В предыдущей истории я описывал как в 80-е годы прошлого века в колхозе имени Кирова в одной из областей Нечерноземья силами учителей местной школы, был создан вокально-инструментальный ансамбль (ВИА).
!Нам было интересно, нам было весело. Мы с удовольствием ездили в соседние деревни и в районный центр играть на свадьбах танцы. Свадьбы были разные, веселые, скучные, пафосные, «партийные», бандитские, религиозные, скандальные и т.д. Напомню, что в нашей «ливерпульской четверке» кроме меня и руководителя ансамбля Юрика состояли еще и такие колоритные персонажи, как учитель математики Йося Кац и трудовик, он же художник, он же ветряная мельница, он же Коля Лось, просто Лось.
Бывало так, что свадьба, как бы сразу не задалась. Вроде бы все должно было состояться, как обычно. К нам обратились с просьбой отыграть свадьбу. Жених – местный парень, студент, старшекурсник сельскохозяйственного вуза. Невеста – его однокурсница, живет в городе. Невесту забираем в областном центре, свадьбу играем у жениха. Коля Лось, как самый здоровый, самый наглый и, как Г. Бурков никогда не пьянеющий, едет с женихом и друзьями в город и помогает выкупать невесту.
Вообще-то традиция выкупов невесты в советской свадебной культуре в прошлом веке приобрела действительно фантасмагоричный характер. Чего только не придумывали «затейники от выкупа», какие-то немыслимые задания, заслуживающие попасть в книгу рекордов Гиннеса (типа: выпей-ка 3 литра рассола и забери ключ от квартиры на дне банки), вопросы на уровне знатоков клуба «Что, где, когда», интимные подробности, о которых даже близким не говорят и т.д. Сколько мордобоев довелось повидать мне, начавшихся еще до регистрации брака, во время, так называемых, выкупов невесты. Причем, все это спланированное безобразие тщательно фиксировалось многочисленными фотографами и несколько позже – видеооператорами.
Поэтому Лось придумал, следующий план выкупа. Пока невеста ни о чем не подозревает, он с женихом, предварительно договорившись за магарыч с соседями невесты, залезает к ней через балкон, забирает на руки и по прибытии свадебного кортежа заявляет всем, родственникам и подружкам невесты, выстроившим свои препоны, что дело сделано и невеста – в руках жениха.
План был хороший, но что-то пошло не так. Когда жених с Лосем перелезли по третьему этажу на балкон невесты, дверь им просто не открыли. С криками: «невеста еще не одета», будущие родственники стали прогонять жениха с балкона. Лося прогнать, конечно, было невозможно, в крайнем случае, он бы зацепился за балкон рогами. Но жених был слабоват. То ли физически, то ли морально, однако ему пришлось осуществить с третьего этажа «полет навигатора».
Сам ли, разволновавшись, спрыгнул наш герой, помогли ли ему в этом «гостеприимные» родственники, только следом за свадебным кортежем, спустя некоторое время, к дому невесту подъезжала уже другая машина, с мигалкой на крыше и пассажирами в белых халатах. От госпитализации жених отказался, а подъехавшие врачи констатировали, что он отделался легким испугом. Любовь, надо полагать, сберегла молодого, но «тягостное чувство незримо на свадьбу опустилось».
В деревню свадебная компания приехала со значительным опозданием. Коля Лось, как положено, сел за барабаны, но свадебная атмосфера оставалась напряженной и неприятности на свадьбе продолжались.
Местным сельским гостям сразу же не понравился тамада со стороны невесты.
Наверное, тамада показался местным слишком велеречивым, интеллигентным и назойливым, и после нескольких его тостов гости наперебой стали его перебивать и бессмысленно по каждому поводу спорить. Причем родственники жениха выступали категорически против тамады, а родственники невесты, наоборот, его всячески поддерживали. Назревал конфликт, причем опытный тамада должен был бы его предвидеть. Однако наш интеллигентный герой, уверенный в своем мастерстве, объявил в очередной раз восточный тост, после которого присутствующие на свадьбе парни, демобилизовавшиеся из Афганистана и прошедшие эту подлинную и необъявленную войну на этих южных рубежах нашей советской родины, собрались побить тамаду.
Тост был классный. За что же «афганцы» хотели побить тамаду, вы узнаете в следующем рассказе.
Было еще много неприятностей на свадьбе. В гости пришел неизвестный мужичок в костюме поверх майки, абсолютно без рубашки, причем жених с невестой долго спорили по поводу того, с чьей же стороны заявился на свадьбу нежданный гость. Оказалось – ни с чьей. Тот из «афганцев», который оказался потрезвее, вместе с Колей Лосем вызвались проводить незваного гостя восвояси, да похоже чрезмерно увлеклись этим занятием, настолько, что мужика пришлось сердобольным старушками опосля откачивать.
В конце концом, как обычно на свадьбе напились все. И наша «ливерпульская» четверка не оказалась исключением. Часть гостей разошлась по домам, приезжих из города разместили по соседям, нас же, музыкантов, свидетелей и, как ни странно молодых, положили в одной комнате на полу всех сразу. Все это было в ночном полумраке и алкогольном тумане. Только утром, когда я пришел в себя, то обнаружил уткнувшуюся в мою подмышку мирно спящую невесту, ее подруга спала в обнимку с Колей Лосем. Жениха в этой комнате не было.
Историю, конечно, можно было домыслить. Но оставим это занятие моим читателям, согласно их желаниям, потребностям и видению по дальнейшему развитию этой истории, этой свадьбы, которая не задалась. А может быть, и вовсе нет?
Уважаемые читатели, мне не безразлична ваша помощь - ставьте лайки, подписывайтесь на канал, делитесь в социальных сетях.
Ценю ваши комментарии, благодарю за корректность и уважение друг к другу. Если вам интересно прочитать про мои свадебные истории, это можно сделать ЗДЕСЬ (все ссылки кликабельны).
Глава 11. Случай на свадьбе. Вы, музыканты, играйте, но только не связывайтесь с Толяном.
Глава 12. Случай на скучной свадьбе. Колян, хватит бухать, сделай лучше Коршуна!
Глава 13. Вроде бы свадьба не задалась. Но проснулся я на полу с невестой. Жениха не было.
Глава 14. Тост на свадьбе, после которого ребята-«афганцы» чуть не побили тамаду.
Если Вам интересна вся книга, то начальные главы из нее находятся ЗДЕСЬ.
Глава 1. А председателем колхоза имени Кирова был Сергей Миронович Руденко.
Глава 2. Йося Кац – свой чувак. «Вы думаете, что негры в Гарлеме плохо живут?»
Глава 3. Приехали по распределению в сельскую школу, а школы – НЕТ !
Глава 4. Коля Лось или война в советской деревне с лангобардами.
Глава 5. Окончу школу, отсижу в тюрьме и стану шофером…
Глава 6. Сельский учитель – старт трудовой карьеры. И все-таки это было здорово!
Глава 7. Типа «смотрящий» приехал в школу.
Глава 8. Как я ходил читать политинформацию дояркам.
Глава 9. Ты чей, говорю, сынок, будешь? Этот вопрос мне не понравился. Послать его сразу?
Глава 10. Не стреляй по людям, Егорыч!
Ваш Фантасмагор.