В предыдущих постах мы уже разобрались с тем, что такое зависимые отношения. А как определить, что происходит в конкретном, вашем случае? Ведь когда мы влюблены абсолютно нормально, что партнер всецело владеет нашими мыслями на протяжении какого-то времени. И если после встречи любимый человек не звонит в течение продолжительного времени, а вам от этого тревожно и плохо то, что это любовь или зависимость?
Зависимые отношения напоминают спуск по американским горкам. Сначала все замечательно, но в какой-то момент все меняется, и вы не замечаете, когда точно это произошло. Ваша жизнь меняется: ощущение счастья сменяется злостью, страхами и тревогой. И если ваши чувства подкреплены манипуляциями со стороны партнера, то отношения превращаются в пытку.
⠀
Один из видов зависимых отношений - это потребность в ком-то, кто, как вам кажется, сможет заполнить «чёрную дыру» в вашей жизни, и своим появлением сделать ее яркой и счастливой. Но это не любовь.
⠀
Моя клиентка, два года назад выходила замуж за чудесного человека. Всегда вместе, звонки в течение дня, совместный шоппинг и знакомство с подругами. Она была счастлива, пока, в какой-то момент не обнаружила, что ей приходиться отпрашиваться, чтобы выйти из дома. У мужа, ее потребность в личном пространстве вызывала тревогу и панику. В пылу ссоры он прямо сказал ей, что женился, потому, что надеялся перевоспитать ее, сделав зависимой от него домохозяйкой, так как он должен быть, уверен, что она никуда не сможет уйти. И если бы он знал, что «воспитать» ее не получиться, то он бы и не женился.
Таким образом, этот мужчина хотел обеспечить свою безопасность в отношениях, лишив свободы партнера. Ошибочно думая, что если нет угрозы со стороны окружения, то не будет и проблем.
Когда она от него уходила, услышала пространный монолог о том, что он навсегда разочаровался в женщинах, и больше никогда не сможет построить с ними отношения (женился через год, кстати).
⠀
В данном случае, в анамнезе были сложные, болезненные отношения с матерью, которые не дали сформироваться самодостаточный, полноценной личности, с четким осознанием своих личностных границ: «Я – это я». Как следствие – попытка «слиться» с партнером, неумение разделить границу между своей личностью и его.
⠀
Это ведет к невозможности построить счастливые, гармоничные отношения. Вместо этого, человек буквально не может жить без объекта своей любви, пребывая в иллюзии о том, что чем ближе он будет с партнером, тем яснее ему станут границы своей личности. Не замечая, что при этом у обоих теряется способность существовать отдельно друг от друга.
⠀
Что делать, если встретились с этим лицом к лицу? Если отношения душат именно вас - уходите? Если вы «душите» партнера - идите на психотерапию. Это, едва ли не единственная возможность, отработав травмы, избавиться от страха и начать новую жизнь.