Смешные анекдоты про девушек

1.На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит: — Вы не представляете, как Вам повезло. — Это почему же? — Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача! — Ничего себе повезло… врач — это я.

2.На дискотеке. — Девушка, можно вас чем—нибудь угостить? — What did you say? — May I buy any drink for you? — А—а—а, понятно. Конечно, можно. 

3.Подошла к местному бомжу, накормила его картошечкой, мяском, хлебушком, еще и печенек на закуску дала, затем попросила его передать бумеранг добра дальше. Сейчас сижу, из окна наблюдаю, как он помогает одной девушке затаскивать тяжелые вещи на этаж и при этом что—то говорит. 

4.Родители отправляют сына учиться в другой город. Отец говорит: — Мы будем тебе посылать деньги, а ты в письмах давай отчеты — на что ты их потратил: на питание, на книги… А если будешь ухаживать за девушками, то, чтобы маму не волновать, пиши, что потратил на охоту, мне будет понятно. Первое письмо сына: «На питание — столько—то, на книги – столько—то, на тетради столько—то, на охоту не тратился». Второе письмо: «На питание …, на книги …, на охоту – 100 руб.» Третье: «На питание …, на охоту – 500 руб.» Наконец пишет: «Папа, срочно вышли деньги. Надо починить ружье».

5.— Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда—нибудь? — Нашему сыну девять. 

6.Девушка стесняется идти со мной по улице за руку. Но самое страшное не то, что мы давно вместе, а я.

7.У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: “тд*хни меня!” как Сова из Винни—Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь. 

8.Парень с девушкой сидят. Парень: — Вот поженимся, заработаем много денег, поедем на море, возьмём яхту напрокат и будем кататься по волнам вверх—вниз, вверх—вниз, вверх—вниз… Девушка отворачивается и начинает блевать. Парень: — Что с тобой? — Укачало. 

9.Объявление на нудистском пляже: — Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!! 

10.Вышла девушка за тридцать замуж. После свадьбы, была первая брачная ночь. На следующий день спрашивает подруга: — Ну что ночь удалась? — Всю ночь терпела, только ему на утро ответила: “Ты либо всунь, либо высунь, а вот это туда—сюда меня нервирует”. 

11.В аптеке: — Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что—то типа “откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос”. — Ибупрофен? — Вот—вот, две упаковки, пожалуйста. 

12.Я всегда мечтал связать свою жизнь с такой утонченной девушкой, которую еще нужно поискать. И вот теперь живу с одной анорексичкой, скрывающейся от правосудия. 

13.Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?! 

14.В компьютерный магазин входит блондинка: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает! Продавец: — В каком смысле не работает? — Ну, я его в подвал положила, а мыши как были, так и остались. Другой покупатель не выдерживает: — Девушка, этот коврик не для ловли мышей, а чтобы они ноги вытирали у входа. 

15.— Какая самая правдивая сказка в мире? — Сказка про Золушку. — Почему это? — Потому что за пару хороших туфелек девушки даже на тыкве согласны кататься. 

16.Девушка парню: — Смотри, у меня две полоски! — Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?!! 

17.Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены… состояние — небесное… Молодой человек, глядя влюбленными глазами, тихо—мечтательно спрашивает: — И откуда ты появилась? — Как тебе сказать… мне кажется, тебе знаком этот процесс… 

18.Девушки, которые действительно умеют петь, выступают в строгих костюмах. 

19.Чтобы быть в тонусе, девушке нужно не только посещать спортзал, но и обязательно кого—нибудь — ревновать. 

20.Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей 

21.Девушкам на заметку. Современные яхты под алыми парусами не ходят .

22Девушки! На предложение руки и сердца не надо говорить: не люблю. Говорите: не хочу за тебя замуж. И оставайтесь хорошими друзьями. 

НУ. И САМОЕ ВАЖНОЕ ОТ МЕНЯ РАССМЕШИЛ ХОТЬ ОДИН АНЕКДОТ. ПОДПИШИСЬ В ДАЛЬНЕЙШЕМ БУДИТ МНОГО ВСЕГО ВЕСЕЛОГО И ИНТЕРЕСНОГО !!!!