Когда мы испытываем это состояние, то переживаем целый спектр эмоций. Это и жалость к себе, и чувство несправедливости, и гнев по отношению к обидчику. Все это может сопровождаться или агрессией, или апатией. А может охватывать чувством бессилия с невозможностью переключить свое внимание на что-то другое. Обида может "душить слезами", "вставать комком в горле" и "сидеть в печенках".
Но есть нечто главное, что объединяет обиды всех мастей и разновидностей — это НЕисполнение наших ожиданий. Вы были уверены, надеялись, строили планы, рассчитывали, считали нечто важное для вас уже совершенным или сделанным, но... НАДЕЖДЫ не оправдались.
"Я была уверена, что он сделает именно так!", "Почему она не приехала? Я же рассчитывала на ее помощь!", "Я надеялась, что она не откажет!", "Почему он не сделал, как я просила? Это же неправильно!" Кто-то не пришел, не позвонил, не привез, не сделал, не отдал, не поделился, не помог именно так, как это было задумано ВАМИ. Этот кто-то оказался обидчиком, который не оправдал ваших ОЖИДАНИЙ. То есть за СВОИ ожидания вы перекладываете ответственность на того, другого, который их не смог или не захотел удовлетворить.
"Я была уверена, что она приедет, как только я расскажу о своей проблеме. Я обижена до слез!" - возмущается женщина, рассказывая о своей подруге. Спрашиваю: "А она обещала? Вы договаривались?" Ответ: "А как же иначе? Ведь я всегда так поступала по отношению к ней. Все бросала и ехала". И с удивлением в процессе общения она начинает понимать, что ехала то она по своему желанию. Возможно, подруга вовсе не была рада этому событию. А есть вероятность, что даже боялась обидеть отказом общаться именно в этот момент и в этой ситуации.
"Он подарил мне не то, что я просила! Такое ощущение, что ему плевать на мои ожидания!" Это переживание молодой женщины, которой мужчина преподнес на день рождения не кольцо, а билет в театр на премьеру. Спрашиваю: "А вам важно внимание или кольцо? Возможно, ваш мужчина считает билеты более "дорогим подарком". В ответ вижу надутые губки и непонимающим взгляд.
"Да! Я приехала без предупреждения. Но у меня же есть ключи, и, в конце концов, это и мой дом тоже!" Сверкая искрами "праведного гнева", грудным голосом произносит теща, рассказывая о том, как взрослые дети хотят поменять замок в той квартире, где они отдельно живут уже несколько лет по совместной договоренности с родителями. Спрашиваю: "А вы всегда радуетесь, когда в дом приходят нежданные гости и ломают намеченные на день планы?" - "А чем я могу помешать?" - с удивлением спрашивает меня женщина. После чего я понимаю, что предстоит долгая "работа" по выстраиванию ее границ и личных границ ее детей.
"Он отказался подписать отказ от наследства! А мы так рассчитывали!" - плачет женщина, рассказывая о ссоре с братом. На мой неожиданный для нее вопрос: "А вы раньше это обсуждали? Договаривались? Он высказывал свое согласие?" - дама долго хлюпает носом, после чего произносит протяжное: "Нееет!"
"Я писала ему весь вечер! Я просила перезвонить! Мне было очень плохо! Я обиделась, и заблокировала его номер!" - погружается в воспоминания недельной давности любовница "семейного мужчины". На мой вопрос о договорённостях отвечает: "Нет. Мы не договаривались. И он предупреждал, что вечером в будние дни никогда не будет звонить".
Все эти истории объединяет одно - разочарование в ожидаемых результатах. Желание получить "то, что хочется", искажает реальность и "топит в болоте субъективности". В расчет не берется позиция тех, кто "обижает". Угол зрения имеется только один - свой собственный.
Как я люблю повторять, чтобы не РАЗОчаровываться, не надо ОЧАРовываться.
Чары — это иллюзии, которые мешают восприятию реальности. Отсюда и все проблемы.
Обида — это детская позиция. Это ЭГОцентричная позиция маленького ребенка, который до определенного возраста уверен в том, что мир существует только потому, что существует он сам. Солнце встаёт для малыша, не потому что это закон космического пространства, а потому что он проснулся. До определенного времени этот "закон всемогущества" защищает психику ребенка от страхов и тревог. Но со временем маленький человечек понимает, что человеческий мир устроен иначе, а не так, как он представлял. Что есть мотивы и интересы его папы и мамы, его близких, его друзей. Есть личные границы всех тех, с кем он выстраивает коммуникацию.
Когда мы обижаемся, из нашего бессознательного выходит на поверхность тот самый "внутренний ребенок", ожидания которого не совпали с тем, что выдал внешний мир.
Взрослые зрелые люди не обижаются. Они делают выводы, накапливают опыт и адаптируются к внешним условиям максимально комфортным для себя способом, без нарушения личных границ близких людей. Почему только близких? А потому что обижаемся мы только на тех, кто для нас эмоционально значим. На тех, кто безразличен, никому в голову не придет обижаться. На "дальних" наши ожидания просто не распространяются.
Поэтому не стоит обижаться, и уж тем более, копить обиды. Балуйте вашего "внутреннего ребенка" чем-то другим. Балуйте тем, что под силу сделать самим или попросить об этом близких.
И говорите! Больше говорите о своих чувствах, интересуясь ожиданиями и планами тех, кто вам дорог и любим. Это сделает жизнь гораздо легче и позитивнее!
Будьте!