Хотел бы я знать волшебный метод, который с первого раза отлично работал бы в любой стрессовой ситуации и помогал справляться с эмоциями, которые захлёстывают тебя, когда ты в ней находишься. Хотел бы знать, но не знаю.
Только постоянная практика определённых техник позволяет, со временем, развить в себе способность в сложных ситуациях сохранять самообладание и не идти на поводу у своих эмоций.
Самое главное, что нужно практиковать - это осознанность. Сейчас это слово стало модным, и про него говорят из каждого утюга, но это тот случай, когда в моде что-то действительно нужное и полезное. На мой взгляд, только она (осознанность) поможет разорвать цепочку "стимул - реакция", которая включается, когда мы попадаем в эмоционально-напряженные жизненные ситуации.
Очень условно, осознанность можно разделить на 3 уровня:
1-ый. Позиция "Я".
Вы смотрите на конкретную ситуацию и жизнь в целом только своими глазами, через призму своей генетики, воспитания, образования, окружения и жизненного опыта.
2-ой. Позиция "Ты".
Вы можете посмотреть на ситуацию глазами другого человека. Это не то же самое, что представить себя на его месте, ведь вы на его месте останетесь собой, со своим опытом и взглядами. А здесь речь идёт о том, чтобы представить себе какие у другого человека могут быть опыт и взгляды, и с учётом этого взглянуть на ситуацию. Для этого, конечно, желательно иметь достаточно полную модель другого человека у себя в голове. Также надо знать про ролевые модели, уметь видеть эти роли и, при необходимости, выходить за рамки ролей, чтобы изменить ситуацию.
3-ий. Позиция "Они".
На этом уровне вы можете посмотреть на ситуацию или конфликт, в котором участвуете, как бы со стороны, как независимый наблюдатель, безэмоционально, не отдавая предпочтение ни одной из сторон. Это даст вам возможность увидеть всю ситуацию в целом и лучше понять про что она. Например, два человека выясняют отношения, но что по сути происходят? - они борются за лидерство, один угнетает, а другой отстаивает свои права или ещё что-то.
Разделим все эмоционально-заряженные ситуации на 2 группы:
1-ая группа. Когда на вас воздействуют обстоятельства непреодолимой силы и вы в связи с этим испытываете разнообразные и очень сильные эмоции (например, вы летите в самолёте и он попал в воздушную яму, вы стоите в пробке из-за того, что где-то впереди произошла авария, а вы опаздываете на важную встречу, вы с кем-то о чём-то договорились, а человек в последний момент изменил решение или подвёл вас и т.д.).
В таких ситуациях мне на помощь всегда приходит перефразированное выражение Эпиктета, одного из крупнейших представителей стоической философской школы:
"Одни вещи зависят от нас, другие нет."
Модель поведения в таких ситуациях простая - осознать, что вы находитесь в такой ситуации, взглянуть на неё как бы со стороны, понять что от вас зависит, а что нет. И отпустить те обстоятельства, которые от вас не зависят, т.к. нет никакого смысла распыляться по этому поводу.
Получается это не сразу и не всегда, но когда получается, эмоции мгновенно отпускают и это экономит огромное количество нервных клеток.
2-ая группа. Когда сильный стресс и эмоции вызваны взаимодействием с другими людьми (конфликт в пробке, выяснение отношений с партнёром, выговор от руководителя и др.).
В таких ситуациях действовать нужно быстро, если вы не хотите наговорить или наделать лишнего, иле же просто потерять лицо из-за того, что будете волноваться, бояться, переживать и т.д.
Техника, которая успешно помогает мне, состоит из 2-х этапов:
1) Сказать себе "СТОП!".
Это слово нужно произносить у себя в голове громко, буквально прокричать. Это позволит разорвать уже упомянутую выше цепочку "стимул-реакция", которая заложена практически в каждом из нас. Опять же, вся соль в практике. Если не получилось с первого раза, продолжать пробовать и пробовать, пока не получится, но, как правило, помогает достаточно быстро. И сейчас, когда вам удалось остановить бесконтрольное управление вами вашими же эмоциями, время переходить ко второму этапу.
2) Выход в позицию "Они", в позицию наблюдателя.
На этом этапе нам нужно убрать бушующие в нас эмоции или, по крайней мере, снять накал. Когда вы выходите в позицию наблюдателя, смотрите на себя и ситуацию со стороны, эмоции остаются в наблюдаемом вами объекте. Плюс к этому, вы видите и второго участника конфликта со стороны.
Несколько простых вопросов, заданных себе в данной позиции, помогут прояснять ситуацию и снизить градус напряженности. Примеры вопросов:
А что сейчас происходит?
А это важно?
Моей жизни или здоровью что-то угрожает?
Почему меня одолевают эмоции? Обоснованы ли они в данной ситуации?
За редким исключением, практически никогда в конфликтах, возникающих между людьми, не решается вопрос жизни и смерти, а решаются какие-то либо бытовые или рабочие проблемы, либо выясняются отношения между людьми. В любом случае, оно того не стоит.
После переоценки ситуации вы спокойно возвращаетесь в свою позицию и можете продолжить диалог уже в более конструктивном ключе. Или, если понимаете, что ваш оппонент всё ещё эмоционально заряжен, можете предложить перенести обсуждение данного вопроса, когда все немного подуспокоятся и смогут обсуждать вопрос без лишних эмоций.
Со временем, при постоянной практике, применение данной техники будет занимать у вас буквально секунду-две. Поэтому нет риска того, что вы на полчаса выпадете в астрал)
Статья получилась длинной, но и тема, на мой взгляд, важная. Навык управления собой и своими эмоциями в сложных ситуациях существенно повышает качество жизни. Вы возвращаете управление собой себе, а не эмоциям, внешним обстоятельствам и другим людям, а это дорогого стоит.
Желаю всем успеха в практике и только положительных эмоций!)