Слишком сильная любовь?
Сегодня закончила чтение книги Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно ". Основная мысль - надо любить себя, не пытаться переделать того, кто рядом, принимая таким, какой он есть..
В последнее время я знакомлюсь со многими психологами и онлайн, и лично... Много читаю, посещаю вебинары, участвую в интенсивах. Наверное, чтобы понять, что я делаю не так и можно ли что-то исправить или нельзя...
Но, несмотря на все мои попытки научиться вести себя правильно... Двигаюсь я как-то очень медленно... Потому что на самом деле, наверное, никак не могу принять решение. Либо всё таки принимать существующую ситуацию, либо отношения уже ничто не спасет.
А теперь история 😊:
Мне 37 лет. По образованию я педагог. Учитель русского языка и литературы. Но работаю большую часть своей жизни воспитателем в детском саду. Училась в пед. колледже в Екатеринбурге, там и жила долгое время после школы.
Была замужем за человеком моложе себя на 5 лет. Вышла, наверное, потому что боялась опоздать... Хотелось семью и детей. В 27 родился сынишка. Муж вскоре сбежал. К слову, жизнь была в скандалах, т. к. я уже хотела жить семьей, а он еще хотел гулять... Так и угульнул однажды совсем, держать не стала...
Через несколько лет познакомилась с новым мужчиной. Сыну было уже 4. Влюбилась. Казалось, что вот он мой человек. Было с ним и тепло и интересно... А еще он переживал боль от расстояния с бывшей. И я, как бы, тоже испытывала подобное.И еще он инвалид, нет правой руки. Травма. Не обратила внимания, что Человек постоянно выпивший... Слушала его открыв рот, о его планах на будущее, о его прошлых проблемах, неудачах... Решила, что вот оно : встретились два одиночества... Через пару месяцев мы съездили к моим родителям и потом начали жить вместе.
Вот тут я столкнулась совсем с другим человеком. Он пил. Каждый день до умопомпрачения... Бессонные ночи, ссоры... Какие-то пьяные оскорбления... Я ушла. Он стал ходить по пятам. Закодировался. Я вернулась. Мы несколько месяцев жили счастливо, можно сказать... Единственное, дорогой мой не работал... Но у него неплохая пенсия и еще компенсация, поэтому на жизнь хватало...
Потом у меня отпуск, я уезжаю к родителям, возвращаюсь через месяц, он пьяный... И снова какие -то круги ада... То трезвый, то пьяный... То спокойно всё, то ужас... Несколько месяцев я терпела. В результате ушла... Но тут оказалось, что беременна.
У него детей не было и он был уверен, что уже и не будет. А тут такое. Он снова меня не отпускает, уверяет, что пить не будет. Возвращаюсь... Но... В результате на 4 месяце беременности ухожу и уже, как думала, не вернусь... я родила и уехала к родителям, в другой край. Но он приехал к нам. Умолял, уверял... В общем, разрешили мы ему остаться... Отец всё таки... Жили мы в деревне. Он раскрылся. По дому трудился, помогал пл хозяйству, беседку одной рукой, считай, поставил почти один. А какой он отец!!! Внимательный, заботливый, любящий... Всё бы хорошо, но не без пивка по вечерам... Я уже не стала заморачиваться... Не обижал меня при моих то родителях, не унижал... Не перепивал. Так и хорошо. Прожили год. Дочка подросла. Решили, что пора от родителей уезжать, работу мне искать и т. п. Купили собственное жильё в районном городке, я хотела заняться небольшим бизнесом по организации кукольных спектаклей в детских учреждениях. Он помогал во всём. Сделал мне всех кукол, бизнес план разрабатывал.
Но с бизнесом как-то не пошло... Не учли многие моменты... Что город маленький, доходы низкие у людей и т. п. В общем, пошла я снова в детский сад. А он, если не сидел с дочкой, когда она болела,.. а болела она часто,..то пил... И опять у нас всё плохо и ужасно... Выгнала я его. Не хотела пускать больше никогда... Он звонил, писал, умолял. Я не хотела. Но в один из дней он просто взял и вернулся. Закодированный опять. Не смогла выгнать. Вроде, Человек изменился, любит дочу, нужен нам. Она еще все время болеет. С ней сидеть надо, а я на работе... В общем, приняла я его, простила не простила, не знаю... Не могла забыть все эти скандалы, обиды... Нежности к нему не испытывала, как раньше. Ну живем и живем. А он ждет её от меня, нежности то, любви ждет... Начал ревновать. Придумывать мои измены. Какие то нереальные, не мой взгляд, но вполне реальные на его... Стал за мной следить, звонить мне по видео связи, камеры, диктофоны подсовывать на работе. При этом я работаю, как я говорила, в садике, до работы он меня провожал, с работы встречал. зменить ему я просто не имела возможности. Да и желания смотреть на других мужчин у меня не было никогда. И не потому, что его разлюбила даже... Просто я порядочный человек... Но он не понимал. Мы ругались и ругались каждый день, теперь уже на почве его неадекватной ревности... Вот тогда я начала слушать психологов, посещать вебинары и пр. Ходили к психиатру даже. Пили таблетки на пару... Ну и тут узнаю я, что беременна снова. Первая мысль : аборт, конечно... Куда, в такой обстановке... Но он стал уверять, что надо родить... Что всё изменится, наладится... Мне так хотелось в это верить... Так хотелось жить спокойно. Думаю, может, это шанс действительно, еще один ребенок, еще одна ответственность на его плечи... Дома буду с ним всё время, пока в декрете во всяком случае... Решили, что купим дом частный, займемся каким то общим делом, с/х... Оставили ребенка...
И... Через несколько месяцев он запил... Все круги ада по новой...
Мы купили дом. Надо переезжать. А я его выпроводила опять в Екатеринбург, чтобы снова лечился... Иначе, не пущу обратно... Попала в больницу с давлением. Лежу. Уехал он, согласен, что лечиться надо... Но не может даже остановиться, чтобы не пить несколько дней перед кодировкой... А позавчера трагедия в семье, умер отчим его. Мама вся в слезах, рыдает, похороны завтра... И он, вроде уже не упивается с утра до ночи,но, как мне кажется, и не остановится совсем... Плохо ему...
Я знаю, что вы мне скажете... Надо расстаться. Все мне так говорят. Все родные, подруги, знакомые с работы. И все психологи, к которым я обращалась...
Но не могу я почему то... Не потому что жалею, не потому что люблю безумно, не потому, что боюсь одна с тремя детьми остаться... Не боюсь. Знаю, что справлюсь. Но чувствую я, что есть какой-то потенциал в этом человеке, знаю, что не подлец он... Знаю, что отец хороший. И не уйдет он, не оставит и не отстанет, если только через суд или силой его выгонять...
Но я очень хочу, чтобы мы жили дружно, доверяли друг другу, любили, чтобы он дело какое то освоил интересное ему и смог нас обеспечивать, смог себя чувствовать мужчиной настоящим...
Это крик души...
Прошло два месяца. Леша не пьет. Живем в деревне, в новом доме... Он старается быть хорошим хозяином.
У меня все признаки слишком сильной любви... Я все время недовольна, все время мне кажется, что меня обижают... Постоянно в стрессе... Надо меняться... Нужно общение с группой таких же созависимых,как я...