Вы, автономное от родительского гнезда существо, достигшее пика сознательности, независимое от чужих мнений и в данный момент занятое конструированием карьеры, короче, своеобразный полубог. В последнее время в вашем персональном пространстве начали твориться странные вещи? Тогда эта колонка для вас. Мягко намекаю – пора делать генеральную уборку.
Вот вам несколько причин:
1. Сразу после уборки произойдет чудо! Вы обнаружите, что освоили закон расширения пространства. Не поверите, но квартира станет ГОРАЗДО больше. Волшебство чистоты.
2. Ваш излюбленный маршрут от дивана до холодильника утратит элемент опасности. Просто выбросьте из коридора прижившиеся там пакеты с мусором, старую обувь и подметите всякую мелкую, но опасную дребедень. Хватит ушибать босые ноги об окаменевшие бутерброды!
3. Проведя за мытьем накопившейся посуды несколько мучительных часов (не забудьте про перчатки, а то как бы ногти не расслоились), вы осознаете, что мыть тарелки лучше сразу после того, как с них исчезнет еда, а не сооружать в раковине вавилонскую башню на радость соседским тараканам.
4. К вам вернется спокойный сон. Просто подумайте, что можно сделать с тазиком "с несколько сотен лет" назад замоченной одеждой (ПРИСТРЕЛИТЕ ЕЕ!!!) и вам перестанет мерещиться, что ваши отожравшиеся на “Тайде” носки ползут к вам сквозь сумерки.
5. Вы найдете много давным-давно мистическим образом исчезнувших предметов. Только перед тем, как заглядывать под диван, сделайте несколько предупредительных выстрелов в темноту, желательно серебряными патронами.
А то неизвестно, кто затаскивает туда перчатки, книги, мелких животных и прочее.
6. Если повесить всю валяющуюся на креслах одежду в шкаф, то одеваться по утрам будете гораздо быстрее (не надоело сбивать лыжной палкой носки с люстры?).
7. Ну а лыжную палку, лучше поставить в укромный уголок. Вот и всё. И теперь везде порядок.
Бывает ли у вас такое дорогие мои читатели? Пишите в комментариях.
Ставьте лайк. Подписывайтесь на мой канал. Будем помогать в жизни друг другу.