Стаптывая ботинки в бесконечном скитании по локациям города, в поиске ложки качественного дегтя в бочке приторного мёда, сталкер, нередко, задумывается о безопасности своих приключенческих ягодиц и светлой нефильтрованной головы. Нередко, его тернистый путь преграждают недруги, справиться с которыми мы и постараемся сегодня.
Клыкастые потомки сереньких волчков обитают не только в частных секторах любимого города, но, порой, и во дворах многоэтажных человейников. Природа наградила этих злобных исчадий ада уникальным обонянием и неконтролируемой ненавистью к чужакам. Собаки со своим нюхом, словно дельфины с эхо-локацией, умудряются считывать бесконечное количество информации и передавать ее себеподобным совершенно нетривиальным способом. Этакий сучий интернет. Или кабЕльный, если пользователь является носителем бубенчиков. Обезопасить бочок окруженному лающими эпицентрами лишая - поможет обычный маскарадный костюм тополя. Даже самый бешеный пёс, породы не предусматривающей наличия мозга, в отличии от человека, не станет конфликтовать с деревом. Определите в мохнатой своре альфа самца и, безбоязненно подкравшись сзади, неподвижно ожидайте, пока вожак помочится на импровизированный ствол дерева. С этого момента вы в этом клане привилегированный участник. С вами будут братски делиться растерзанными белками и вежливо пропускать в погоне за велосипедистами. Расслабьтесь. Ни одному из псов не придет в голову нападать на носителя информации по погребению самых кошерных мослов вожака. Проблемы если и начнутся, то уже либо в соседнем, конфликтующем, дворе, либо если на крону вашего костюма заберется отчаянная кошка. В этом случае хорошенько взболтайте и раскидывайте вокруг себя приоткрытые банки с пивом. Собаки на интуитивном уровне совершенно не уважают дешевое пойло змей и стараются обходить стороной шипящие предметы. Когда агрессоры обнаружат обман - их разгонит подоспевшая к происшествию угроза иного характера. Подготовьте объяснение для бабулек по поводу разбросанного мусора, иначе позднее, хвостатые охотники вам покажутся агнцами божьими.
Если на чистоту, то с пенсионерками все гораздо проще. Хоть они и относятся с подозрением к любому постороннему персонажу на своей территории, ввести их в заблуждение довольно просто. Если вы торопитесь, то воспользуйтесь банальным переключением внимания. Про вас мгновенно забудут, услышав три заветных слова: цены, поликлиника и дача. До наступления темноты эти чекисты в платочках будут наперебой хаять два первых и хвастаться третьим. Прием безотказный, но это не путь настоящего сталкера.
Выйти из двух категорий общества, на которые беспристрастно делят людей престарелые девчата – можно, став на время... уполномоченным представителем застройщика. Может вы, и останетесь в их морщинистых глазах наркоманом и проституткой, но, на какое-то время, отношение к вам изменится. Если это не фешенебельный двор с охраной и бассейном, то в нем, со стопроцентной вероятностью, бытует самая распространенная легенда всех жилых массивов: "Нас снесут, построят новый дом и дадут в нем квартиры". И вы теперь в этой легенде - перст всемогущий. Точнее, ухо. Достаньте ручку с блокнотом и приготовьтесь записывать жалобы о состоянии жилого фонда. После экскурсии по сырым подвалам и фотофиксации трещин в подъездной штукатурке, в красках расскажите наивным старожилам о сорокаэтажных планах застройщика, об удобнейших современных spa-лавках на закрытой охраняемой территории и о дежурном фельдшере вместо коменданта в каждом подъезде. Сидя за белоснежной скатертью у самой ушлой бабули и поедая свежеиспеченные булочки, не забывайте делать отметки в блокноте о необходимой площади жилья, количестве спален и требуемой ширине оконных проемов. Доведите Галину Иосифовну до эмоционального экстаза, пообещав ей, что она лично - будет проводить кастинг всех возможных соседей.
Если до наступления темноты вам не удалось покинуть обитель корвалолозависимых блюстителей половой нравственности, то у вас появится шанс столкнуться во дворе с не менее опасной группировкой внуков. В отличие от животного мира, эти представители городской фауны всегда стараются казаться меньше своих реальных размеров. Они немыслимо сутулятся, стараются сидеть, поджав к плечам коленки, и, формируя гардероб, отдают предпочтение оттенкам темного, что, как известно, зрительно тоже уменьшает габариты объекта. Приближение к чоткому коллективу, как правило, сопровождаться нарастающим запахом жареных семечек, гнусавым смехом и перезвоном полулитровой тары. Внимание! Рекомендации, описанные выше, касаемо своры собак - здесь абсолютно не подходят! Если на вас помочится предводитель стаи, то шанс найти свое место в этом коллективе равен отметке январского градусника в пригороде какого-нибудь безызвестного Нерюнгри.
Здесь, опять же, если вы торопитесь, сложите заранее в прозрачный пакет: телефон, бумажник, бижутерию и беснующуюся гордость. Чтоб не компрометировать ребят, бросьте пакетик под ноги и шагайте восвояси. Расставшись с перечисленными предметами, вы становитесь невидимы для их прищуренных радаров. Однако, городской сталкер, априори не имеющий этих предметов, должен будет объяснить пояснить околоподъездным таможенникам свое хамское нахальство.
Вы обладатель воображаемого пояса по французскому Савату? С ходу признайтесь ребятам, что настолько заблудились в этом раёне, что даже умудрились попутать берега. С хрустом покрошите на кого-нибудь прихваченную с недавнего застолья французскую булку. Спросите, почему не передавали, как порядочные жулики, грев на зону, и отвесьте подзатыльник утырку с фотографией Тимати на футболке. Деловито проверьте состояние корточек у каждого пацанчика и двух обязуйте приобрести новые. Пересчитайте количество полос на рукавах олимпиек, и проведите лекцию о правильности сплевывания через щербину. Отправьте старшего за пивом и обнимите наименее потрепанную гопотелку. Потеряв вожака, эта дворовая ОПГ растеряется, и вероятней всего, не причинит вам вреда. Нет? Дело приняло неожиданный поворот, вас планируют ударить и вам нечего терять? Пообещайте изловчиться и поцеловать первого ударившего. Ваши кости рано или поздно соберет областная травматология, а вот репутацию облобызанного хулигана - уже не поднимет даже две ходки в магаданскую область.
Для прогулки по небезопасному району было бы неплохо мало-мальски вооружиться. Увидев в ваших руках нагайку, осиновый кол или, на худой конец, бумеранг - шайка мелких уголовников непременно в панике разбежится по домам. Если владение защитными рунами и прикладной гипноз не ваша фишечка, постарайтесь найти дипломатический подход к необузданным пиратам дворовых качелей.
Фраза "Вас то я и искал!" должна, как минимум, обескуражить парочку персонажей рассеянно понимающих человеческую речь. Как правило, искать их могут либо правоохранительные органы, либо строгая бабушка, зовущая кушать щи, и обещающая дать по ним же, если отпрыск не повинуется приказу. Если ни тем, ни другим, вы притворяться не намерены, предложите этим брутальным самцам подзаработать посредством "урабатывания в кашу" парочки ваших обидчиков в соседнем дворе. Этим самым, признавая их силу и обращаясь к ней за помощью, вы, непременно, расположите к себе этих суровых мамкиных драчунов. Совсем не важно, что никаких обидчиков, как и соседнего двора, не существует. Проявлять отвагу по отношению к другим задиристым и (что самое опасное) неодиноким особям мужского пола - они не станут. Произошло исключение? После обговоренного гонорара вы подписали контракт и парни двинулись в указанном направлении? Бросьте им вслед: "Надерите эти наглые черные задницы!" и наблюдайте, как эти самонаводящиеся боеголовки собьются с цели и пойдут оплевывать крыльцо какой-нибудь Светки из третьего подъезда.
Рано или поздно, эти ребята попадают в армию, а, вернувшись обратно, не могут найти себе лучшего занятия, чем пойти служить в полицию. Это не требует образования или каких-либо навыков и не мешает продолжать жить по понятиям. Получив свою мензурку власти и осоловев от мощной подписки в лице государства, они встают на распутье, словно витязь перед камнем. Одни, наконец, учатся читать и писать, заводят семью, получают образование и занимаются поимкой реальных бармалеев, другие же продолжают по старинке приставать к одиноким прохожим. Также, есть еще незначительная часть тех, кто позднее находит нормальную работу. По роду занятий, городской сталкер часто оказывается в неположенных местах, либо тараканит за собой подозрительную, неуместную в данной обстановке, ношу. Посему, нередко становится добычей скучающего патруля.
Проявив оплошность и попавшись в неположенном месте начинающим последователям бетмена и человека-паука, не пытайтесь договориться с представителями власти, путем передачи части вашего хабара в их, заточенные под игру в танки, честные руки. Даже выразительный обломок декабрьской сосульки, пока не растает, - может расцениваться как взятка должностному лицу. А это - и вам статья и блюстителю жетона недопонимание в глазах коллег.
Вам повезло, и ваша внешность имеет стопроцентное сходство с приезжими гастробайтерами? Каждый патрульный радостно улыбается и жаждет диалога с вашей раскосой горбинкой под пушистой монобровью? Перестаньте говорить на русском! Превратите ваш язык в хаотичный набор несуразно растянутых гласных с причмокиванием и посвистыванием. Для вашего допроса сотруднику ППС необходимо будет идентифицировать ваш язык и найти соответствующего переводчика. Ни того, ни другого, по известной причине, он не сможет сделать. Для верности, можно повесить: на груди вертикальный бейдж, на шею фотоаппарат, а на плечо говорящего попугая. И тогда озадаченный полицейский никогда не узнает зачем вы растягивали магнитную видеоленту между двумя мостами через реку.
Попались, таща в пункт приема чугунную ванну через главную площадь города? Не беда. Скажите патрульным, что являетесь участником ток-шоу подразумевающем съемку скрытой камерой и спросите у него номер статьи, в которой описан запрет на пешую транспортировку крупногабаритного утильсырья. Никому не захочется попасть в объектив кинокамеры и выставить себя на посмешище всему рунету.
Выписывают штраф за неверно припаркованные строительные леса? Ворчливо продиктуйте копу номер телефона главы районного муниципалитета и предложите выяснить у него лично: для чего в фонарных столбах планируется замена традиционных ламп на дискотечные гирлянды.
Попались с сигаретой возле входа в метро? Признайте поражение и проследуйте в отделение для составления протокола. Вы действительно совершили противоправный поступок и нанесли непоправимый ущерб нравственности современного общества.
Настоящий сталкер, в полной мере и с достоинством, несет ответственность за свои поступки. Удачи на дорогах. Берегите себя и свой чудесный город.