Всем привет! На этом канале вы сможете прочитать про мои попытки похудеть. Мои цели и задачи. Как я вообще к этому пришла. Можно будет почитать мои мысли, мои сопли и слезы про жизнь, семью, отношения и детей. Статьи будут длинными - уж слишком много во мне накопилось.
Я начинаю.
Мне 36 лет. Я из Москвы. У меня трое детей: почти 16 лет, 9 лет и почти 7 лет. Брак второй. Со вторым мужем вместе 12 лет. Старший сын с нами не живет.
Мой рост 156 см, а вес на сейчас 68 килограммов! Я СТОЛЬКО не весила никогда. Для меня такой вес – это целая трагедия. Я вижу себя в зеркале, в витринах, на фотографиях и понимаю, что это – не я. Это посторонняя жирная тетка, у которой абсолютно нет никаких стремлений и занятий, толком ничего не добившаяся в жизни. Много знающая, разбирающаяся во многих сферах, но абсолютно не представляющая, куда все эти знания можно применить.
В общем, про мою самооценку все понятно уже, да?
С мужем у нас всегда были очень близкие отношения. Буквально. Друг от друга ни на шаг. Куда он – туда и я, как нитка за иголкой. У нас почти не бывает ссор и споров, мы никогда не оскорбляем друг друга. В постели всегда все было офигенно. А сейчас… Я чувствую, что он меня не хочет. Совсем. И начались подколы. Обидные, самооценкууничтожающие. И постоянные тычки и намеки на то, что я толстая. Даже друзьям своим, как я понимаю, жалуется. Пробовала с ним говорить, объясняла, что с самооценкой у меня сейчас глобальные проблемы. Не хочет помогать, так пусть не давит хоть морально. Может, есть люди, которые начнут меняться «на зло», вопреки или чтобы что-то доказать обидчику. Но я не из таких. Мне не нужна похвальба, мне нужна поддержка. Я должна чувствовать, что я нужна, что меня хотят и что меня ЛЮБЯТ. Просто за то, что я есть. Такую, какая я есть сейчас. Я нахожусь в таких непонятках – мой муж, мой любимый муж, никогда не был таким. Колким, едким, упрекающим. И это угнетает меня все больше и больше.
Я никогда не была очень худой, будучи здоровой. Мой нормальные вес всегда крутился вокруг 53-55 кг. Да, были комплексы на счет растяжек, подвисшего живота и немаленькой груди. Но они никогда не сравнятся с тем «букетом» комплексов, который я имею сейчас. Мой муж видел меня очень худой во время болезни, когда во мне не задерживалась никакая еда. Было какое-то обострение на нервной почве. Тогда я с 63 похудела до 51 кг. Я была скелетом и совсем себе не нравилась. Нет ничего красивого в торчащих ребрах и выступающих уголках тазовых костей. Больницы, уколы, капельницы. Фактически, болезни никакой у меня не нашли. Но я сидела на строжайшей диете. Мне было нельзя ничего. И впервые появилась аллергия.
Все это было после рождения второго ребенка – нашей общей дочки. У нее были достаточно серьезные проблемы со здоровьем. К ее 1,5 годам у меня откровенно дергался глаз. А у очень близкой подруги обнаружили РМЖ… Параллельно шли суды с бывшим мужем за сына. Нервы просто не выдержали. И организм решил заняться самоуничтожением. Никак по-другому я не могу назвать мое тогдашнее похудение.
Но время шло. Все налаживалось. В дочкины 1,8 обнаружили, что я беременна. Мы очень хотели и ждали эту беременность. Так как я принимала гору таблеток и почти ничего не ела, при виде // у меня была настоящая истерика. Было страшно, что с ребенком в итоге может быть что-то «не то». Но, не считая бесконечных сохранений и родов в 35 недель, все обошлось. Родился младший сын. Разница с дочкой в 2,5. Нет бабушек и дедушек, готовых помочь… Муж на работе. А я с детьми… Не буду рассказывать, на сколько мне было сложно. Я почти ничего не помню из самого раннего детства моих обоих младших детей. Это была череда из ГВ-готовки-гуляний и тому подобных хлопот. Чтобы дочка давала младшему спать днем, мы уходили гулять. В любую погоду. Хвала производителям непромокаемой и непродуваемой одежды. Без нее было бы никак. Тогда я поправилась. И жила себе с 58 кг веса.
Чем старше становились дети, тем меньше я двигалась. Постепенно перестало быть необходимостью бегание за ними по детской площадке, и я спокойно уселась на лавочу с другими мамочками. И пошло-поехало мое расползание в стороны.
В 33 года у меня диагностировали гипертонию. Было за год несколько кризов, пока не смогли подобрать мне терапию. Причину не установили – наследственность? Склонность к тревожности? Усталость? Да, мне кажется, что «и то и другое, и можно без хлеба».
Тогда примерно начались первые замечания от мужа. А за чередой проблем, нерегулярным питанием и попыткам расслабиться в компании мужа и пива (нет, я не алкоголик, мы просто могли выбрать выходные и выпить вкусного хорошего пива под не менее вкусную и качетсвенную закуску), я поправилась до 64 кг. Я была для себя невероятно толстой. Размер М-L на этикетках приводил меня в ужас. У мужа появилась новая должность и начались бесконечные трехнедельные командировки. Я отучилась на косметолога, организовала дома отдельную комнату-кабинет и начала понемногу работать. Движения в жизни становилось еще меньше.
И вот я купила себе абонемент в зал. Наняла персонального тренера. Села на ПП диету. И добилась офигенных результатов. За период ноябрь-май я похудела до 58 кг. Очень хорошо подтянулась, одежда уже была S, я на добровольных началах поработала на радио, продолжала быть косметологом. И занималась детьми. Младший к тому времени уже перестал ходить в садик из-за частых болезней. Был со мной дома, ходил со мной на тренировки.
Муж был очень доволен происходящим. Еще бы: он прилетал на неделю каждые три недели. И с каждым разом его встречала все более стройная жена. А потом мы сняли дачу на лето…
Лето 2018 года было невероятным. 4 месяца сплошного кайфа и релакса. Мы даже огородниками стали на то лето, собрали весьма приличный и очень вкусный урожай. Я делала закрутки, варила варенье… А какая дача без шашлыков и пива? Да никакая. Три недели, когда мужа не было с нами, я старалась себя блюсти, мало ела, пыталась делать упражнения. Но все больше предпочитала копаться в огороде и читать. Я столько не читала уже очень давно. А там еще ж был ЧМ по футболу. Смотрели с детьми матчи, болели, переживали. Муж прилетал, и понеслось: рестораны, шашлык, алкоголь, газировка… Ему скучно вкусно есть и пить одному, а я не могла уже смотреть на все эти вкусности, грустно жуя листик салата…
К концу лета вес уже приблизился к 62 кг… Дальше пол-года то моих, то детских болячек, разрывалась между школой, подготовкой к школе и кружками детей. Муж был весь поглощен работой: три недели в другой стране, и неделя дома, но с ежедневными визитами на полный рабочий день в офис. Никакие бытовые и детские проблемы он не решал вообще – некогда, да и куда ему с таким загрузом на работе. После лета дети перестали оставаться одни дома (старший с нами не живет, с нами живут только младшие наши), и мои визиты в спортзал накрылись медным тазом.
А в ноябре – экстренная операция. Апоплексия яичника на фоне незапланированной беременности. Во время операции вылечили одно и убрали другое. Врач прописала гормональную спираль. Адовое приспособление. Устанавливать было совсем не больно. А дальше сутки ада. У меня болело все так, что я могла только лежать, свернувшись калачиком и тихо скулить. Еле доехала на следующий день до врача и сняла эту фиговину. Не подошла она мне. Раз уж так, то подключили гормональные таблетки. Дальше переезд в другую страну из-за работы мужа… И понеслось снова: вкусная еда, малоподвижный образ жизни, отсутствие физической нагрузки. А летом – ТИА на фоне усталости, депрессии и гипертонии. Месяц реабилитации. Как говорится, «спасибо врачам за то, что с чистым умом и на своих ногах». Выписали еще кучу антидепрессантов и тому подобной хрени. И к декабрю 2019 я уже была 67 кг… Новогодние праздники, и я уже 72… Ад!
Муж уже 4 месяца спит отдельно от меня. Говорит, что ему некомфортно в спальне – я открываю окно, а он мерзнет, да и матрац неудобный – спина болит. Секс теперь 1-4 раза в месяц!!! Для кого-то это может быть нормой, но не для нас. Мы, как моя сестра говорит, как подростки. Хотели всегда и везде. И все было хорошо. А теперь… Я прям чувствую себя непривлекательной, нежеланной. Я не чувствую, что меня хотят. И поэтому не могу расслабиться и перестаю хотеть сама.
В январе этого года снова апоплексия. Того же оперированного яичника. Опять нельзя никакую физическую нагрузку.
А я сказала себе: «хватит». Хватит жрать, хватит страдать. Надо просто заняться похудействием. Серьезно и качественно. И не для мужа. А для себя.
Раз муж не понимает, что он меня морально просто уничтожает, то и рассказывать ему про этот дневничок не буду. Буду просто делать. А дневничок – как подружка – выслушает и поможет в себе разобраться.