Но не намного.
Такая напасть была в нашем отделении: несколько человек картавят. Картавость разной степени тяжести. У меня мягкое горловое "р", Витальевич слегка грассирует, а вот лаборант Антошка - случай неописанный. Его словарный запас "рычащих" делится на 3 основных части.
Категория №1: "р" полностью им игнорируется -"еанимация" (реанимация), "иигоскопия" (ирригоскопия). Категория №2: функции "р" успешно выполняет твёрдый знак - "въеменно", "пъибыл". Категория №3: "р" ловко заменяет какое - то "ы" краткое. Очень краткое. "Пыошлое". Ну, такое прошлое у человека.
Ни подрезанием "уздечки", ни другой логопедической суетой Антон себя не утруждал и считал, что мы должны принять его как есть. Мы "пъинимали".
Потеха, если Антошка "сядет на телефон" вызывать в рентген пациентов. Фамилия Репета извращается в Лепета, ибо "как говоим, так и пишем". Позже оказалось - не виноватый он. Заявку давал тоже кто-то с дефектом, аналогичным нашему. "Сволочи каытавые",- негодую я, и нахожу горячую поддержку лаборанта.
Однажды судьба послала нашему коллеге серьёзное испытание в виде пациента с фамилией - картавому задавиться - Роор.
Звонит Антон в отделение вызвать Роор в рентген и не знает, с какой стороны подобраться к непроизносимому.
-Пъигласите Ъооъ.
-Кого-кого?
-Ыооы...
-Не поняли.
-Воов. Тьфу, опять не то!
Минута мучений , напарница, как и сам Антон, давится смехом и берёт трубку.
Но пик фонетической вакханалии нас ждал в день Антошкиного рождения. На вопрос, что подарила ему жена, наш товарищ просто ответил: "Машинку для говённых абот". С говёнными работами разобрались, но дивную машинку представить не осилили. Может, аппарат сам разбрасывает навоз по участку? Или, наоборот, собирает?
-Антон, а что она делает- машинка для говённых работ?
-Кошёлки! Для гъа- вёы- ных! (Гра- вёр- ных!)
А вы бы поняли?!