Так вышло, что большую часть жизни юную и неопытную меня воспитывала крайне авторитарная бабушка, которая была как раз очень даже self-made woman. Мама тоже никогда не была типичной домохозяйкой, да и вообще меня с самого детства приучали быть ответственной и самостоятельной. Иногда в несколько грубой форме, лет этак с 10 я полноценно заботилась о младшей сестре и щенке. И вообще была прекрасным послушным ребенком: училась хорошо, в плохие компании не попадала, без особенных трудностей поступила в вуз на специальность не то чтобы очень полезную, но, как мне казалось, вполне неплохую.
Прошло 10 лет, щенок вырос, сестра переживает пубертат куда ярче, чем это пришлось мне, а 21-летняя я сбежала из-под родительского крыла, вылетела из вуза дважды (о чем совершенно не сожалею) и больше года, так получилось, сижу без определенной работы, где-то между шеями родителей и парня. За это время произошло очень много хороших вещей, но почему-то я все никак не могла избавиться от тревожности и периодических депрессивных эпизодов с беспричинными на первый взгляд рыданиями в подушку.
Два года назад на стрессово-адреналиновой волне после отчисления устроиться на работу было единственным решением, было абсолютно плевать, на какую именно и сколько я буду там зарабатывать. Наверное, тогда же слегка подкосилась моя уверенность в собственных умственных способностях. Полгода спустя я восстановилась в вузе, попробовала еще раз и, с полным осознанием отвращения к этому учебному заведению и бесполезности получаемой специальности, не стала делать ничего, чтобы задержаться там надолго.
Адреналина больше не было, была только запрятанная глубоко внутри тревога и вполне справедливое нежелание принимать работу в сфере обслуживания за свой потолок. Денег было недостаточно для комфортной жизни, но хватало на существование. Но стресс никуда не делся, я как будто все дальше тонула в нелюбви к себе. Хотелось чувствовать независимость, до сих пор хочется, если честно. Чтобы не задумываться по поводу лишнего похода в кофейню. Чтобы на равных обсуждать финансовые вопросы с парнем, в квартире которого я сейчас живу.
Только недавно до меня окончательно дошло, что это не кризис и не регрессия, что это просто необходимый организму, необходимый моей голове спад, когда, наверное, действительно нужно было просто посидеть дома и подумать. Сейчас, как мне кажется, я близка к тому, чтобы понять, чем хочу заниматься в жизни. Мое тело и моя голова чувствуют себя значительно лучше и я бесконечно благодарна людям вокруг меня, которые поддерживают даже мои самые маленькие шаги, потому что осуждения я нахожу в самой себе так много, что еще одна капля просто погребет меня заживо.
Здесь должен быть вывод и он действительно очевиден, но я могу только сказать, что нельзя простроить дом на разваливающемся фундаменте, нельзя построить успешную жизнь на разваливающейся психике. Иногда просто необходимо брать перерыв и не стараться хотя бы немного.
А еще котики, кажется, действительно уменьшают выработку кортизола, так что цените котиков.
