Анекдоты для взрослых, поскольку 18+)))

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка.

Сторож им отвечает:

— Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.

Мужик говорит:

— Ну, ты выведи его, авось покроет.

Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:

— Вот видишь, я же говорил!

Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:

— Ну, в общем, есть одно средство.

Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились…

Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Тут мужик и говорит сыну:

— Понял, как дела делаются?

— Ну, понял.

— Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

***

Дочка собирается на первое свидание. Мать, проверяя её, говорит:

— Доча, одень чистое нижнее бельё.

— Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку!

Мать:

— Я в твои годы не была такой пессимисткой.

***

Вернулся Петр Первый из заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он там увидел.

— Вот, бояре, есть там такая штука — «ПОРТВЕЙН» называется.

— А что такое?

— Да, вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?

— Будем, царь-батюшка, будем!!!

— А еще есть там такая штука — «ПРЕЗЕРВАТИВ» называется.

— А это что такое?

— Да вроде мешка резинового, на срам надевается, отлюбил боярыню — да не обрюхатил; с девками блудливыми погулял — да на конец ничего не поймал.

— Хорошая штука! Вези презервативы, царь-батюшка!!!

— Оба не могу! Только одно что-то завезти можно. Так что выбирайте, бояре.

Крики, шум, шлепки, ругань: одни кричат презервативы, другие за портвейн.

Петр вмешивается:

— Вот что бояре, есть такая штука — ГОЛОСОВАНИЕ…

— Правильно, царь-батюшка, как ГОЛЫМ СОВАЛИ, так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

***

— Девушка, что вы предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но глубже?

— Толще и глубще!

— Хм, я имел в виду питание…

— А я кошелёк!

***

Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.

— Да это она тебя на х%й посылает».

Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой — и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко…

***

Знаете, что такое «секс-родео»? Это когда вы ставите партнёршу на четвереньки, Начинаете медленно и плавно… Потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: «Твоя подруга делает это лучше»…

…И пытаетесь удержаться 8 секунд.

***

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.

— Да, войдите!

Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:

— Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.

Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки — там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:

— Готовьтесь, больной! — накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.

Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:

— Простите! Можно вопрос?

— Да?

— А зачем вы стучались?!

***

Муж жене:

— Где ты шлялась всю ночь!?

— У любовника была.

— Ты что, дура? Тебе сорок лет… Ложись спать и не фантазируй…

***

Что такое секс?

Прохожий:

— Секс — это болезнь, т. к. требует постельного режима.

Врач:

— Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!

Инженер:

— Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства

стоит? Это процесс

Адвокат:

— Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!

Прокурор:

— Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!

Актриса:

— Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!

Профессор:

— Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!

Еврей:

— Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это-таки грабеж!!»

***

Сегодня мы с парнем вернулись ко мне домой с полной уверенностью, что никого нет и прямо с порога набросились друг на друга в порыве страсти. Через полчаса, в самый разгар, мне пришло смс: «Милая, потише! А то папа с братом уже поспорили, что ты симулируешь.»

Если вам понравились АНЕГДОТЫ ПОДПИШИСЬ НА КАНАЛ БУДИТ МНОГО ВСЕГО ИНТЕРЕСНОГО И СМЕШНОГО !!!)))