Так как я веду этот дневник не только про мое похудействие, но и использую его как средство для самопсихотерапии, то сегодня хочу написать о наболевшем. А именно – о болезнях детей, точнее, как это все сказывается на мне.
Как я уже писала, у меня трое детей. Старший живет отдельно, но у него и не было никаких серьезных проблем по здоровью. А речь пойдет о моих младших детях.
Они болеют просто постоянно. Так как у них небольшая разница в возрасте, то, как правило, все болячки у нас идут по кругу: заболел один – через дней пять максимум заболеет другой.
Я – человек с повышенной тревожностью с некоторых пор. Я понимаю, что это больше моя проблема, чем чья-либо, но я даже не представляю, как с этим справляться. Доходит до идиотизма: только я слышу, что у ребенка начался кашель/понос/рвота/насморк, как все – у меня внутри будто все обрывается, меня тут же тошнит, несет и скачет давление то вниз, то вверх.
Дело в том, что почти все болячки моих детей проходят достаточно тяжело, и мы – частые гости в больницах. Что у себя дома, что здесь, в другой стране, нас в детских больницах знают в лицо и по фамилии. Печально.
Каждый раз, попадая с детьми в больницу, я начинаю мысленно себя съедать за то, что большинство мамочек спокойно справляются со всеми детскими болячками дома. А у нас, что ни болезнь – госпитализация. Я умею делать уколы, я уже практически стала педиатром – то есть, диагноз я почти всегда сама ставлю верно, но, что бы я ни делала – госпитализация все равно будет грозить нам каждый раз. Я устала.
Почему у моих детей банальные сопли обязательно обернутся ларингоспазмом-обструктивным бронхитом, а то и пневмонией?
Почему я дома не могу остановить детям рвоту, даже сделав противорвотный укол в нужной дозировке?
Ведь, другим же помогает. Никак я не могу понять этого. Даже врачи удивляются – все делаем правильно, строго выполняем все назначения, легко ориентируемся в критических ситуациях, и… почти каждый раз дело заканчивается больницей. При этом, в больницах мы получаем то же самое лечение, что и делали дома. И в больнице оно помогает. Дома – нет.
Может, со мной что-то не так? Может, мое внутреннее состояние паники как-то передается детям и их организму, даже если я со спокойным лицом делаю то, что необходимо делать в той или иной болезни?
Никто на этот вопрос ответить мне не может. А я себя грызу на этот счет каждую детскую болезнь.
Но паникую-то я не спроста. Я каждого из своих детей видела в состоянии, близком к реанимационному. Страх увидеть все это снова не отпустит никогда, наверное.
Вот сегодня – вторые сутки очередной госпитализации. У младшего прошлой ночью началась рвота, которую я пыталась остановить четыре часа. Укол противорвотного не помог. Итог – примчались в больницу, где сразу капельница, укол. И ребенок уже сегодня чувствует себя прекрасно. Так как муж был в командировке, то дочку пришлось укладывать с нами в больницу, а это тоже непросто: здоровых детей не бывает в больницах, а деть ее мне некуда. Младшего в таком состоянии оставить одного в больнице – не вариант. Вот и было у нас до сегодняшнего дня коллективное лежание. Сегодня муж вернулся из командировки и дочку забрал домой.
Ну вот как после таких приключений не будет дергаться глаз, а сердце перестанет уходить в пятки? Вчера ночью мой воспаленный от бессонницы мозг выдал вопрос: почему к детям при рождении не выдается инструкция по применению и гарантийный талон. Это уже край, как мне кажется.
Мы обследовали детей вдоль и поперек. Четко знаем, что им можно, а что нельзя. И строго все это блюдем. А они все равно болеют. Я ловлю себя на мысли, что жду-не дождусь их взросления. От чего-то я решила, что большие дети реже болеют и не так серьезно.
Муж смеется, что я от детей внуков буду брать в гости лишь на пару часов – здоровых и веселых. И ни за что не буду помогать, когда они будут болеть – с меня хватит.
А я уже реально боюсь маленьких болеющих детей. Некоторые говорят, мол, молодая – еще рожай. Да, может быть и родила бы. Если бы кто-то дал мне гарантию, что ребенок болеть не будет вообще. Да так не бывает, к сожалению.
А у меня нервы уже ни к черту. И исправить ситуацию я пока не могу. А к нервам присоединяется все больше и больше проблем с моим здоровьем. Даже врачи говорят, пока не перестану дергаться, вылечить все остальное будет невозможно.
Остается только ждать, когда дети вырастут. И надеяться, что они это все дело перерастут, и мы все наши больничные злоключения будем вспоминать с улыбкой. А там уже и нервишки хоть немного восстановятся.