Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Загорелый абориген его спрашивает:
— Ты откуда такой белый?
— С Чукотки.
— А что у вас там лета нет, что ли?
— Есть. Только я в тот день на работе был.
------------------------------------------------------------
Идет мужик по лесу. Дождь льет, ветер, ночь. Он замерз весь, смотрит – машина стоит, он подошел, в окошко смотрит- там никого. Дверцу попробовал – открыта машина, он залез и сидит. Вдруг машина поехала, мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. Мужик вообще офигел. Вот уже деревня показывается, первые дома. Машина останавливается, в салон заглядывает другой мужик и говорит: А ты че тут делаешь? – Да вот, еду… - Обалдеть просто! Я толкаю, а он, значит, едет!
---------------------------------------------------------------------------------
18 век. Французская революция. У старого палача берут интервью.
-Вы, за свою жизнь казнили много людей. Скажите, правду ли говорят, что иногда отрубленная голова может проявлять признаки жизни и даже говорить.
-Да, было такое. Однажды, я приехал на работу с некоторым опозданием, поэтому пришлось делать всё быстро. Я взбежал на эшафот, быстренько положил приговорённого на гильотину, отсёк ему голову и поднял её за волосы, чтобы показать толпе. Потом я повернул голову лицом к себе и в этот момент губы её зашевелились и я услышал;
-Пардон, мсье, но вообще-то я прибыл сюда, чтобы огласить приговор осужденному, которого привезут с минуты на минуту.
-----------------------------------------------------------------------------------
Сажая тещу в машину, мужчина спрашивает водителя, сколько будет стоить отвести на дачу. Водитель:
- 500 рублей.
Мужчина дает ему 1000. Шофер:
- А с дачи надо?
– А с дачи не надо!
-----------------------------------------------------------------------------------
Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
- Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?
- Самая большая проблема - это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело.
Но выход здесь только один - взять себя в руки!
-----------------------------------------------------------------------------------
В стоматологической поликлинике женщине дают счет на оплату. Она в удивлении:
- Я в шоке! Вы мне выставили счет в три раза больше, чем обычно! Почему!?
- Вы в кресле так кричали, что 2 пациента сбежали...
-----------------------------------------------------------------------------------
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов – теряется. Новый русский: - Чего надо?
Гаишник: - Покалядовать можно?
-----------------------------------------------------------------------------------
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- Понятно, а с машиной то что?
-----------------------------------------------------------------------------------
Бегущие за машинами собаки – это души уволенных гаишников.
Еще анекдоты: