Прайд, каждый в котором мнит себя невменяемым талантом, пилил меня занудно: «Альк, ты что такой лежебокий?» Генералиссимус Шарлотта заводила арии: «Да я в котячестве уже полками командовала!!!!!!». Синги, бездарно талантливая бизнес-кэт, пристроила меня на телевидении пиликать на скрипочке. Говорят, это неплохо у меня получается. А я и не спорю.
Но вот вопрос, который не созрел в голове даже совершеннолетней проницательной Бусинды: «Как у тебя, лежачего музыканта, получилось сопротивляться отаблечиванию?» Хоть и не спрашивают, а я отвечу: «Потому что я не лежу, а занимаюсь ДИВАННЫМ ФИТНЕСОМ»
Жаль, что Злыдня до сих пор не подарила мне браслет для фитнеса. Но я и сам привык рассчитывать нагрузки. Сердце вообще как работает? В его графике на отдых между мощными толчками запланировано длительное РАССЛАБЛЕНИЕ. Так что мой вид спорта очень эротичнен эргономичен: на диване, кровати или в кресле я выбираю позу поудобнее (а ей предшествуют интенсивные поворачивания и переворачивания) и тренируюсь.
Диванный фитнес подразумевает серьёзные кардионагрузки после фазы расслабления: запрыгнуть на стол для завтрака, бодануть хозку, съесть влажник, начать его переваривать, переваривание дополнить целованием Злыдни с проливанием на неё горячего кофе. Кофе она любит, горячее проливание не переваривает…
Разумеется, после такой активной фазы требуется глубокое расслабление. Короткое по времени. Затем следует тоже короткая, но ооочень мощная, пиковая, фаза равномерной нагрузки для всего организма: пока хозка наносит на свою морду лицо, я ношусь по квартире, сшибая углы Веника. Дело заканчивается облегчением и вызовом хозки, чтобы она констатировала завершение крайне ответственной фазы.
Логично, что активность сменяется длительной статикой. Я настаиваю на важности этой фазы: лежание страхует от лишних, ошибочных и ненужных телодвижений. А сон – это вообще в диванном фитнесе важнейшее упражнение. Как вы думаете, почему мы, кошаковские, можем во сне слегка бежать, часто ворочаться? Да потому что любое движение начинается с мозгового импульса! Почему профессиональные спортсмены прокручивают в голове тот или иной элемент между тренировками? Да как раз по этой причине. Я уже молчу, что некоторые железные люди, по злой воле судьбы прикованные к диванам и койкам, накачивали мышцы именно силой мысли!
Так что я никакой не лежебока, а весьма спортивный кот со сталью мускулов и космобластером наперевес. А скрипка – это так, для души. Как у Холмса. Заматерев, я наконец решил заниматься отдыхом, за который будут платить, и работать мне больше ни дня не придётся. Потому что любимое дело не назовут работой, от которой устаёшь! Итак, я приглашаю всех желающих смелее записываться на мои курсы по диванному фитнесу!
Знаю, что многие члены котпрофсоюза уже тайно посещают мои занятия. Моё приглашение больше касается членов хозпрофсоюза. Диваны, кровати и кресла ждут вас с распростёртыми мягкими объятиями. Что? Говорите, работа у вас? А я всё продумал! Алик при помощи диванного фитнеса мозговые извилины накачал – о-го-го! Для вашей работы я выдам вам справку, что вы не можете её посещать, поскольку проходите курсы по усовершенствованию, занимаетесь диванным фитнесом. Я гарантирую подлинность справки, но не могу гарантировать реакцию вашей работы на такую справку. Ну что же, тем интереснее!
А вдруг она согласится и вместе с вами займётся диванным фитнесом! В жизни всегда есть место спорту, стальным мускулам и живому уму!
Дорогие, напоминаю, мы вполне серьёзно собираем средства на настоящую помощь бездомышам. Для этого достаточно сделать посильный перевод на номер +7-913-734-59-92, привязанный к сберу. Подробности в посте «Каждой кошке по плошке».
Друзья! У нас тут интерактив и вообще активная жизнь в интересах котовластия. Если вам по душе такое… такая…. Фантасмогория, если поддерживайте и бессрочную благотворительную акцию нашего клубочка, подписывайтесь, ставьте лайки, ссылайтесь на нас в соцсетях. Бум благодарны!