Вот такая история произошла много лет назад, в период, когда мой мир был юн и стада мамонтов на мерседесах, сверкая цепями и лысинами, рассекали саванну в моём родном северороссийском городе.
Был у меня друг. Настоящий, верный друг. Из тех, с которым на двоих делишь последний кусок хлеба и кладёшь на него половину яичницы из последнего яйца. Время было неспокойное, но открытое для возможностей. Поэтому мы занялись бизнесом – оптовой продажей мебели. И, конечно, всё у нас быстро пошло в гору.
Окрылённый собственным могуществом, я решил окончательно «стать мужиком» и поэтому женился. Почему нельзя было найти более простой путь? Потому, что моральное состояние, вследствие трудных детских лет, было задавленным, отношения с женщинами не складывались, а «быть мужем» - казалось чем-то сродни «быть космонавтом».
Женитьба, конечно, была ошибкой, ибо ошибкой правильно называть любое действие, совершённое без любви. Жена оказалась женщиной сильной и быстро поняла, что особенно сближаться я не готов. Тогда она решила меня «научить её любить». Как умела )))
Примерно через два года я научился дико орать матом, швырять предметы в стену и посылать женщину на «….». Примерно к этому же времени я почти полностью забросил дела фирмы, друг и партнёр переехал в Москву, где мы открыли филиал, родной же офис, руководимый мной, медленно хирел. Ко всему, случился знаменитый кризис 98 года, и доллар взлетел в четыре раза, оставив нас с серьёзным долгом именно в долларах.
Отношения продолжали разрушаться и разрушать меня. Однажды я решил бросить всё и уйти, но супруга вцепилась в меня и два часа не отпускала. Я первый (и последний) раз в жизни ударил женщину – наотмашь, кулаком, в лицо. В момент удара отчётливо ощутил, как во мне порвалась какая-то очень тонкая и нежная струна… Столько ненависти я не испытывал ни к одному человеку…
Всего этого мой друг не знал. Он не спрашивал, а мне как-то неудобно было рассказывать о своих проблемах, да и не принято у мужчин жаловаться, по крайней мере, без выпивки, а я тогда не пил.
В общем, на этой волне приехал он из Москвы, оценил масштаб бедствия, и мы очень коротко и неприятно поговорили. И я, оставив всё ему – фирму, активы и долги – остался без всего и с полным ощущением тупика в жизни. Хотелось повеситься. Снедало чувство тягчайшей вины перед другом – я подвёл, я не справился, я бросил человека, который всегда был предельно честен со мной, я не рассказал ему, что у меня проблемы…
Потом несколько лет тянулись суды – развод, делёжка собственности - склочно, выматывающе… Потом несколько лет – зализывать раны… Все эти годы, вспоминая о друге – я тосковал – об утраченной дружбе, о предательстве, о том, что не справился, подвёл… Помните, из "Тот самый Мюнхгаузен" - "... У меня был друг, он меня предал... У меня была любимая - она отреклась". Только наоборот...
Потом я стал работать с психологом.
Черед два года, я первый раз за всё время подумал – я, конечно, подвёл, да, но… но ведь друг НИ РАЗУ не спросил - как мои дела, не поинтересовался, что происходит, почему я отпустил дела на самотёк? Ему было неинтересно, почему я опаздываю на работу и прихожу с чёрными кругами под глазами от бесконечных ночных выяснений отношений, и тем более – он не предлагал своей помощи…
Он был… как бы... не совсем друг?
Это было открытием, я никогда не смотрел на эту ситуацию с позиции того, что со мной всё нормально. Я злился на бывшую (слава богу!) жену, но друг! Друг всегда был святым. И вот теперь, своими руками снимая нимб с его головы, я вдруг увидел, что, похоже, я был ни в чём не виноват! Наверное, такое облегчение, что чувствовал я, люди испытывают нечасто. Отчасти потому, что вместе со сменой точки зрения на эту ситуацию, у меня поменялась парадигма восприятия и самого себя, в целом. Это коснулось и родственников, и бывшей жены, и друзей… Вдруг стало возможно быть не идеальным, быть таким, какой я есть, каким-то чудом, я, конечно, с помощью терапевта, сам себе выдал разрешение БЫТЬ. И как от крайней костяшки домино, запускающей падение всей вереницы, это разрешение запустило по-другому практически все процессы моей внутренней и внешней жизни. Потребовалось ещё лет шесть, чтобы эти изменения устоялись и окрепли, но самое главное, что я понял тогда – Я МОГУ СОЗДАВАТЬ СВОЮ ПРАВОТУ. И когда я могу разрешить быть не идеальным себе – тогда процесс идёт дальше – я позволяю быть неидеальными другим. А дальше можно быть неидеальным - миру вокруг…
Становится не на что злиться, обижаться. Просто не твой человек. Просто неудачное стечение обстоятельств… Это не делает тебя хуже…
Сейчас я работаю психологом, несколько лет назад я обучился на гипнотерапевта, чтобы расширить диапазон своих терапевтических возможностей. И самое ценное, что испытал в этой ситуации я сам и что мне нравится раскрывать в других – это те же самые РАЗРЕШЕНИЯ себе быть собой. Много лет кто-то когда-то каким-то гипнотическим образом внушил нам, что с нами что-то не так. Что для того, чтобы было «Так» (то есть, чтобы нам разрешили такими себя считать), нужно многое сделать: закончить школу с хорошими отметками, получить образование, вести себя хорошо, помогать родителям, уступать место старшим, служить в армии, заниматься спортом, приносить деньги, быть хорошим мальчиком/девочкой, хорошим мужем/женой, хорошим отцом/матерью – хорошим, правильным, вежливым… МЁРТВЫМ. Потому что живое – оно не «какое-то», оно ЛЮБОЕ!
И жизнь сама по себе ценна. И в тяжёлой ситуации – всегда стоит – не «надо», ведь правил нет, но – стоит выбирать себя и свою «живость». Ведь «мёртвых» людей, завязших в чужих правилах и оценках и так много вокруг…
И вот это разрешение – быть просто живым – и есть главный приз, полученный мной от жизни. Рад буду помочь найти его и вам!