Подавление характера. Подавление характера не всегда очевидно. Вы можете сделать это без дурных намерений. Многие из нас выросли, принижая друзей и братьев, особенно мальчики. Это можно перенести и во взрослую жизнь. Дело не в том, имеете ли вы в виду то, что говорите, или нет. Речь идет о том, как ваш партнер настроен и что он или она будет усваивать. Один и тот же упрек для одного человека может быть пустяком для другого оскорблением. Любой диалог или поведение, преднамеренное или нет, которое отнимает у человека его ценность, является подавлением характера. И со временем это может создать трещины в вашем контейнере отношений.
Неосознанный контроль. Проверяя вас, обвиняя вас в том, что вы разговариваете с людьми, которых вы "не должны", намеренно заставляя друзей или семью чувствовать себя неудобно при посещении, наказывая вас, заставляя вас чувствовать себя плохо о чем-то, требуя отчета о ваших действиях и разговорах, не позволяя никакой деятельности, которая исключает вашего партнера, говоря вам, что вы можете и не можете носить, или что вы можете и не можете есть. Все это, очевидно, примеры контролирующего поведения.
Но контроль может также быть не столь открытым, тонкий толчок между строк, который может заставить людей делать вещи из чувства вины или других вещей, и что мы можем не осознавать, что мы делаем. Мы можем заставить людей измениться, используя то, кто они есть и через что они прошли. Не намеренно, это не может исходить из злобы. Вы можете просто хотеть лучшего для них. Но ваше лучшее не будет их лучшим, и если это ваши желания, а не их, вы можете контролировать, даже не зная об этом. Не имеет значения, откуда это исходит: любой диалог, поведение или замысел, намеренный или нет, который ограничивает человеку истину и свободу, - это контроль.
Ревнивое пассивно-агрессивное поведение. Нет ничего плохого или ядовитого в чувстве ревности. Если вы человек, вы уже чувствовали ревность раньше. Именно то, что вы делаете с этим чувством, определяет, делаете ли вы отношения токсичными или нет. Является ли он прозрачным в своих ревнивых чувствах, но затем также обрабатывает их со своим терапевтом? Или он винит в них тебя? Хочет ли она, чтобы вы что-то сделали или изменили, чтобы ей не пришлось иметь дело со своим чувством незащищенности?
Да, проверка вашего телефона и электронной почты за вашей спиной, желая знать, где вы находитесь в любое время и с кем вы находитесь, и говоря вам, что вы можете и не можете носить, все это представляет собой ревнивое поведение. Но так же как и тяжелая энергия или надутые губы, за которые он не несет ответственности, потому что он ревнует к чему-то или кому-то. Так же как и пассивно-агрессивное: "тогда я просто останусь дома", или отстранение / косвенное наказание вас из-за его ревнивых чувств. Это также ревнивое поведение, но оно проходит под радаром и не может быть помечено как таковое. Но достаточно этого, чтобы сделать любые отношения токсичными.
Безответственность. Мы не всегда владеем своими проблемами, и это нормально. Никто не совершенен. У всех нас есть эго. Но если мы никогда не возьмем на себя ответственность, это превратит отношения в однобокие и в конечном счете токсичные. Собственность-это то, что заставляет отношения расти. Если люди не владеют, они не учатся, не расширяются и не развиваются. Это повторяющиеся паттерны. Они живут в прошлом. Они защищаются. Когда люди не берут на себя ответственность, они переворачивают Магнит своих отношений, и это может сделать отношения токсичными, потому что если отношения не всегда растут, развиваются и углубляются, они стагнируют. А застывшие отношения, которые ходят только по кругу, - это токсичные отношения. Любить кого-то-это не только комфорт и хорошее самочувствие; здоровая любовь означает дискомфорт, и если вы не принимаете на себя ответственность, то ее нет.
Постоянный негатив. Мы все переживаем зимы. У всех нас бывают плохие дни. Но если ваш партнер не делает никаких усилий, чтобы поймать свет, всегда тащит вас в свою пещеру, потому что вы самый близкий человек к ним, это может превратить отношения в токсичные. Раньше я был очень негативным человеком. Я обычно ставил свое несчастье на тех, кого я выбирал, чтобы любить в то время. Это было не преднамеренно; я не знал, какой вред я причиняю. Я не понимал, как тяжело и несправедливо нести свой негатив. Я брал людей в заложники, сам того не желая и не зная. Со временем это сделало мои отношения ядовитыми.
Мы несем ответственность за наше собственное счастье. Если мы не счастливы, прекрасно - никто не счастлив все время. Но тогда мы должны работать над этим, получая поддержку от нашего партнера. Не перекладывать это на нашего партнера. Если мы ничего не делаем с нашей негативностью, поведением, мышлением и энергией, мы забираем их с собой. Хотим мы этого или нет, но мы влияем на качество жизни нашего партнера. Со временем это может превратить отношения в токсичные.
Поэтому спросите себя, происходит ли что-то из этого в ваших отношениях. Но еще важнее, что можно сделать, чтобы остановить негатив.