фантастика какая-то).
7. Заряжаться аккум должен как отдельно, так и вместе с пылесосом, а также быть быстросъёмным. Идеально — так бывает вообще?..
8. Качественная сборка и исполнение (без скрипов, люфтов, чтобы детали были качественно подогнаны, а сочленения — точны) + гарантия не менее двух лет. Хе-хе, фантастика продолжалась.
9. Система против наматывания волос на щётку. ДА! Выдирание из турбощётки шерсти, волос, ниток каких-то — это же просто адище, такая система — просто мечта.
10. Электронная кнопка Вкл./Выкл. (то есть включил — пылесос работает, выключил — он перестал, и кнопку постоянно держать не надо; у многих, оказывается, это не реализовано до сих пор).
11. Близкий к абсолютному уровень фильтрации вдыхаемого воздуха 99,9%. Плюс фильтр должен мыться, легко выниматься и при необходимости иметь возможность быть заменённым.
12. Пылесос должен быть настолько крутым, чтобы его можно было давать на БЕСПЛАТНЫЙ ТЕСТ-ДРАЙВ, а люди потом просто не могли с ним расстаться (парень завёлся не на шутку, да). И, кстати, небольшой спойлер. Чуваки реально дают пылесос на недельный тест-драйв. Оно, может, сейчас такое и в порядке вещей уже, но для меня просто шок-контент, если честно. Дикая я всё же баба до сих пор, эх …
13. Пылесос должен чиститься одной кнопкой, к нему не должно быть никаких расходников и все фильтры к нему можно иметь возможность мыть под водой.
Короче, маньяк разошёлся не на шутку.
Влезть в столько параметров, да ещё каких — это надо вывернуться мясом наружу, по-моему. А ещё же самое главное — ЦЕНА.
Дорогущие пылесосы с отличными потребительскими свойствами и прекрасной репутацией уже есть — к чему множить сущности?.. Цена должна быть вменяемой, иначе вся затея — пшик.
В общем, пока то да сё, пока изучение разных-разнообразных уже существующих пылесосов, пока формирование требований к тому, что станет Идеальным Беспроводным Пылесосом, пока построение стратегии относительно того, а где же, собственно, потом его взять, как-то неожиданно настал 2017 год ...
ВНИМАНИЕ! МИНУТКА ВАНГОВАНИЯ!
-------------------------
Немного терпения, дорогие читатели — искатели Идеального Беспроводного Пылесоса. Истинно говорю вам: развязка близка. Не так скоро и моя сказка сказывается, а уж такое мощное дело — оно тоже не быстро делалось. Но близится и оно к завершению, совершенно точно предсказываю вам. Вскорости предстанет изумлённым очам идеальный, насколько это может быть в реальной нашей жизни, шустрый веник, и имя ему будет Pro-Expеrt. Немного терпения — и я закончу эту беспроводную пылесосную сагу.
-------------------------
КОНЕЦ ВАНГОВАНИЯ
Если вам нравится — подписывайтесь на канал, ставьте лайки, оставляйте каменты, задавайте вопросы. Я, если что, подтяну в каменты пылесосного креатора (потому что очевидно, что я-то, гуманитарий, на технические вопросы хрен-то там отвечу).
В общем, не держите в себе, давайте поговорим об этом ;о)
Всем чьмоке и Pro-Expert :-)