Я за всех, кончено, не скажу, скажу только про себя. Спойлер: примерно из-за всего.
Вот сегодня, например. Обычный будний день. Я просыпаюсь в 6 утра. Это еще хорошо, что сплю беспробудно — все благодаря таблеткам. Без них за ночь я просыпалась раза 2-3 через каждые пару часов. При чем в ужасе, непонятно от чего.
Выхожу из дома за 40 минут до отправления электрички, хотя идти до вокзала 15 минут. Тревожусь, что в кассах будет очередь и я не успею купить билет. Именно поэтому покупаю его с вечера, хаха.
Очень внимательно слежу, что я закрыла дверь на оба замка, фиксирую на этом внимание. Иначе весь день буду в панике, что у меня дом нараспашку, заходи, кто хочет.
Сразу сую ключи в сумку, потому что если держать их в руках, боюсь, они обязательно упадут в щель лифта.
Сажусь в поезд за 20 минут до отправления. Потому что если прийти позже, я не сяду на свое любимое место в четвертом ряду у окна, буду недовольна и не смогу в дороге поспать.
Потом я тревожусь, что опоздаю на работу, хотя поезда и метро ходят четко по расписанию.
Потом тревожусь, что в кафе не будет на завтрак моего любимого творожного пудинга. Я люблю по утрам есть одно и то же, меня это успокаивает. Если нет, то настроение сразу портится. Выбирать что-то новое нет ни сил, ни желания.
Потом я бегу, сажусь за комп, и, судорожно жуя завтрак, просматриваю все письма, пишу план на день. Уф. И вот только тогда я могу наконец спокойно выпить кофе и насладиться несколькими минутами спокойствия.
Днем я могу тревожиться, удачно ли я с кем-то пошутила и не обиделся ли человек. Очень нежно пишу клиентам комментарии, потому что боюсь их обидеть и что они от меня сбегут.
Если делаю проект с каким-то новыми партнерами — так тут вообще истерика: боюсь, что они увидят результат и поймут, какая я бездарность. Хотя я знаю, что это не так и я ОК.
Вечером начинается бег на электричку, чтобы, опять же, успеть на нее. Хотя я иду сильно заранее.
Перед сном я прокручиваю события дня в голове, и думаю о том, как, где и с кем можно было бы поговорить иначе. Слава годам психотерапии, хотя бы это меня уже не тревожит.
Иногда так и вообще начинается дикое гонево, которое невозможно остановить. Однажды у меня появилась аллергическая сыпь на ноге от одного из антидепрессантов. Врач меня о ней предупреждала и объясняла, что ничего страшного, нужно будет просто попить антигистамин.
Но когда я эту сыпь заметила, у меня началась паника, что антигистамин не подействует, я покроюсь коростами и умру от удушья. Этот сильный тревожный приступ длился часа полтора, пока до меня не дошло, что на самом деле мне ничего не угрожает и что нужно выпить специальную таблетку, чтобы купировать тревогу.
На эти ежедневные, ежечасные тревоги уходит такая прорва энергии, что можно было бы какой-нибудь небольшой город обеспечить электричеством на год.
У меня тревожное расстройство, как оказалось, с детства, а стрессы последних лет усилили его настолько, что на его фоне началась депрессия. Такую заржавелую тревожность можно убрать только с помощью лекарств, но я надеюсь, что через какое-то время восстановлюсь полностью.
Поэтому лежу, лечусь и радуюсь хотя бы тому, что у меня есть такая возможность.