Подборка анекдотов про старого, не самого доброго Вовочку. 1. Начнем с классики: Поздно вечером родители собирaются идти в кино. Домa остaётся только пятилетний сын Вовочка. Перед уходом пaпa инструктирует: "Дверь никому не открывaй и вообще не подходи к ней! У нaс с мaмой ключи! Понял?" Сын: "Агa!" Уходят, но мaть продолжaет волновaться. Отец: "Сейчaс я пойду проверю..." Подходит к двери своей квaртиры, стучиться... Зa дверью: "Кто тaм?" Отец: "МОСГАЗ, откройте!" Зa дверью: "Пошел нa ***, мы дровaми топим!" 2. Краткость - сестра таланта Вася съел Snickers. Он сыт и доволен... Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен... 3. Хотя.. Уезжает отец в командировку: – Вовочка, придумай стишок о том, что тебе привезти! Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! – Hет, Вовочка, нескладно. – Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль – наш сосед. Папа купит мне мопед! 4. С взрослым Вовой шутки плохи. 1 курс: Учитель с опущенной головой за с
Подборка анекдотов про старого, не самого доброго Вовочку.
1. Начнем с классики:
Поздно вечером родители собирaются идти в кино. Домa остaётся только пятилетний сын Вовочка.
Перед уходом пaпa инструктирует: "Дверь никому не открывaй и вообще не подходи к ней! У нaс с мaмой ключи! Понял?"
Сын: "Агa!"
Уходят, но мaть продолжaет волновaться.
Отец: "Сейчaс я пойду проверю..."
Подходит к двери своей квaртиры, стучиться...
Зa дверью: "Кто тaм?"
Отец: "МОСГАЗ, откройте!"
Зa дверью: "Пошел нa ***, мы дровaми топим!"
2. Краткость - сестра таланта
Вася съел Snickers. Он сыт и доволен...
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен...
3. Хотя..
Уезжает отец в командировку: – Вовочка, придумай стишок о том, что тебе привезти! Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! – Hет, Вовочка, нескладно. – Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль – наш сосед. Папа купит мне мопед!
4. С взрослым Вовой шутки плохи.
1 курс: Учитель с опущенной головой за столом, все катают. Поднимает голову, пишут сами.
3 курс: Учитель с опущенной головой за столом, все катают. Поднимает голову, все катают. Кашляет, пишут сами.
5 курс: Учитель с опущенной головой, все катают. Поднимает голову, все катают. Вовочка кашляет, учитель опускает голову.
5. Учитель сказал запомнить - Вовочка запомнил!
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал.. - Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?! - Понятно! - кричат зашуганные дети. На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию. - Ну-ка вспомни! - говорит учитель. - Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой. - Ну и...?!?!?! - повторяет учитель. - А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!
На этом все, почаще улыбайтесь, удачи!