Сегодня я хочу написать о том, что же творится у меня в голове в последнее время.
Я четко понимаю, что моя нынешняя самооценка вообще на отрицательном уровне. Я себя совсем не люблю, я себя не принимаю. А что говорится психологами? «Чтобы тебя полюбили, надо научиться любить самого себя». У меня с этим огромные проблемы. Я не могу найти в себе что-то хорошее, за что могу себя полюбить.
В моем подсознании засел мой прочный портрет: толстая, больная, скучная тетка, сидящая дома и ничего не делающая. Самое ужасное, что у меня на данный момент нет никакой сильной мотивации для того, чтобы начать что-то менять. Каждый мой день похож на предыдущий, а, если не похож, значит кто-то из детей болеет. Болезни детей – это вообще отдельная тема, я обязательно напишу что-то по этому поводу в других своих размышлениях.
Я вспоминаю себя лет 10-12 назад: стройная, активная, жизнерадостная. Да, меня здорово надломил развод с первым мужем. Тогдашние события были спусковым крючком всех моих болячек, а еще активно поспособствовали тому, что я потеряла веру в людей и окончательно убедилась, что законы у нас работают в одну сторону, а адекватность и логика у многих сотрудниц/ков на госслужбе вообще отсутствует.артинка из интернета
Мои комплексы начали расти буйным цветом еще при первом муже: после рождения нашего незапланированного ребенка у меня появились растяжки, грудь потеряла девическую упругость. Мне на момент рождения первенца только-только исполнилось двадцать. А тут началось: ты жирная (ага, из роддома вышла в добеременном весе, а через пару месяцев ушла в глубокий минус), шкура на животе у тебя обвисшая и страшная, сиськи повисли. И вообще, я ему должна быть благодарна, что я замужем, а ребенок растет в полной семье. Ну, и в довесок я уяснила, что на меня отныне никто не посмотрит, и что я всю жизнь буду довольствоваться тем, что есть.
Я не святая, я могу сказать честно, что первого мужа я не любила. Совсем. В качестве спутника жизни я его не рассматривала вообще. Но случилась беременность, которую я ни за что не прервала бы. Мне было все равно, женится ли он на мне или нет. Но мать поставила вопрос ребром: либо на аборт, либо иди замуж. Ну, я и пошла. Такие браки долго не живут.
К 25 годам я убедилась, что нравлюсь многим мужчинам. Мне оказывали знаки внимания, мне даже замуж предлагали выйти несколько раз. И это без каких-либо встреч и намеков с моей стороны. Самооценка потихоньку встала на место. А случившаяся самая большая любовь с моим нынешним мужем, перечеркнула мой первый брак навсегда.
Второй муж носил меня на руках, всячески охмурял. Мы были в восторге друг от друга. Было (да и есть сейчас) стойкое ощущение, что нашлись две половинки одного целого. И он ничего мне не говорил про мои недостатки. Целовал и обнимал каждый участок моего тела. Это было волшебно.
Мы с ним до сих пор невероятно близки духовно. Вокруг все смеются, что нас нельзя разлучать. Мы бесконечно висим на телефонах, даже если муж не в командировке, а в офисе. Постоянная переписка, звонки. Когда муж улетает или уезжает в командировки, я не могу спать, пока не удостоверюсь, что самолет долетел и пока не получу подтверждающее сообщение от мужа. Это не контроль. Для меня это всегда было нормально. Нет, я не дергаю его от дел. Не названиваю, если он занят. Вся переписка и звонки, обычно являются его инициативой.
И вот после всего этого я реально не могу взять в толк нынешние выпады мужа в мой адрес. Зажралась избаловалась? Расслабилась?
В общем, я запуталась в своих мыслях, в своих чувствах и в своих ощущениях. Разбираться в себе я решила здесь.