Топ самых отвязных таксистов. (Шуточная статья. Но в каждой шутке есть доля правды.)
Таксист Интурист
Это наш соратник из бывших республик СССР.
Вот он впервые прибывает в столицу и с удивлением осознает, что ослов тут для езды не эксплуатируют,а людей больше, чем скотины на пастбищах. Он не предполагал такого и впал в смущение, именно поэтому сразу зашторил задергашками окна в авто.
Так как с русским языком не дружит, с клиентами бесед не ведет, поэтому, как только в салон садится человек, наш коллега тут же делает видеодозвон. На протяжении всего пути он обсуждает со всеми ближними и дальними родственниками, кто сколько баранов зарезал, и о том, что еще недолго, и с авео его пересадят на каптива, так как он у начальника на хорошем счету.
А еще пару лет, и он из дешевого угла в Гольяново, переберется в трешку в Бирюлево. Ну а пока что обычно он ночует в машине, носки стирает в раковине на заправке. И, самая отличительная фишка: у них беспрерывно сзади работают противотуманки.
Таксисты Водятлы.
Чрезмерно опасный вид шоферов.
В формулу 1 его не допустили из-за сколиоза и плоскостопия. Он мнит, что у него не киа рио, а Феррари ф-40, красная. Он сто раз пересмотрел «такси» и считает себя профи, тем более права у него аж 3 года.
Только завидев просвет на обочине, он устремляется туда как глист. Гонщик ведь не вправе снижать скорость. Поворотников для него не существует, зачем, ведь он рулит круче и скорее всех. Тем более, где вы видели в Формуле 1 поворотники?
Безопасность клиента ничто, самое главное, он должен оценить мастерство «шумахера» и восхититься, что он умеет на ручнике выполнять повороты на парковке ашана. Ведь такси для него не заработок, а опыт городских гонок.
Таких просто вычислить: во время тормозного пути у них стоп сигналы не горят, а мигают, точь в точь как в Формуле 1.
Когда его приводит в сознание врач скорой, он мгновенно начинает орать, что не виновен, потому что пытался уйти от столкновения с кошкой, потому влепился в остановку.
Таксист - Нытик
Как только клиент сел в салон, "включается" монолог о том, что Яндекс дешевый контрацептив, парк подонок, прикарманивает лишний процент, бензин дороже героина из-за массонов.
Пассажиры не дают на чай, пачкают чехлы на сидениях, аренда неподъемная, шаурмой траванулся, по нужде в городе не сбегать. И вообще жизнь — это отстой. Дома жена пилит, что гардина уже полгода неприбитая лежит.
Я не беру в счет водителей, которые обсуждают реальные трудности, а не распускают нюни.
Таксист из Списка Форбс
Это тоже выдающиеся особи. Выдающиеся, так как они были внесены в списки форбс, был масштабный бизнес с отмывом валюты на Кипре.
Абрамович молил его не покупать компании все до одной, Кудрин просил у него аудиенции, Силуанов обучался у него всем хитростям. Но потом его предали партнеры, жена изменила с бухгалтером, а шесть лямов зеленых у него увели в Пафосе, пока он стоял в очереди за смузи.
Через пять пограничных пунктов за взятки через связи он прибыл на Родину. И с тех пор скрывается в такси. Денег у него завались.
А таксовать - это просто такое увлечение, которое, правда, отнимает по 15 часов в сутки. Ведь надо выплачивать алименты, да и за хату в Балашихе уже много месяцев не платил.
Таксисты Бомбилы
Агрегаторы, приложения? Не, не слышал. Он даже не верит, что в смартфоне может быть карта всей Москвы. Он часами простаивает у метро Новогиреево, зазывая проходящих девушкек в такси.
Но ждет клиента, согласного доехать от Новогиреево до Перово за пять тысяч. Но тупо простояв много часов, везет туда за 200 рублей.
У него всегда есть термос, бутерброд завернутый в фольгу супругой, так как у Новогиреево кушать небезопасно, он это знает не понаслышке, так как торчит у метро по 12 часов кряду. И с мыслью, что он переработал едет восвояси с 400 рублями в бардачке.
Ну а что, на бензин -то полтинник отдал, получается, в выигрыше. Критику жены не воспринимает, так как баба, а баба тупорылая, поэтому ничего не соображает.
Конечно же это выборка самого треша, всегда бывают хорошие и адекватные водители, которым мы желаем удачи на дорогах!