Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!
Приезжает Рабинович в Англию и начинает направо и налево всем говорить, что он может купить любую женщину. Прослышала об этом английская королева, это ей, конечно, не понравилось и она вызвала к себе Рабиновича. И говорит ему:
– Послушайте, милейший! Вы что, действительно считаете, что можете купить любую женщину?
– Конечно.
– И что, и меня купите?
– И вас куплю.
– И сколько же вы за меня дадите?
Рабинович призадумался и говорит:
– Ну… 100 баксов…
– Что? Так мало? – возмущенно кричит королева.
– Вот видите, мадам, вы уже торгуетесь.
Быстро и качественно:
– отбеливаем зубы;
– удаляем родинки;
– красим волосы;
– меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Adobe Photoshop )
Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой «Ролекс»:
– Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
– Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.
– Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две тысячи?
– Да нет, не откажусь.
Сказано – сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается: "Мойша – человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно поправлять!" И на следующий день идет к Мойше.
– Мойша, знаешь, все не так просто… Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.
Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя знает, что делает. Один раз сглупив, он быстро поправил положение и как знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Ролекс"! Утром бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!" И таким манером коммерция шла день за днем. Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отрицательно мотает головой:
– Все, Изя. Часов больше нет.
– Что?! Как нет?!?!?!…… Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?!
– Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за двадцать две тысячи долларов.
– ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов гешефта!
Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит:
– Дерьмовая страна!
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему:
– В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
– Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя, что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
– Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
– И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь. Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей. Иди в банк – плати.
Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:
– Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая страна!", я тебя привел в полицию, и теперь я же должен заплатить штраф – 200 шекелей?
А тот:
– А что ж ты хотел? Дерьмовая страна!
Как то раз золотоискатель с намытым золотом возвращался с Аляски, и пришлось ему ехать через Одессу…
Друзья его предупредили, однако, чтобы он с золотом осторожнее был и не доверял одесситам – типа того, все они евреи…
Ну, вот, приезжает наш золотоискатель в Одессу. До поезда в Москву еще куча времени, а перекусить очень уж хочется. Ну, и заходит он в один одесский двор и видит там старого такого, с бородой, еврейского дедушку:
– Привет, дедок!
– Здравствуйте, молодой человек!
– А не посторожишь ли один час ты чемоданчик мой, пока я пообедаю? Я тебе сто баксов за это дам!
– Конечно, посторожу!
Тут дедок подымает седую голову и кричит:
– Изя, Мойша, Сара!
Во дворе открываются окна, и там появляются вышеназванные персоны…
Дедок продолжает:
– Тут один молодой человек обещает сто баксов за то, что я его чемоданчик час посторожу.
Головы в окнах согласно кивают.
Дед продолжает:
– Ну, вот, молодой человек, можете спокойно идти – есть свидетели, и, значит, чемоданчик ваш будет цел!
Через час золотоискатель возвращается и видит того же деда, но уже без чемоданчика.
– Дедушка, Ну, и где же чемоданчик?
– Какой чемоданчик?
– Ну, как! Я просил Вас чемоданчик посторожить, и обещал за это сто баксов!
– Изя, Мойша, Сара!
Во дворе открываются окна и оттуда высовываются вышеназванные персоны.
– Тут молодой человек говорит, что оставлял свой чемоданчик!
Головы отрицательно покачиваются.
– И он говорит что обещал сто баксов за то, что я его посторожу.
В ответ снова головы отрицательно покачиваются…
– Вот видите, молодой человек, ничего такого не было!
Ничего не знаю!
Тут золотоискатель, естественно, уходит, поникнув головою. В кармане денег только на поезд до Москвы…
Но вдруг он сзади слышит шаги! Оборачивается и видит: его догоняет тот самый старик-еврей с "потерянным" золотым чемоданчиком!
– Молодой человек, Вы не подумайте плохого! Я просто хотел показать, с какими падлами мне приходится жить!