Как-то жизнь летит очень быстро и не заметно...
Вроде недавно был маленьким - мечтал скорее вырасти, пойти учиться в школу. Потом учился в школе и мечтал скорее вырасти, пойти учиться в институт. Дальше учился в институте, мечтая скорее пойти на работу и стать самостоятельным.
Теперь я самостоятельный... Но что-то пошло не так. Нету удовлетворенности от жизни и от того что я делаю, есть некая недосказанность, которая гложет и точит изнутри. Я знаю, что могу больше, и более того, я достоин этого большего, и еще более того, я знаю, что смогу добиться этого большего. И все... А дальше таких мыслей и порывов дело и не сдвигается с мертвой точки.
Да вроде бы я еще молодой, здоровый, полон сил и энергии, но недавно я как-то осознал, что я то прожил почти половину своей жизни (ну если брать среднестатистическую продолжительности жизни белорусского мужика). А ведь дальше я буду стареть, слабеть, хиреть, терять энергичность. Т.е. я сейчас нахожусь на самом перевале жизни (или другими словами - на пике формы). И сейчас самое время взяться за дело - не просто красиво порассуждать, а конкретно начать что-то делать.
Мне всегда было интересно почему я, когда оглядываюсь назад, то вижу все свои ошибки, и отмечаю, как мне надо было поступать в тех или иных ситуациях, но почему то я и в будущем наступаю на одни и те же грабли. Иногда я жалею, что не умею возвращать время вспять. Я бы вернулся, сделал бы по другому, стал бы другим человеком. Но недавно мне прямо стукнуло в голову - не стал бы, если бы я вернулся назад в свое прошлое, то вырос бы точно таким же неудачником. Ведь по факту я не изменился, а пока я не изменю себя, я не смогу изменить свое будущее. Но почему только работает моя голова, а не тело? Почему я - человек разумный и ответственный бросаю все на потом и завтра? Почему я не могу воплотить в жизнь все свои задумки?
Вот например, я не удовлетворен своей основной работой, я знаю, что мне надо ее бросить, что мне надо сейчас подготовиться на новую, более лучшую должность. Но я дальше продолжаю также потихоньку ходить на работу, ненавидя и ее и себя.
Я хочу выучить английский язык - и это не просто моя прихоть, а мне это очень необходимо для дальнейшего развития своей карьеры. Но нет - каждый вечер у меня находятся более "важные" и "безотлагательные" дела (даже поиграть в любимую игрушку - мол, одну сыграю "каточку" и сяду поучу английский). Но нет - потом уже поздно - лучше завтра на свежую голову.
И этим вечным "завтра" я себя отправляю в вечное завтра, т.е. у меня не предвидится будущего, будет все время такое же сегодня (на этом же самом уровне). Будущее только наступит тогда, когда я заставлю пережить свое сегодня так как нужно - твердо - это сделаю сегодня, никаких завтра. И так каждый день!
И если я не смогу себя заставить, то так незаметно "дозавтракаю" и до 40 лет. Там будет депрессия еще похлеще, грустное смирение с тем, что я никчемный хронический неудачник, все равно уже ничего не поделаешь, сиди и не рыпайся. Старый уже что-то исправлять.
Это меня больше всего и пугает - я не просто живу сегодняшним днем, я это в полной мере осознаю и даже знаю, как мне стать лучше, но... только это все произойдет завтра. А завтра, как известно не наступит никогда, ведь завтра - будет новое завтра. Если бы я не размышлял на эту тему, тогда мне было бы все равно, и меня бы не пугала такая перспектива. Но я не такой, я не знаю - все через это проходят или только особые личности.
И вот я нахожусь на перевале жизни и размышляю, что мне делать дальше, чтобы завтра признать себя успешным, у меня очень большие планы и надо очень многое начать. Но вот как мне не перенести это все на завтра - я, к сожалению, не знаю... Пока не знаю...
