"Моя жена была младше меня на 15 лет. Когда мы познакомились, она была совсем юной девушкой, беззаботной, улыбчивой, светлой. У меня за плечами было 2 неудачных брака и море женщин. Я всегда изменял. И женам, и девушкам. И никогда не мучился угрызениями совести. Я считал, что это норма, что в моей жизни должно быть много женщин и семья этому не помеха. Так было раньше...
Я влюбился в неё с первого взгляда, в неё юность, наивность и чистоту. Я забыл о всех остальных женщинах, они даже стали вызывать у меня отвращение. Я хотел каждую минуту быть рядом с ней. Мне не пришлось долго ухаживать за ней, добиваясь её внимания и расположения. Но это ни сколько не изменило моего отношения к ней. Она была чиста и наивна, она не умела кокетничать, она с детской наивностью чуть ли не хлопала в ладоши от счастья, что такой взрослый, серьезный мужчина влюблён в неё. Она не старалась скрывать своих чувств, она влюбилась в меня со всей своей юной непосредственностью и искренностью. Мне, избалованнуму женским вниманием, казалось, что ни одна женщина не сможет не только влюбить меняла себя, но даже увлечь по-настоящему.
А она смогла. Я был счастлив. Я положил рядом с ней лет на 10. Недолго думая, я сделал ей предложение руки и сердца и предложение родить мне ребенка. Я боялся её потерять и поэтому торопился привязать к себе как можно быстрее. Через год она родила мне двух девочек, двойняшек. Я был безумно счастлив.
Мы никогда не ругались. Она была совершенно неконфликтна, она безоговорочно верила мне, никогда не "пила". Мне казалось, что я был самым счастливым мужчиной на земле.
Потом начались проблемы а бизнесе, появились долги. Её невинные просьбы купить что-то для детей стали меня раздражать. Меня стала раздражать она сама своей наивностью, беззаботностью и оптимизмом. Мне казалось, что она просто не понимает моих проблем. Я не знал, как и где заработать, и надеялся, что что с её выходом на работу наше финансовое положение станет немного лучше. И тут... Как гром среди ясного неба. Она снова беременна и снова двойня. И она счастлива. Уговорить её на аборт не удалось. Она так убедительно говорила, что всё наладится, что дети это счастье, что это божий дар, что если Бог дал детей, то даст и на детей. Я даже сам на какое-то время поверил в это. Но ненадолго...
Очередной финансовый провал послеостью выбил меня из колеи, я возненавидел её, наших девочек, а особенно тех двух неродившихся детей. Я начал ей изменять. Я даже хотел, чтобы она узнала об этом. Но она всё также наивно верила мне и казалась абсолютно счастливой. Я ненавидел её ещё больше и изменял ещё чаще. Когда она вернулась из роддома, я уже полностью погряз в долгах и женщинах. Мне даже не хотелось забирать ее домой. А она стала замечать, что моё отношение изменилось, но она и подумать не могла о моих изменах, она списывала это на финансовые трудности и старалась как могла поддерживать меня. Этого я не выдержал, я просто взял и рассказал ей все. Что у меня есть женщины, и не одна, что я не хотел рождения вторых детей, что я не хочу больше видеть её. Она плакала. Она просто плакала и ни в чем не упрекала меня. Я молча собрал вещи и ушёл.
Я не знаю, как она пережила всё это. Я не хотел думать об этом. Мне на тот момент было жалко только себя, я думал, что она эгоистка, что она хотела детей и рожала из, совершенно не думая о том как и чем мы будем их кормить, на что одевать учить.
Я встретил её через три года. Она была такая же счастливая, жизнерадостная и светлая. А рядом с ней- 4 прекрасные девочки. Я не знаю, как и на что она жила всё это время. Хоть я и считал виноватой её, в глубине души я понимал подлость своего поступка, я знал отношение окружающих к этому и просто старался не думать об этом.
И в тот момент я понял, что я остался совсем один, стареющий неудачник, которого в жизни уже ничего не радует. И она, такая женственная, красивая, с улыбкой на лице, в окружении 4 ангелочков. Я смотрел на неё и не понимал, как я мог её ненавидеть, как я не понимал, что она могла быть моей музой, что ради неё и детей я должен был всеми силами стараться обеспечить семью, что только её поддержка и оптимизм могли помочь мне вновь поверить в себя, что она готова была делить со мной все трудности, что она своей жизнерадостностью старалась поддержать меня, что она не упрекала меня за мою резкость и грубость, потому что она всё понимала и оправдывала меня. Как жаль, что я понял это так поздно. Я смотрел на неё и понимал, что я безумно её люблю, но что я потерял её навсегда...