Даже суровому одинокому волку время от времени необходима волчица чтоб долгими ветреными ночами выслушивать его нытье про то, что: грибники порвали всю ягоду в лесу, охотники все меньше оставляют недопитого на привалах, начальник не продвигает по службе, а зайцы и вовсе обнаглели: накупили электрошокеров и стали неподступными как пармезан.
Что же говорить о знойном и красивом сталкере, который взглядом открывает турникет метрополитена, может, не привлекая внимания, постираться в фонтане и умеет готовить отличнейшее рагу из свежескошенной газонной травы?
О рае в шалаше из поваленного тополя пойдет речь в этой статье.
Если на сайте знакомств вам приглянулась особь неравнодушного вам пола - смелей зовите эту невнимательную красотку на свидание, пока она не успела разглядеть, что фото, выставленное вами на сайте - бесстыже стырено с профиля Димы Нагиева.
Нарвав цветы на клумбе транспортного кольца, изготовьте из сигаретной фольги изящную валентинку, захватите с собой стремянку, и, наконец, умойтесь. Ваша подготовка к свиданию с незнакомкой будет не полной, если вы не выучите пару ключевых фраз, вызывающий у девушек мурашки по коже или бурю неподдельных эмоций. Главное - найти правильное время для их произношения.
Классический поход в кинотеатр на фильм ужасов позволит вам подставить свое крепкое плечо испуганно дрожащей глупышке и создать плотный невербальный контакт. Сэкономить на билетах и создать ощущение интимного уединения в кинозале вам позволит обычная, что ни на есть, подвальная крыса. Находясь в зале ожидания, направьте дуло, так славно придающего вам шарма, тубуса - в сторону необходимого вам кинозала и отпустите заранее заготовленного питомца. Поверьте, контролеры билетов разлетятся в разные стороны, словно кегли при удачном страйке, и ваш величественный проход в царство кинематографа никто не посмеет прервать. Деликатно пропуская истерично выбегающих из зала посетителей, выберите себе самые удобные места и наслаждайтесь очередным плодом творчества Стивена Спилберга. Даже если фильм не в стиле хоррор, весь сеанс ваша спутница, наверняка, будет поджимать коленки и прижимаясь к вашему плечу, испуганно озираться по сторонам. В пиковый момент шепните ей на ушко: "Я случайно просыпал сырные чипсы на пол. Как ты думаешь, она еще здесь? "
Если девушка оказалась состоятельной и настойчиво зовет вас поужинать в кафе - прихватите с собой вместительный пакет для архивации недоеденного пиршества. Ежели нет – не спешите устраивать истерику и выяснять, кто в ваших двухчасовых отношениях тянет тандем на дно. Не уподобляйтесь Белоруссии. В некоторых рощах существуют беседки, где за определенную плату можно организовать трапезу с хмельными напитками и жареным мясом. Направляйтесь прямиком туда. Мастерски определив по запаху мангал с максимально прожаренным шашлыком, приблизьтесь к беседке максимально близко. Ненавязчиво подойдите к шеренге шампуров и, изобразив внезапное удушье, начните кашлять над ароматным мясом. Если ваша спутница проявит смекалку и, извиняясь, объяснит растерянной компании, что у тебя открытая форма туберкулеза, то через некоторое время окажется, что приготовленное блюдо совершенно никто не хочет пробовать. Как и марать кулаки о влажное болезненное лицо обреченного. Смело заворачивайте шашлык в заготовленный заранее лаваш и отправляйтесь в сторону ближайшей пустующей беседки. Когда спутница замычит от удовольствия разжевывая ароматную баранину, рассмейтесь наивности разыгранной компании, уточнив, что форма на самом то деле закрытая.
Оказавшись вечером на берегу реки, затащите визжащую спутницу в кусты. Получив в лицо дозу подлой струи перцового балончика, старайтесь максимально резко извиваться, чтоб избежать коварного удара в пах. Когда барышня успокоится, а ваш взгляд прояснится - покажите ей дрейфующий на привязи собственноручно собранный плот. Если он до текущего момента не утонул, то это непременно произведет впечатление на вашу новую юнгу. Торжественно подаренные тельняшка и спасательный жилет еще пуще убедят морскую львицу в серьезности ваших намерений и она без лишних колебаний согласится с вами сплавиться по течению. Оттолкнитесь от берега и, кружась в прибрежном водовороте, прокричите "Badweyntaadu waxay ahaan doontaa kuwaaga!", что с сомалийского переводится как "твоя бухта будет моей!".
Когда прохлада водоема заставит начинающую ёжится от холода незнакомку стучать зубами - предложите свою флисовую куртку в обмен на ее легкую белоснежную блузку и насладитесь проплывающими мимо холмами густо покрытыми мурашками. Если стук усилится, станет разгонять назойливую мошкару и предупреждать встречные речные трамвайчики о вашем приближении – разведите в середине плота маленький костер из сломанной мачты. Присядьте за припрятанный в дальнем углу плавучего средства рояль и исполните так всеми любимую мелодию из фильма Титаник. Для забавы, бешено раскачивая дребезжащий плот, будет уместным поразить собеседницу своей разносторонней эрудицией. Она, вполне, может не знать сколько часов потребуется голодной щуке, чтоб обгладать до костей неподвижное тело на дне реки. Когда огни ночного города станут совсем далеки, а в дырку от костра начнет проваливаться вся находящаяся на плоту мебель и припасенная для ближайшего пункта приема стеклотара – вызовите такси. В ожидании, имитируя женский голос, можно обматерить скучающих на берегу рыбаков и, в последствии, наблюдать как ваша спутница смешно гребет руками воду, пытаясь уйти от моторной лодки. Подбодрите ее громким возгласом: "Спасибо что прибралась в моем гараже!" Рыбаки это, по известным причинам, люто ненавидят.
Вам повезло? Ваша спутница оказалась сталкершей с богатым жизненным опытом? Ее не пугает букетик из бутылочных розочек и ваша способность находить создавать пешеходные переходы в неожиданных местах? Не упустите возможность блеснуть своим романтизмом в ближайшем зоопарке. Повозитесь кусачками возле нескольких клеток и через образовавшиеся проемы отпустите на волю бедных животных.
Жаль, что подобное нельзя провернуть с социальными оковами людей.
Уносясь вдаль от сотрудников зоопарка на пришпоренном жирафе, старайтесь избегать улиц с низко висящими проводами электроснабжения. Если столкновение все же произошло, приправьте поджаристое мясо африканского скакуна пикантным соусом из черемши на козьем молоке. Уйдя от погони, трепетно покажите напарнице принесенный с собой улей и пригласите на танцы возле стройки. Удары копровой установки, ритмично забивающей сваи, непременно настроят вашу спутницу на логически верное завершение первого свидания. Стремянка позволит элегантно перемахнуть через бетонный забор, за которым в бытовке сторожа, при желании, можно себе вообразить уютный ночлег геологов за полярным кругом.
Не верьте в чудеса. Чудите самостоятельно.