Краткий юморной пересказ любой инструкции.
Инструкция по инструкциям.
Автор неизвестен. Вероятно, главное Управление по управлению всеми управлениями.
Если Вам попалась инструкция, крайне рекомендую ее читать, хотя при этом ваше душевное равновесие может быть нарушено.
Первое и основное правило – изучите язык на котором она написана. Так как шанс что вам попадется инструкция на родном языке стремится к нулю. Но если все же чудо случится, то сквозь брезгливость и лень вам придется ее осилить.
Основное правило инструкции - как не дать вам героически погибнуть при использовании купленного предмета не по назначению. Вы можете резонно спросить, как можно использовать предмет не по назначению? О задайте это вопрос хирургам, которые умудряются вытащить из задниц некоторых пациентов всякие разные предметы, от лампочек до ножек от стульев. Понятно, что в первом случае с лампочкой это мог бы быть не удачно упавший электрик, но часто лампочки достают из людей других профессий. А ведь эту проблему можно было решить просто, прочитав инструкцию к лампочке.
Вы думаете мало людей, использующих товар не так как положено? Как бы ни так! Сплошь и рядом нам рассказывают истории о том, как очередной кандидат на премию Дарвина случайно сводит счеты с жизнью самыми безобидными вещами, а ведь понятно, что при этом он не прочитал инструкцию!
Например, Кен Чарльз Баргер из Северной Каролины (США) всегда засыпал с пистолетом 38-го калибра. И когда однажды ночью его разбудил телефонный звонок, он машинально приложил к виску свой пистолет и нажал на курок.
Один американец, решивший продать свою машину, попытался откачать оставшийся бензин из бака с помощью пылесоса. Раздавшийся взрыв уничтожил дом, гараж и самого владельца. Вот спрашивается - первый перепутал инструкции от телефона и пистолета, а второй точно не изучил инструкцию от пылесоса.
Дальнейшие правила прочтения инструкции также довольно просты, компания производитель не хочет судится с вашими многочисленными родственниками после вашей безвременной кончины от туалетного утенка. Поэтому она написала в инструкции, что утенок нужен для дезинфекции толчка, а не как средство для опехмелки. Но нет! Вы же героически рубанули поллитра «свежести» и, если ни сдохли от пушистой химии, так разхреначились на Ладе Калина, так как решили, что протрезвели. Хотя этот случай может зависеть и от Лады…
Нет, не зря нам пишут, что вилку нужно совать в розетку, а ложку в ботинок. Заметьте сколько народа уже пошли на кухню за вилкой! Стоп. Читаем внимательно. Вилку электроприбора вставить в розетку. И все равно найдутся знающие люди и будут пытаться решить проблему кардинально – пихать 4х зубцовую вилку в двух -дырную розетку.
Читайте инструкции, очень часто это просто спасет вам жизнь. Если написано, что это надо повернуть, а это закрутить, то так и делайте. Не подсвечивайте зажигалкой бензобак, не лечите геморрой паяльником, не суйте кота в микроволновку для просушки. Микроволновка плохо отмывается от глазных яблок.
Особенно важна инструкция, приложенная к таблеткам, гарантирую что вы все равно там ни фига не поймете. Но крайне важно сразу прочитать побочные эффекты. Возможно желание запихнуть в себя какую-нибудь таблетку у вас пропадет. Может вы хотели выпить таблеточку от легкой боли в голове, а побочное действие - жестокая диарея и сидя на унитазе у вас будет болеть голова где взять эту чертову туалетную бумагу в офисе налоговой. И собственно, как мне теперь тащится домой через полгорода в обосранных штанах? Так что взвесив за и против приема медпрепарата, выведите для себя целесообразность приема некоторых лекарств. Ну или хотя бы носите с собой дополнительное нижнее белье и туалетную бумагу.
Рекомендация к прочтению: обязательно
Баллов: 5 из 5
Ну и на последок пару анекдотов в тему:
Действовать следует чётко быстро и решительно. Бездействовать надо так же, за исключением второго пункта вышеприведённой инструкции.
______________________________
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»
Тут пересказ Уголовного Кодекса